Pitanje:
Kako mogu sramežljivom prijatelju pomoći da bude manje sramežljiv?
Crafter0800
2017-07-01 19:46:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Za nekoliko tjedana provedem tjedan dana s bliskim prijateljem, a kao dio toga planiramo ići na razna mjesta (autobusom) i puno zajedno izlaziti u javnosti. Međutim, moja je prijateljica vrlo sramežljiva i pitao sam se bih li joj na neki način mogao pomoći da bude manje sramežljiva i odlaznija? Ne samo da joj pomognem uživati ​​u vremenu (tj. Ne mora se oslanjati na mene da radim stvari oko drugih), već je i u budućnosti više neovisna.

Neki primjeri onoga što bismo htjeli radite:

  • Voziti se autobusom do raznih lokacija (i tamo kupiti karte)
  • Naručivanje hrane u restoranu / kafiću
  • Ulazak u određene venu ( kao što su nacionalna područja povjerenja) i kupnja ulaznica za pristup
  • Kupnja suvenira / poklona u lokalnim trgovinama
  • Razgovor s mojom obitelji (ne njenom), koja ih nikada prije nisam upoznala

I također neki primjeri onoga što je definira kao "sramežljivu" osobu:

  • Često ne razgovara s drugim ljudima. S prijateljima je zapravo vrlo glasna i glasna, ali oko ljudi koje ne poznaje (u javnosti) često govori vrlo malo / ništa. Ako sudjeluje u razgovoru s nekim koga ne poznaje (ili ne zna dobro), ne uključuje se baš dobro u razgovor.
  • Često izbjegava interakciju s nepoznatim ljudima, preferirajući to ako drugi kupuju stvari (kao što su ulaznice za nju) ili govorite umjesto nje i prilikom ulaska na mjesta.
Kakve ćete stvari vas dvoje raditi tijekom tjedna? Postoje li situacije u kojima je njezina sramežljivost bolja ili gora? Znam da neki ljudi (uključujući i mene) mogu osjećati sramežljivost zbog određenih interakcija, ali ne i kod drugih, i volio bih znati je li to možda slučaj za nju.
@HDE226868 je uredio pitanje kako bi uključio potencijalne aktivnosti
Što bi joj bilo s tim aktivnostima? Ako ne želi razgovarati s prodavačem ulaznica za kupnju karte ili naručivanje hrane u restoranu sa poslužitelja, to je prilično ekstremno i vjerojatno neće biti nešto što možete "popraviti" ... to je nešto što bi trebala potražiti stručnu pomoć jer ako to negativno utječe na njezin svakodnevni život.
Molimo [uredite] ovo kako biste definirali "sramežljive" karakteristike svog prijatelja.
Uređeno pitanje uključuje neke karakteristike mog prijatelja. Vrijedno je napomenuti da je ovo bilo namijenjeno budućim čitateljima, jer je pitanje bilo zatvoreno NAKON što sam prihvatio odgovor; međutim, ako netko osjeća da ima jedinstvene odgovore, slobodno ih može objaviti i možda bih ih mogao prihvatiti :)
Tri odgovori:
#1
+13
GregJarm
2017-07-01 21:54:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Za početak, želi li pomoć? Ako je odgovor da, tada biste vi i ona trebali pronaći načine na koje možete pomoći. Predložio bih joj da zamišlja situaciju u kojoj bi obično bila sramežljiva, ali bi htjela biti manje sramežljiva. Neka definira "manje sramežljivu" kao prihvatljiv ishod, može ih biti i više. Vjerojatno će za sada imati ishode koji su možda preveliki, ali pustite to na minutu.

Sada je možete zamoliti da zajedno s vama razmišlja kako postići taj ishod. Možete igrati igru: "zamislite da imate čarobni štapić i možete se natjerati na bilo što ... na što se natjerate?"

Iz ovoga biste trebali imati popis stvari za koje ona misli da mogao postići željeni ishod. Sada ih možete pogledati i surađivati ​​s njom kako biste ih ocijenili koliko učinkovite misli da bi bile. Sjetite se 3-4. Sada poduzmite cijeli popis mogućih radnji i surađujte s njom kako biste ih ocijenili kolika je vjerojatnost da će ih moći učiniti. Nadamo se da ćete pronaći presjek glavnih akcija za učinkovitost i najboljih akcija za vjerojatnost, a sada je možete pitati kako biste joj mogli pomoći u tome.

Ako je željeni ishod prevelik, možda ćete oslabiti naznake da će vjerojatno učiniti bilo koju od radnji. Možda ćete ishod morati razbiti na manje dijelove. Pomozite joj da hoda unatrag poput staze kako bi pronašla prvi manji korak, a zatim ponovite postupak.

