Pitanje:
Kako biti odgovoran za svoje postupke, ali ne i za tuđe potrebe?
Gregory Avery-Weir
2017-06-30 02:35:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

U Nenasilnoj komunikaciji i drugim komunikacijskim okvirima postoji koncept da imate odgovornost za vlastite osjećaje i potrebe . Drugim riječima, ako nešto želite od drugih, vaš je posao to tražiti. Ako vam nisu spremni pomoći, trebali biste pronaći drugi način da zadovoljite svoje potrebe, umjesto da ih pokušate izmanipulirati ili prisiliti da udovolje vašem zahtjevu.

Istodobno, postoji i moralni koncept da imate odgovornost za svoje postupke . Ako učinite nešto što nekoga boli, odgovorni ste za tu bol. Ako ste voljni i sposobni prestati ih povrijediti, imate moralnu obvezu pokušati to učiniti. Međutim, čini se da je ovo u sukobu s prvim konceptom: odgovorni za nanošenje štete drugima, vi (u određenom smislu) preuzimate odgovornost za njihove osjećaje i potrebe.

Kako neko treba pomiriti te stvari? Ako je nešto što radite bolno za nekoga drugoga, ali inače nije pogrešno ili štetno, trebate li se smatrati odgovornim za posljedice? Ili je njihova odgovornost da se s tim samostalno nose, podnoseći bilo kakve zahtjeve? Kako odlučujete koji princip pobjeđuje?

Primjeri ove vrste sukoba:

  • Vi i bivši partner ste na istoj traci. Znate da im je neugodno biti u vašoj blizini, ali nisu tražili od vas da prestanete. Trebate li prilagoditi svoje ponašanje?
  • Prolazite kroz neku depresiju i bavite se autodestruktivnim ponašanjem koje je vaš prijatelj teško promatrati. Trebate li to sakriti od njih ili vjerovati da će podnijeti zahtjev ako je potrebno?
  • Idete na obiteljsko okupljanje na kojem rodbina ima konzervativne ideje o pravilnom odijevanju. Sretni ste samo u popustljivijoj odjeći. Trebate li nositi nešto što vam se ne sviđa da ne biste vrijeđali ljude?

Tražim odgovore koji nude općeniti pristup rješavanju ovih dvojbi, a ne rješenja za jedan od ovih primjera.

Ako želite općeniti odgovor, to je nekako preširoko. SE web stranice su ovdje kako bi razgovarale o * stvarnim *, specifičnim problemima koje ljudi imaju, širokim, općenitim.
Trebalo bi postojati "ne" nakon "imati".
Imam problem s vježbanjem svojih međuljudskih vještina, baš kao što bi netko na Exchange Engineering Stack Exchange mogao imati problema sa [konkurentskim arhitektonskim prioritetima] (https://softwareengineering.stackexchange.com/questions/351874/should-i- koristiti-funkcije-temeljene na aplikacijama-ili-monadama). Ovo je vrlo specifično pitanje; to je samo teorijsko pitanje, a ne praktično pitanje.
Sjajno pitanje! To je nešto o čemu moja sestra i ja redovito razgovaramo
Radujem se što ću vidjeti konkretniju verziju ovog pitanja.
@John Imate li prijedloga za preciziranje, a da se ne govori o određenom scenariju?
Nažalost ne. Ne pokušavajući to previše razmisliti, rekao bih da su specifičnosti scenarija upravo ono što pitanje čini pitanjem na koje možemo odgovoriti. Naravno, mogu postojati i drugi, ali imam poteškoća s razmišljanjem o jednom singlu.
Da biste u potpunosti odgovorili na svaki od primjera s grafičkim oznakama, moralo bi se reći: "Ako je situacija A, učinite ovo. Ako je situacija B, učinite to." Nedostatak specifičnosti vašeg osobnog iskustva čini pitanje širokim, a možda i bliskim iz tog razloga.
@John Možda biste tada htjeli objaviti odgovor "Ne" na https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/124/do-we-want-theory-questions-here-what-kind.
Tri stvari ... jedna je ta da su objektivno štete vama ili drugima šteta, pa ne biste trebali uzimati više na sebe nego što je razumno. Sljedeće je da je cilj nečinjenja nerazuman, radnje ili posljedice nisu jednostavne. I treće, odgovarati za svoje postupke znači odgovoriti za njih, biti sposoban reći "da, jesam" i nositi se s tim. Ne da preuzimate krivnju za situaciju ili reakcije drugih, već da ste odgovorni za svoje namjere, a vaši bi postupci to trebali odražavati - uključujući vašu namjeru da štetu umanjite ili poboljšate ili izvršite ispravak kad je ona uzrokovana.
Dva odgovori:
#1
+4
apaul
2017-06-30 04:18:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Preuzimanje odgovornosti za vlastite osjećaje i potrebe i odgovornost za svoje postupke nisu u suprotnosti.

