Pitanje:
Kako odgovoriti prijatelju s malo ili nimalo samopouzdanja i često se ne osjeća dobro prema sebi
Crafter0800
2017-07-30 23:27:40 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Često kad razgovaraju s mnogim mojim prijateljima, često se pokušavaju odložiti komentirajući da nisu "nevjerojatni" i da nisu dovoljno dobri. Često ih je uvjeravanje u protivno uzaludan pokušaj, ponekad čak izazivajući svađu i čineći ih lošijima (i potencijalno šteteći njihovoj vezi). Također je vrijedno napomenuti da se ti razgovori odvijaju putem usluge razmjene poruka, a fizičko posjećivanje nije baš održiva opcija.

Mogu li na neki način pristupiti ovom pitanju kako bih im pomogao da se osjećaju samobitnijima, ili se osjećaju bolje sami sa sobom, ili je bolje (i lakše) jednostavno više ne raspravljati o tome kako bi spriječili svađu.

Da bih vam pomogao da bolje razumijete, pružit ću dva primjera toga, unesite u na umu, pokušavam dobiti općeniti odgovor na pitanje, a ne rješenje koje se uklapa u ova dva primjera (međutim, slobodno upotrijebite ova dva primjera kako biste pokazali kako bih trebao odgovoriti).

Primjer 1:
Prijatelj: Nuuuu, izgledam ružno
Ja: Ne, ne znaš kako izgledaš nevjerojatno!
Prijatelj: Ne, ne
Ja: Da!

itd ... (ovo traje koliko god dugo dugo trajalo)

Primjer 2: Prijatelj: Zapravo sam prilično slab, beskoristan kao u većini stvari
Ja: Ne nisi, sjajan si!
Prijatelj: Ne nisam ( ubacuje generički izgovor o tome kako negativno utječu na one oko sebe )

, a zatim razgovor odatle kreće nizbrdo ...

Vrijedno je napomenuti da ovo nisu "skromni hvalisavci", oni to zaista istinski misle.

Ocjenjuju li sebe u odnosu na vas posebno? Znam da to može biti prilično nezgodno mjesto na kojem se možete naći.
** Jeste li sigurni da to nije "skromna hvalisavost"? ** _navodno skromna ili samozatajna izjava čija je stvarna svrha skrenuti pozornost na nešto čime se netko ponosi._ - Oxfordski rječnici // Primjer: _ponižena je kako 'grozno' izgleda bez ikakve šminke'_
@NVZ to nije skromno hvalisanje, ti su primjeri samo dijelovi razgovora, ali budite uvjereni da su istinski.
Sedam odgovori:
#1
+12
werfu
2017-07-31 02:23:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zapravo, sami se ne možete suprotstaviti nedostatku samopoštovanja. Samopoštovanje je percepcijska vrijednost vas samih, i kao takvo, jedino što možete učiniti je pokušati ih nagovoriti izvan raspoloženja koje ih drži na takav način. Možete pokušati shvatiti u čemu je korijen problema ako je izoliran, ali ako je to neprestano, kontinuirano, "usrka sam u svemu", onda je to veće od pogrešnog odnosa prema sebi.

Stalno samosvrhavanje uobičajeni je znak depresije i obično je jedan od neprepoznatih načina traženja pomoći drugima. Pitajte ih kako se osjećaju, imaju li problema ili trebaju li razgovarati. Pokušajte se predomisliti i nešto što će ih odvratiti. A ako smatrate da bi im mogla zatrebati veća pomoć koju ste u mogućnosti pružiti, zamolite ih da se jave liječniku ili psihijatru. Depresija je ozbiljna bolest koju ne treba zanemariti, a mnogi ljudi pate, a da ni sami ne znaju da je imaju.

I na kraju, nemojte sami pokušavati nositi teret osobe. Čak i ako je to vaš prijatelj, ako mu treba više pomoći nego što mu možete pružiti, nemojte se obvezati da će se osjećati bolje. Ta će osoba vjerojatno na kraju morati ovisiti o tome što ste je bodrili i najvjerojatnije će vas istovremeno srušiti, srušivši vas oboje.