U svim koracima pokušajte razmišljati malo, jasno i nedvosmisleno. Mjerljivo ako hoćete.

Dodao bih da ako ona ne želi pomoć, ne biste je trebali tjerati da radi stvari kojima joj je neugodno.
#2
+8
dei gratia regina
2017-07-06 05:58:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sramežljivost nije nešto što bismo lako mogli izbjeći da postanemo; genetika i životna iskustva tome pridonose, zajedno s načinom na koji smo odgojeni. Dodana činjenici da mnogi sramežljivi ljudi ne shvaćaju da postoje načini da joj se pomogne - sramežljivost se tada smatra osobinom ličnosti koja se ne može popraviti. Čak i ako sramežljiva osoba zna da postoje načini da joj se pomogne, sramežljivost bi je po svojoj prirodi mogla spriječiti da to zatraži.

Ovaj članak u Psychology Today dobro objašnjava sramežljivost, uključujući čimbenike koji doprinose tome:

Genetika:

Prema razvojnim psiholog, dr. Jerome Kagan i kolege sa Sveučilišta Harvard, do trećine sramežljivih odraslih osoba rođeno je s temperamentom koji ih je na to nagovarao . Tim je uspio identificirati sramežljivost kod novorođenčadi prije nego što uvjeti okoliša imaju utjecaja.

...

Daljnji dokazi biološkog doprinosa sramežljivosti je obrazac nasljeđivanja koji sugerira izravni genetski prijenos s jedne generacije na sljedeću . Roditelji i bake i djedovi inhibirane novorođenčadi vjerojatnije će prijaviti da su sramežljivi kao djeca od rodbine neinhibirane djece, utvrdio je Snidman u jednoj studiji.

Životna iskustva:

Najviše sramežljivosti stječe se životnim iskustvima .

Kako smo odgajani:

Neki ljudi su rođeni s temperamentni nagib do sramežljivosti. Ali čak i to nasljeđe ne osuđuje na život skretanja pogleda drugih. Puno ovisi o roditeljstvu .

...

Učestalost sramežljivosti razlikuje se među zemljama. Čini se da su Izraelci najmanje sramežljivi stanovnici svijeta. Glavni čimbenik koji doprinosi: kulturni stilovi dodjeljivanja pohvale i krivnje djeci .

Ali sramežljivost se ponekad može nadvladati, barem do neke mjere. Članak također navodi:

Unatoč biološkom držanju sramežljivosti, sada postoje specifični i dobro dokumentirani načini za prevladavanje njezinih sakatnih učinaka.

Kao što je spomenuo Kev Price u komentarima, CBT (kognitivna bihevioralna terapija) ) pokazalo se da pomaže. Nisam siguran biste li imali priliku uklopiti malo toga u jednotjedni posjet, ali možda bi bilo nešto što biste predložili svom prijatelju. Evo dobrog pregleda što je CBT i kako može pomoći.

Upućivanje na Catijin komentar gore: nemogućnost razgovora s ljudima kad sramežljiv si vrlo normalno . Ta je karakteristika praktički laička definicija sramežljivosti. Imamo fobije da opišemo ekstremne slučajeve: strah od napuštanja doma, strah od javnosti itd.

Da bismo odgovorili na vaše pitanje:

Popis započinjanja aktivnosti zvuči kao dobar početak. Glavne stvari koje treba zapamtiti su:

  • Počnite s malog
  • Uvijek se okrenite leđima

Druga točka može značiti bilo što od odlaska da se sami snađu na prenatrpanoj zabavi, da veselo napuste tu prepunu zabavu s njima 5 minuta nakon što stignete jer im je to premoćno.

Također imajte na umu da bi se vaš prijatelj mogao složiti da ide raditi određenu aktivnost, ali se povući kad za to dođe vrijeme. To nije motivirano ničim posebnim (osim ponekad panikom) - većinu vremena to je zato što je sramežljiva osoba pomislila: "Naravno, mogu to učiniti", ali kako se vrijeme približava, shvaćaju koliko je neugodno, neodoljivo ili daleko to bi moglo biti izvan njihove zone udobnosti.

Ako se to dogodi, pobrinite se da znaju da ih ne optužujete ili osuđujete i provjerite možete li razgovarati o tome što aktivnost uzrokuje povučenost ili nevolju. Ne pokušavajte raspravljati o njihovim stavovima, samo slušajte. Ako su voljni, vas dvoje možete pokušati smisliti drugu aktivnost kojom biste zamijenili tu.