Ovi koncepti vjerojatno će biti korisni alati u upravljanju vlastitim ponašanjem i odnosima. U osnovi su oni okvir za to kako biste mogli ili trebali voditi svoje međuljudske odnose, a ne kako bi to trebali činiti drugi ljudi.

Preuzimanje odgovornosti za vlastite osjećaje priznanje je da vas nitko nije "natjerao da se tako osjećate" možda su nešto učinili, ali vi odlučujete kako ćete reagirati.

Ako imate odgovornost za svoje postupke, priznanje je da biste barem trebali pokušati ne nauditi drugima i shvatiti da ste odgovorni ako to učinite.

Ali niti jedan slučaj vas ne potiče da svoju osobnu filozofiju preslikate na druge. Nemate pravo ili mogućnost to učiniti, zato nemojte.

Tako učinkovito ove dvije ideje nisu u sukobu. Jedan preporučuje način na koji možete upravljati vlastitim osjećajima, a drugi da ne nanosite štetu drugima i ne preuzimate odgovornost kad to učinite.

Što se tiče konkretnih primjera ... Pa nažalost, kao i u mnogim u situacijama morate svoju težinu i potrebe usporediti s drugima. Čvrsta pravila rijetko djeluju, vjerojatno je bolje rješavati ih od slučaja do slučaja.

Ne podrazumijeva li često otkrivanje onoga što drugima može naštetiti, podrazumijevanje njihovih potreba i što bi bilo štetno za njih? To je sukob s kojim ponekad imam problema.
@Gregory Avery-Weir Nisam siguran da razumijem tamošnji sukob ... Borite li se s empatijom, percepcijom osjećaja drugih ljudi?
@Gregory Avery-Weir često će ljudi izravno izraziti da im je nanesena šteta. Drugi puta je više intuicija da će im ono što ste učinili ili ćete učiniti naštetiti na temelju vaše vlastite percepcije kako bi se oni mogli osjećati ili kako biste se vi mogli osjećati u njihovom položaju.
Manje me brine izazov empatije, a više činjenica da, predviđajući kako bi se oni mogli osjećati i odabirući moje ponašanje na temelju toga, čini mi se kao da kažem "Ja bih ih natjerao da se tako osjećaju", pa Neću to učiniti kako bih poštedio njihove osjećaje. " To se čini kao preuzimanje odgovornosti za svoje osjećaje. Zvuči kao da se ne slažete i zanima me više detalja o tome zašto nema sukoba.
@Gregory Avery-Weir rekavši da ste sami odgovorni za svoje osjećaje nije isto što i reći da bi svi ljudi trebali biti odgovorni za svoje osjećaje. Dobro je imati okvir koji vam odgovara, ali nerazumno je očekivati ​​da svi koriste isti okvir.
@Gregory Avery-Weir Na primjer ... Biste li se drugačije odnosili prema malom djetetu, znajući da ono nije toliko emocionalno razvijeno?
@Gregory Avery-Weir dio bilo kakvog odnosa s drugim ljudima je spremnost za predviđanjem i prilagođavanjem drugih. Također, vjerujem da je savjet koji je okvir preporučio bio "preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje", a ne "izbjegavati preuzimanje odgovornosti za osjećaje drugih".
To je posljednja zanimljiva izjava; Nisam siguran da se slažem s tim, ali volio bih to vidjeti u odgovoru!
#2
+3
GregJarm
2017-07-01 21:40:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Byron Katie voli pitati čijim ste poslom? Postoje 3: moja, njihova i Božja. Ja pripadam samo "svom", a ići izvan toga znači ići dalje od moje sposobnosti da znam ili kontroliram.

Mogu li preuzeti odgovornost za reakciju druge osobe? Ne, ne mogu.

Ali vi ste preciznije pitali - što ako im nanosim bol, nisam li odgovoran za tu bol? S gledišta suosjećajnog čovjeka, ako im nanesete bol, i vi ćete patiti. Povrijediti ih znači i sami osjetiti povredu. Sada ste odgovorni za bol koji ste sami sebi nanijeli.

Vaši primjeri su testovi integriteta. Čini se da svi pitaju: trebam li promijeniti svoje ponašanje ili sakriti svoje ponašanje i osjećaje kako ne bih povrijedio druge? Odaberite integritet umjesto da se brinete o nanošenju štete. Jednom kad utvrdite taj integritet, nećete se brinuti o šteti, ako uopće postoji šteta, jer ste postupili s pravog mjesta. Ovo je načelo koje vam pomaže da odlučite što će pobijediti.

U svakom primjeru radije pretpostavljate reakciju drugoga nego što tražite. Pozivnica u svakom primjeru je za veću komunikaciju. Budući da se na ovoj stranici radi o međuljudskim vještinama, rekao bih da je to ta vještina: primijetite kad se bavite tuđim poslom i kad otkrijete da jeste, pitajte.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...