Pitanje:
Suočavanje s prijateljem zbog izdaje samopouzdanja
user57
2017-07-03 08:29:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imao sam, kako sam mislio, bliskog prijatelja. Rekao sam joj nešto u najstrožem povjerenju i jasno stavio do znanja da je to osobno i da se ne smije ponoviti te da nikome nisam rekao, što je istina, nitko drugi nije znao.

Zatim sam otišao na naše radno mjesto i netko mi je prišao i na tračeve rekao: "Čuo sam bla bla bla" i ponovio ono što sam rekao svom prijatelju. Pitao sam je "otkud ti to znaš". Odgovorila je "oh tako i tako rečeno", a tako i tako čak mi nije ni prijatelj, već treća strana, pokazujući koliko su virusne informacije prošle.

Bila sam bijesna i osjećao se izdano. Kako to mogu prenijeti svom prijatelju?

Osim toga, mogli biste to spomenuti ili pitati svog prijatelja prije nego što ih optužite - čak i ako je to jedina razumna mogućnost, smatram da pomaže u objašnjavanju nerazumnih. Bilo koje objašnjenje koje bi vam dali moglo bi vam pomoći i da shvatite kako dalje.
@Megha to je cijela poanta pitanja :)
Zapravo sam samo mislio započeti, mirno, s nečim poput "Čuo sam ovo od X-a, koji je rekao da su to čuli od Y-a", i pustiti ih da odgovore ... umjesto da počnu, recimo, pitati kome su rekli i zašto ili kakva je to izdaja bila reći. Moj komentar nije o tome kako prenijeti svoju poantu ili kako se nositi s njom nakon, to je samo moguća početna linija.
@Megha možda možeš napisati odgovor?
Dva odgovori:
#1
+13
Crafter0800
2017-07-03 13:10:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne morate joj nužno ponovno vjerovati, barem ne dugo.

Na kraju dana povjerenje je nešto što se zaradilo, a ako ga prekinete, ono postaje još teže vratiti ga opet. Dugoročno, kako biste ojačali koliko je izdala vaše povjerenje, pokušajte joj ne povjeravati toliko stvari, recite joj da stvari "nisu bitne", na kraju će shvatiti koliko je to značilo da je čuvala tajnu i nadamo se da ćemo naučiti da to više ne činimo.

Kratkoročno, možda bi je bilo vrijedno odvesti je na jednu stranu (ili mjesto na kojem ste samo vas dvoje) i razgovarati, rekavši joj da stvarno mislio da joj možeš povjeriti taj određeni podatak i kako ti je puno značilo da ga može čuvati. Također je možete pokušati staviti na svoje mjesto, pitajući je "Kako biste se osjećali kad bih nekome rekao tajnu koju ste mi rekli?". Pod uvjetom da i dalje želite biti prijatelji s njom, želite da shvati što je skrivila, ali bez nailaženja na bezobrazluk ili ljutnju (iako biste mogli biti ljuti, ljutnja može oštetiti vezu ili izazvati svađu). >

Ovo je općenito dobar odgovor, ali imam problema s pasivnom agresivnošću koju predlažete u srednjem odlomku. Ako pitate o nečemu što biste joj željeli reći, ali joj ne možete vjerovati, samo joj recite to ili uopće ne izlažite tu temu.
#2
+13
Kat
2017-07-22 04:09:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Odgovor može biti da joj ne možete vjerovati. Neki ljudi strašno čuvaju tajne i blebeću, bez obzira koliko se protiv toga borili. (Iskreno, rijetko je pronaći nekoga tko će zauvijek u potpunosti čuvati tajnu za sebe, ali neki su posebno loši.) Ti ljudi obično sebe opisuju kao "bez filtra". Pretpostavljam da vaša prijateljica spada u ovu kategoriju jer je odmah provalila tako veliku tajnu. Oni mogu biti izvrsni prijatelji na svaki drugi način, pa je ne morate nužno odsjeći iz svog života, ali možda ćete se morati suzdržati od dijeljenja svojih najdubljih i najmračnijih tajni.

Što što možete učiniti je oprostiti svom prijatelju. Razgovarajte s njom i javite joj kako se osjećate. Pitajte je zašto je učinila to što je učinila i dajte joj priliku da se ispriča i pokuša se popraviti. Ako trebaš vremena, u redu je, reci joj to. Kad ste spremni oprostiti, učinite to. Ali opraštanje ne znači da ćete zaboraviti što se dogodilo ili da ćete joj ponovno povjeriti tajne ; to znači da puštate svoju ljutnju i ogorčenje i da vam ona ništa ne "duguje".

U ovom trenutku možete ponovno razgovarati o dijeljenju tajni. To će puno ovisiti o njoj, onome što je spremna učiniti i koliko je iskrena (i prema sebi i prema sebi) spremna biti. Je li ona općenito strašna u čuvanju tajni ili je ovo bio rijedak trenutak slabosti? Želi li ona biti odgovorna za čuvanje vaših tajni ili bi radije da taj teret podijelite s nekim drugim? Je li spremna poboljšati se? Je li spremna biti ti prijatelj ako joj ne povjeriš tu odgovornost?

Ako oboje odlučite da želite podijeliti tajne s njom, onda bih joj dopustio da vježba s manjim one. Ako odlučite da je najbolje neke stvari zadržati za sebe, podijelite svoje probleme u budućnosti na neodređeniji način, tako da vas ona ne može izdati, ali i dalje može podržati.

Vjerojatno će se uvrijediti ako joj kažete da joj više ne možete vjerovati ili ako odbijete dati detalje o nekim stvarima. Blabbermouthsi imaju tendenciju lagati vlastite "tajne" i često ne razumiju zašto je to tako velika stvar kad to čine drugim ljudima koji stvari drže privatnijima. To ne znači da vas pokušavaju povrijediti ili vam nije stalo do vas; jednostavno nemaju utjecaj koji imaju njihova djela. Imao sam određenih uspjeha u tome da shvate kako se osjećam kad mi se otkrivaju moje tajne, a ponekad nauče držati stvari za sebe. Ali ponekad se ne mogu ili neće promijeniti, a vi morate odlučiti je li to s vama u redu ili ne.

"Želi li ona biti odgovorna za čuvanje vaših tajni ili bi radije da taj teret podijelite s nekim drugim?" - vrlo dobra poanta! Vidim kako neki ljudi ne bi željeli tu odgovornost.
Glasajte za "Iskreno, rijetko je pronaći nekoga tko će zauvijek u potpunosti čuvati tajnu za sebe"; to je duboko istina i osobno smatram da bismo uvijek trebali imati na umu da će osoba kojoj se povjeravamo vjerojatno na kraju povjeriti našu tajnu nekome drugome.


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...