Pitanje:
Upravljanje lošom temperamentom u bliskim odnosima
user57
2017-06-27 23:57:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uvijek sam imao kratak osigurač. Brzo sam ustao i izgubio živce, ali s druge strane, brzo sam to prebolio kad drugi izgube hladnoću. Problem je što drugi to obično nisu, pogotovo ako su na primanju.

Kratka ćuda i izgovaranje stvari u ljutnji glavni su uzrok poteškoća u vezi u mom životu, a uzrokovao je više problema i boli u srcu nego što bih mogao postići ako bih svjesno pokušavao to učiniti.

Što je najvažnije, to se može dogoditi s obitelji ili bliskim prijateljima, kad nekako rasprava dovede do toga da netko vrijeđa mene (što ne podnosim dobro) i odatle može eskalirati . Definitivno postoje određene teme koje će često dovesti do takvih vrsta eskalacije, kao i kada ne želim razgovarati o nečemu, a osoba ustraje. To se može dogoditi i kad se druga osoba raspravlja sa mnom - oko toga tko sam ili mog motiva da nešto kažem ili učinim - i njezino je mišljenje negativno.

Imam velike poteškoće u izražavanju svoje iritacije, a da ona ne eskalira između druga osoba i ja do točke u kojoj se ne snalazim dobro emocionalno.

Što mogu učiniti da zaobiđem ili spriječim svoj bijes do te mjere da izgubim živce i kažem stvari zbog kojih žalim? Koje vještine mogu koristiti za graciozan izlazak iz rasprave kako bih pronašao prostor za smirenje?

Sedam odgovori:
#1
+18
Ben I.
2017-06-28 00:18:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedna od strategija za rješavanje ove vrste problema je meta-razgovor . Slično kao što web mjesta SE imaju pridruženu meta stranicu, odvojite trenutak kad ste i vi i druga osoba mirni i razgovarajte o tome kako se svađate.

Možete se ispričati što ste izmakli kontroli kada se svađate, i možete izraziti sve što ste upravo rekli: brzi ste do bijesa, ali i brzo se ohladite. Mrziš što to radiš, ali ne znaš kako to kontrolirati. Tako vam je žao zbog povrede koju ste nanijeli.

Dok ste u ovoj meta raspravi, možete pokušati raspravljati ili čak aktivno postaviti signale. Na primjer, mogli biste postaviti signal da kažete: "Postajem bijesan i nisam siguran kako se trenutno kontrolirati. Jeste li u stanju pomoći?" Možete postaviti i signal "time-out", gdje će svatko od vas na 3 minute otići u drugu sobu i pokušati se smiriti prije nastavka.

Samo budite svjesni toga, čak i ako postavite do takvih vrsta signala, nitko vam nikada nije odgovoran za njihovo praćenje. Oni su alati koje smo postavili kako bismo pokušali rashladiti situaciju kad im postane vruće, ali nisu sigurnosni sefovi. Međutim, dugoročno, reflektirajući metarazgovor u satima ili danima nakon vrućih argumenata učinit će više da stvari budu pod nadzorom nego bilo koja druga pojedinačna tehnika koju znam. Ti vam razgovori omogućuju prijavu, otkrivanje novih pristupa, uvid u stvari gdje su pošle po zlu i uvjeravanje voljenih da ih još uvijek volite. Oni također pružaju osjećaj sigurnosti objema stranama jer ponovno potvrđuju da smo u tome zajedno, čak i ako povremeno zabrljamo, i dalje smo na istoj strani.

Ljutnja je tvrd orah, ali ponosna sam na vas što ste to prepoznali i pokušali se suočiti s njom. Sretno, prijatelju!

#2
+5
Sagar VD
2017-06-28 00:09:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To je stvar koju vaš um ne može jednostavno kontrolirati.

Također je uobičajena za ljude u vašoj dobnoj skupini (znam da ste slavili vaš rođendan).

Ali stvari koje bi vas trebale zanimati su kad jednom izgovorite riječ kao rezultat lošeg bijesa, kasnije možete reći i oprostite, no toj je osobi vrlo teško zaboraviti.

Prošao sam kroz mnoge takve situacije.

Samokontrola

je glavna stvar koju možete učiniti. što god bilo, pokušajte biti što mirniji. Ako ne postoji način na koji biste vi, onda biste samo vi trebali izraziti bijes na takav scenarij.

Također pokušajte upozoriti ljude na svoju lošu ljutnju govoreći da Molim vas, nemojte me provocirati. Neće biti dobro za oboje .

#3
+4
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 00:31:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Samosuosjećanje vrlo je korisna vještina. Zvuči kao da prepoznajete kad se naljutite i stvari koje to mogu pokrenuti. Moglo bi biti korisno vježbati prepoznavanje tih osjećaja u trenutku.

Negdje kad se niste ljuti, razgovarajte sa svojim voljenima i recite da radite na svojoj ćudljivosti i pitajte jesu li spremni pustiti vas da potpuno izađete iz razgovora ako se počnete ljutiti. Nadam se da će reći da (ako kažu ne, tada mogu postojati dublji problemi između vas i te osobe). Tada znate da se osoba neće iznenaditi ako se napnete i kažete: "Moram napraviti pauzu."