#2
+5
Bookeater
2017-07-31 02:28:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovdje vidim dva pristupa. Živjeti kao mi u svijetu u kojem se nevjerojatno čini sveprisutnim, a konkurentnost je postavljena kao standard.

Jedan je pristup pitati zašto se osjećaju tako sramotno. To možda nema nikakve veze s izrečenim primjedbama, već s teškim životnim razdobljem ili čak samo (nizom) loših noći. Ili to doba mjeseca. Kada mu se obratite i date prostor za odzračivanje, zrak se može očistiti. Ali ta je soba za odzračivanje bitna. Jednom kad se negativne emocije otvore na otvorenom, možda će biti mjesta za preokret, ili ne, ali u svakom slučaju morate im pružiti priliku da se riješe. A to samo po sebi vrijedi.

Zatim je tu kampanja u kojoj vrlo detaljno ukazujete zašto cijenite osobu i ono što vidite kao njezine kvalitete . Ovo je vaše mišljenje, tako da ništa što oni kažu ne može nadograditi argument! Ono što je ovdje važno jest da ga gradimo na činjenicama, tako da se ne može poreći, razotkriti, banalizirati. U svakom slučaju budite spremni biti ignorirani tijekom razgovora, ali konkretni argumenti imaju snagu i nadamo se da će vam pomoći dugo nakon završetka razgovora.

Napokon, to što vam se vjeruje da ste primatelj prilično necenzuriranih primjedbi je veliki kompliment. Nema puno ljudi koji dobro slušaju, ali čini se da ste i vi jedan od njih. Svaka čast na tome.

#3
+3
Carlos3dx
2017-08-02 13:27:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedino što možete učiniti je pružiti im dokaz da nisu u pravu u toj temi. Ako inzistirate da se to doživljava kao da ste samo pristojni ili ga samo želite razveseliti.

Nemam nikakvo samopouzdanje i stvarno vrlo lošu samoprocjenu, to uzrokuje da kad netko mi daje komplimente, ne vjerujem im, to nije skromno hvalisanje.

Morate im reći zašto dobro izgledaju ili su dobri u nečemu, dajući im neke dokaze.

Korištenjem vaših primjera:

Primjer 1:
Prijatelj: Nuuuu, izgledam ružno
Ja: Ne ne kako to misliš izgledaš nevjerojatno!
Prijatelj: Ne, ne volim. Ja: Da, jesi!

Ti: Zar se ne sjećaš onog slatkog muškarca / žene tko vam se smiješio neki dan za šankom ili onaj kolega iz razreda koji vas je udarao?

Primjer 2:
prijatelj: Zapravo sam prilično slab , beskoristan kao što jesam u većini stvari. Ja: Ne, nisi, sjajan si!
Prijatelj: Ne, nisam ( ubacuje generički izgovor o tome kako negativno utječu na one oko njih )

Vi: Hej, vrlo ste dobri u matematici, ocjene su vam poprilično sjajne i pomogli ste mi u učenju.

Ili

Vi: Sjajni ste što nam pričate viceve, uvijek nas nasmijavate.

Očito to djeluje samo ako im pružite stvarne dokaze.

nadovezujući se na ovo: ako kažu da su ružni, recite im nešto konkretno što vam se kod njih sviđa ("Možda mislite tako, ali ja volim vašu kovrčavu kosu").
(pokušao urediti moj gornji komentar, ali isteklo je vrijeme) Ako kažu da su loši u nečemu / svemu, suprotstavite se nečim konkretnim što su nedavno dobro učinili i ako u nečemu stvarno nisu dobri, važno je ne lagati i recite da jesu (sigurno, još uvijek niste sjajni u ___, ali ste sjajni u ___ ".) Zapravo ne mislim da OP zapravo može učiniti puno više od poticanja i ukazivanja na dobre stvari. Trebat će im vremena da je internaliziraju i počnu vjerovati o sebi.
#4
+3
Anne Daunted GoFundMonica
2017-08-07 17:40:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Predlažem dva daljnja pristupa koja mogu pomoći (i kombinirati se). Prvi je povezan s odgovorom Bradleyja Wilsona, ali, nadam se, odstupa dovoljno od njega da opravdava vlastiti uvod:

Pristup 1: "Pokaži im"

Mogućnost pomaganja drugima čini da se ljudi osjećaju dobro. Pokažite im njihove pozitivne vještine / osobine tražeći pomoć ili njihovo mišljenje. Glavni cilj je naglasiti da su dobri u nečemu što drugi ne čine, zato budite oprezni:

  1. Ne postavljajte previše trivijalna pitanja ("što je opet 1 + 1? ").

To može imati suprotan učinak (mogu im se povjeriti samo najlakši i najneugodniji zadaci) ili stvoriti osjećaj iskorištavanja ili će možda prozrijeti vašu shemu.

  1. Nemojte to raditi prečesto.

Opet, ovo može izgledati kao iskorištavanje i također ih jednostavno smeta. Također, ne bi trebalo biti previše jednostrano.

  1. Nešto što ste mogli saznati uz malo kopanja.

Isti nedostaci kao br. 2, ali postoje posebne okolnosti:

a) Može se koristiti u situacijama kada Google i sl. Nisu dostupni.

b) Čak i ako to možete saznati na svojem svoje, još uvijek biste ih mogli pitati za ocjenu, jer oni znaju puno više o tome ("Hej, istraživao sam X i pronašao odgovore Y i Z koji se naizgled proturječe. Kakvo je vaše mišljenje o tome?")

  1. Ništa im nije preteško.

Ako ne znaju odgovor, teško da će se osjećati bolje. Još je gore, ako daju pogrešan odgovor / njihov pristup ne funkcionira (vjerojatno biste ga morali istaknuti)

Ovaj je pristup malo izravniji i treba malo uravnoteženja i dobrog znanja o svojim prijateljima. Ne bi trebalo pretjerivati, ali možda naiđete na problem koji ćete možda riješiti, ali siguran sam da oni to mogu, pa možete pokušati. I veza ne bi trebala biti previše jednostrana, poput toga da ih stalno tražite za pomoć.

Pristup 2: Recite im

Ovdje se malo odgađam od prethodnih odgovora i vašeg pitanja, kao što se slažem s ostalim plakatima, da u situaciji koju opisujete, teško je pomoći.

Činjenica da samo reagirate na to da se oni sruše slabi vaše argumente. Ali sigurno postoji razlog zašto ste prijatelji ili ste u dobrim odnosima. Pa zašto ponekad ne spomenuti njihove dobre strane "iz vedra neba"? Iznenadite ih, umjesto da samo radite krizne intervencije.

Situacije:

  1. Izbacite bijes, pa spomenite da se oni povoljno uspoređuju s onim ("Bilo je tako dosadno s X. Poželio bih da sam umjesto toga bio s tobom. ").

  2. Navedi njihove dobre osobine, ako je situacija prikladna (npr., nakon dobrog razgovora, reci im da, dobro, možete s njima dobro porazgovarati. Ili da su pametni / smiješni ili da su jedna od rijetkih osoba kojima zaista vjerujete).

  3. Platite im zasluženi komplimenti. Ovo bi ipak trebalo biti malo konkretnije od nečega poput "izgledaš nevjerojatno". Ali budite oprezni, ovisno o vašoj vezi i izrazima koje upotrebljavate, posebno komentari na nečiji izgled mogu biti problematični (npr. Muškarac koji ženi kaže da je imala "odličan stalak").

  4. U ovome se, opet, ne smije pretjerivati. A kad to pokušavate, razmislite o sebi i o tome kako vas mogu gledati (zasluženo ili ne), inače možete izgledati neiskreno ili čak manipulativno.

#5
+2
user2191
2017-07-31 22:32:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To sam rješavao već nekoliko puta. I s drugima i sa sobom.

Ponekad koristim logiku da razbijem sve zablude zbog kojih misle da nisu privlačne. Neće ih dugoročno razveseliti, ali može im pomoći da prestanu opsjedati tu kvalitetu. Nakon toga, slijedite podržavajuće komentare . Također, budite iskreni . Pokušaj uvjeravanja bez iskrenosti neće puno pomoći.