Kako vrijeme prolazi, a vaš sramežljivi prijatelj počinje vjerovati u činjenicu da ga nećete osuđivati, spuštati, nagovarati da rade bilo što ili im reći da im je potrebna mentalna pomoć, to će povjerenje vjerojatno pružiti im više samopouzdanja da isprobaju nove stvari. Vježbajte, vježbajte i pokušajte stvoriti neke odlaznije navike. Ponekad je sramežljivoj osobi potreban samo "partner u zločinu" - netko za širenje neugodnosti ili slično. Također, iz nekog razloga aktivnost koja je daleko od kuće može biti privlačnija od one koja se nalazi ravno na ulici.

Te će aktivnosti pomoći postavljanjem misli i sjećanja na ta dobra iskustva naspram negativnih misli koje vaš prijatelj obično ima. ima o takvim situacijama. Što više dobrih iskustava imaju, to će manji utjecaj imati prethodni čimbenici koji doprinose; ovo je u osnovi ono što CBT čini, osim što vas pokušava osvijestiti negativne misli koje imate kako biste im se mogli namjerno suprotstaviti. Tako bi vaše aktivnosti mogle imati elemente CBT-a, a da to uopće ne pokušate.

Strpljenje je ključno; vaša prijateljica najvjerojatnije živi s tim cijeli život, pa će joj trebati neko vrijeme da izađe iz svoje ljuske. A ponekad sramežljivi ljudi jednostavno nemaju. Morali ste barem provesti neko kvalitetno vrijeme sa svojim prijateljem.

Ne slažem se s vašom početnom izjavom "Sramežljivost nije nešto što možemo pomoći", dok dalje opisujete postupak pružanja pomoći. Također kognitivno-bihevioralna terapija (CBT) ima bazu dokaza koja pokazuje sramežljivost / socijalnu anksioznost kojom se može upravljati i mijenjati je. Međutim, slažem se s većinom ostatka vašeg odgovora
@KevPrice To je dobra poanta. Uredit ću svoj odgovor da to popravim. I hvala vam na podsjetniku o CBT-u. Nisam siguran da bi ga Op mogao ugraditi u tjedan koji će imati sa svojim prijateljem, ali to je vrijedno spomena.
@KevPrice Uredio sam odgovor .. još uvijek nisam siguran da prvi odlomak govori ono što želim, ali ostavit ću to za sada.
:) lijepo istraženo
#3
+1
PCARR
2017-09-05 01:22:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sramežljivost je često sastavni dio nečije osobnosti i ponekad ta osoba kroz životno iskustvo mora naučiti kako je jednostavno "odložiti" u određeno vrijeme. Možda biste je mogli nježno podsjetiti na ovo?

U javnosti, čuvajte se diskretnog omogućavanja njezine daljnje sramežljivosti. Ako više voli da drugi kupuju / komuniciraju, to je u redu. Ali ako stalno ne mora, u ovoj je situaciji zaštićena, a to joj omogućuje da ostane sramežljiva.

Mnogo sramežljivosti može se pripisati gubitku (ili nedostatku) socijalnog povjerenja, što može se temeljiti na (nedostatku) iskustva i obično je uparen s prerazvijenim strahom od neugode .

To je uobičajena osobina koja se obično ublažava (ili pojačava) kao osoba stari i hrani se životnim iskustvom.

Ne može se izbrisati, ali se može prevladati. Postizanje toga obično ovisi o kombinaciji emocionalnog kvocijenta, životnog iskustva i zrelog socijalnog kognitivnog razmišljanja. Kao rezultat, sramežljiva osoba može ili ne mora biti opremljena alatima za prevladavanje sramežljivosti.

Sramežljivost je sklona nestajanju u vrijeme djelovanja i očituje se u trenucima neaktivnosti.

Život će neizbježno donijeti čovjeku situacije u kojima čovjek nema vremena biti sramežljiv ili si to jednostavno ne može priuštiti. Bilo da se radi o istinskoj nuždi ili ključnom trenutku u timskim sportovima. U tim će trenucima sramežljivost nestati i u tim se slučajevima čovjek može naučiti biti odvažniji. Međutim, problematično je sramežljivost ugodan obrazac ponašanja u koji se lako može vratiti.

Njena sramežljivost može biti rezultat preobilne zabrinutosti zbog toga što drugi (možda) misle o njima. Stara mantra koju bih preporučio vašem prijatelju:

U 20-ima i 30-ima brinete se što drugi ljudi misle o vama.

U 40-ima i 50-ih prestajete se brinuti što drugi ljudi misle o vama.

U 60-ima i 70-ima shvaćate da nitko uopće nije razmišljao o vama.

Stidljivost se ublažava i starenjem. Kad ostariš, stvarno te manje zanima što drugi misle o tebi. U osnovi nemate vremena da se stidite.

Život je prekratak. Možete i nježno podsjetiti na ovo!



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...