Sjetite se da nije u redu da vas netko prisiljava na razgovor. Svatko tko vas poštuje kao osobu trebao bi biti spreman pružiti vam priliku da o stvarima razgovarate mirno, umjesto da vas pojede bijes. Ako je to važna rasprava, važno je da je vodite u produktivnom kontekstu.

#4
+3
Ian
2017-06-28 00:21:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedna vještina koju sam naučio je vjekovna strategija. Puno se koristi u politici i može se prilagoditi svakoj osobi. Strategija je brojanja do tri / pet / deset prije odgovora. To zapravo može imati ogroman učinak na bijes i tijek razgovora. Da biste to uspjeli, prvo morate biti u stanju prepoznati sebe kako se ljutite. Ako znate da ste ljuti, brojanje do 3 ili više gotovo je imperativ. Fokusira vas i čini da stvarno pretpostavite vrijede li vaše uvrede. Pauza od pet sekundi čini se kao vječnost u ovom trenutku i ako je uvreda prolazila, stvarno vas pomaže smiriti.

Neke druge stvari biste možda trebali učiniti umjesto da uvredu vratite na osobu. kako bi im skrenuli pozornost da se osjećate uvrijeđeno zbog onoga što govore. Općenito ljudi ne žele nauditi drugima, a vjerojatno ni ne shvaćaju da su vas povrijedili jednako kao i oni. Obično je bolje da vas oboje pitate zašto su dali komentar ili tvrde da vas to vrijeđa, umjesto da uzvraćate uvrede. Naravno, ovo može imati suprotan učinak kakav želite ovisno o osobi i ona bi mogla pustiti puno nesigurnih frustracija s vama ako počnete uvlačiti njihove komentare.

I posljednje što ću spomenuti jest da možda želite smanjiti stresore u svom okruženju. Vježbajte jogu, naučite tehnike upravljanja stresom i možda čak otiđite toliko daleko da posjetite terapeuta o svojim problemima s bijesom.

hvala, promišljen odgovor. Vjerujem da će brojanje pomoći - jednostavno je i lako se sjetiti u tom emocionalnom flushu. Potpuno se slažem s jogom itd., Terapijom. Zapravo posjedujem konje. Oni su poput intravenskog mira :)
#5
+3
NVZ
2017-07-23 20:25:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

"I ovo će proći"

Ja imam jednu mantru na koju se podsjećam kad će stvari krenuti postrani.

Jednom kada usvojite ovaj koncept, ovaj rijetki stav prema životu, vaše će misli i postupci to odražavati. To vas tjera da sebe i situacije u kojima dolazite gledate iz druge perspektive.

Umjesto da se s nekim besmisleno prepirete, odmaknite se i zapitajte se: "Kome će ovo koristiti? ". A odgovor je gotovo uvijek "Nitko, stvarno", i to je to. Čekaj. Podsjetite se da je ovo samo jedan trenutak iz niza trenutaka koji se nazivaju život.

Trenuci - dobri ili loši - svi prolaze.

Taj kratki promišljeni korak unatrag ključan je. Ćud će nestati.

#6
+2
apaul
2017-07-26 02:38:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Biti spreman i sposoban neko vrijeme postavljati stvari često čini čuda. U osnovi si dopustite da problem ostavite po strani dok se ne osjećate mirno i budete imali vremena razmisliti i oblikovati zdrav odgovor.

Znajući da se u određenim situacijama brzo uznemiriš, možete dobiti priliku recite onome s kim ste u sukobu da trebate malo vremena razmisliti i vratiti im se.

"Moram odvojiti malo vremena da razmislim o tome, dozvolite mi da se vratim vama."

Ako osoba nastavi gurati, možete uvijek im to napiši:

"Trenutno dolazim do ______ da bih riješio ovaj problem. Nazvat ću vas kasnije."

U principu se ne razlikuje od metode "brojanja do deset", ali omogućuje vam više vremena za stvaranje razumnog odgovora.

Dobro je odvojiti vrijeme i za obradu onoga što vas pogoršava u određenoj situaciji, koji su vaši ciljevi u situaciji i koji bi mogao biti najpragmatičniji put do tih ciljeva.

Kako se od ljutnje na osobu, od ljutnje na situaciju, do razumnog rješenja stvarnog problema razlikuje od slučaja do slučaja, ali davanje vremena za te prijelaze obično pomaže.

#7
+1
SMIth
2017-07-26 01:09:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Neki kažu da sam čovjek strpljenja. I svaki put kad to čujem, kao da mi nisi pala na pamet. Možda sam već smislio neke izuzetno bolne metode mučenja za ljude koji me nerviraju. Ali onda pronađem neki neživi predmet u koji bih se mogao zakleti ili zaigrati mobilnu igru ​​u kojoj s lakoćom mogu uništiti neke stvari. Drugim riječima, bijes odnesem negdje drugdje i gurnem ga gore. Obitelj je previše dragocjena da bi se upropastila zbog svađe. Uništite jeftinu olovku ili pokvareni telefon.

Ako se posvađate s osobom koju ste upravo upoznali, poput suvozača u avionu, pretvarajući se da mu štakora ne znate / ona djeluje kao čudo. Kad dobijete priliku da izgovorite adresu, on se zove drugim imenom od onog s kojim je upoznat. Pozivanje osobe pogrešnim imenom pokazuje koliko vam nije stalo do te osobe.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...