  1. Pitajte ih iz konkretnih razloga zašto misle ono što misle. Nešto poput prištića, prekomjerne tjelesne težine, sramežljivosti itd.
  2. Istaknite zašto ta jedna kvaliteta ne definira osobu. Prišt je samo .1% vašeg lica. Prekomjerna tjelesna težina ne oduzima druge pozitivne tjelesne ili osobne osobine.
  3. Pitajte ih bi li se tako osjećali prema drugoj osobi koja je poput njih. Najvjerojatnije će reći ne. Biste li se rugali nekome zbog šutnje? Imate prištić? itd.
  4. Dajte pozitivan komentar koji proturječi njihovoj izjavi. Možda imaju prištić, ali imaju lijepe oči i osmijeh. Imaju vrlo elegantne duge noge. Zbijajte sjajne šale.

Znam da mi ovo pomaže. Tužni ljudi ponekad utonu u negativne misli koje možda ne odražavaju stvarnost. U potpunosti se usredotočite na lošu kvalitetu, a nedostaju vam one dobre. Ovakve stvari mogu pomoći vašem umu da pobjegne.

Također biste mogli promijeniti kut razgovora inzistirajući da daju nešto drugo za što misle da je pozitivno o njima samima; vrsta vašeg zahtjeva da pojasnite da se svađaju / raspravljaju o objektivnim činjenicama. Ili ako je riječ o tome kako se osjećaju, možete pitati više o njihovim osjećajima.
#6
+1
Kev Price
2017-08-03 01:46:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Općenito, praćenje pozitivne izjave ili komplimenta pitanjem o tome pomaže primatelju da je prihvati bez odbijanja.

Ne, niste, nevjerojatni ste! Koliko vam je trebalo da naučite X?

Daje im način da kompliment slijede s odgovorom, a ne s poricanjem, a pritom moraju kompliment prihvatiti kao istinit.

Dakle, recite im da su nevjerojatni / lijepi / inteligentni. Dajte primjer, a zatim slijedite pitanje o tom primjeru.

#7
+1
Lio Elbammalf
2017-12-12 18:14:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nemojte im sami pomagati

Ako dobiju svoju 'valjanost' izvana, to će samo pogoršati situaciju, nastavit će im trebati davati ovakve primjedbe kako bi im drugi potvrdili da lijepe su ili pametne ili talentirane.

Negativni samogovor razgovara s vama u vašoj percepciji : Što ga više osoba koristi, to će se gore osjećati.

Navedite ih da izgrade vlastito samopoštovanje

Gornja veza sadrži nekoliko korisnih točaka.

Spustivši bilo koga, uključujući sebe, je emocionalno nasilje. Većina nas maltretiranje drugih smatra lošom stvari, pa zašto onda maltretirati sebe? Čini se da imamo dvostruki standard i da se prema drugima odnosimo bolje nego prema sebi. Nije u redu nekoga spustiti, a to uključuje i vas same.

Dobar je pokretač, ističući da samo maltretiraju sami sebe i ne biste to podnijeli ako bi govorili o bilo kojem ostalih svojih prijatelja na taj način.

Važno je obratiti pažnju na svoj negativni razgovor - rano uhvatite svoje negativne misli ili riječi. Svjesnost je vrlo važna i ona vas osnažuje za promjene. Zaustavite svoje negativne misli ili riječi i ispravite ih koliko god možete. Ovo bi mogao biti izazov za početak, a važno je biti dobar prema sebi. U redu je ako to ne dobijete odmah. Za promjenu će trebati truda i navike se neće promijeniti preko noći. Nastavite vježbati i vidjet ćete poboljšanja. Promijenite svoj razgovor i izgradit ćete svoje samopoštovanje.

To je teško, često ljudi percipiraju određenu snagu u premlaćivanju - možda proizlazeći iz želje da budu skromni, ali još uvijek drugi lijepo misle o tebi. U stvarnosti ovo je samo manipulativno (premda im to nemojte reći) i puno zdravije za sve uključene ako osoba izgradi svoje samopoštovanje.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...