Pitanje:
How to say Želim prestati sa seksom, osim ako veza ne postane ozbiljna?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ja sam iz konzervativne kulture, ali sada živim u kulturi u kojoj je seks u prvih nekoliko datuma norma. Uspio sam se nositi s tim, jer rana ne-ozbiljna faza veze ne traje dugo, a alternative (biti sam ili izlaziti s religioznim ljudima) nisu opcija.

Ali sada sam u vezi oko 5 mjeseci i imam spolne odnose. Ne želim to završiti, ali razgovor o ozbiljnosti nije bio lak. Ne želim ga previše forsirati, ali seks u ovoj neizvjesnoj fazi tako dugo počinje utjecati na moju samopoštovanje. Želim prestati sa seksom sve dok on ne želi da to bude ozbiljno ili na neki drugi način prekine vezu.

Pod ozbiljnim mislim na općenito predanje jedno drugome, zajednički napor za zajedničku budućnost, ne nužno zajedničko kretanje ili se odmah zaručite, ali oboje se slažu da će se te stvari kad-tad dogoditi. Dogovorili smo se da ćemo biti monogamni nedugo nakon početka spojeva, ali za mene to ne znači ozbiljnu predanost jer je razgovor o budućnosti bio mali problem.

U osnovi želim reći "nema seksa prije tebe znaš želiš li biti ozbiljan ", ali kako da to kažem na produktivan način i ne činim se manipulativnim? Ako se pojavim previše optužujući, možda će pomisliti: "Ako se sada složim, hoće li to postati ponavljanje koje ona koristi svaki put kad se oko nečega ne slažemo?"

Imajte na umu da je ovo specifično za kulturu Pitanje (iz nordijske zemlje, ako je to važno) i prakse konzervativnijih kultura možda neće biti primjenjive. Npr. "nitko to ne misli, on se jednostavno mora složiti" nije produktivan način rješavanja ovog problema.

Kad kažete da ste iz konzervativne kulture, ali živite u mjestu koje to nije, a zatim spominjete nordijske zemlje - mislite li da živite u toj nekonzervativnoj nordijskoj zemlji (koja dolazi od drugdje) ili da je nordijska zemlja konzervativan (a ovo je mjesto iz kojeg potječete). To pitam jer je moja ograničena, francuska perspektiva za nordijske zemlje bila ta da su bile prilično otvorene prema seksualnim aktivnostima (sigurno Švedska). Neće vam pomoći u vašem pitanju, ali znatiželjan sam, kulturološki gledano.
četiri odgovori:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Možete dopustiti svoja dopuštenja za intimnost kad god želite u vezi. Partner s poštovanjem neće vas pritiskati na ovo. Ako to učine, možda će vam biti bolje u drugačijim odnosima.

U tom smislu, mislim da s partnerom možda imate bilo kulturne razlike ili razlike u osobnosti, što bi moglo biti nešto o čemu morate zaista razgovarati - po mogućnosti prije nego kasnije. Važno je biti iskren. Odnosi se stvarno, zapravo odnose na komunikaciju i ako se ne osjećate kao da možete komunicirati s partnerom nakon što ste s njim nekoliko mjeseci, to je nešto na čemu morate poraditi ili se zapitati zašto mislite da ne možete razgovarati s njima .

Dakle, moja prva preporuka je razgovarati o sebi. Usredotočite se na to kako se osjećate i što želite. Slijedite to s iskrenim, otvorenim pitanjima prema partneru kako biste im dali priliku da odgovore. Dakle, na osnovu vašeg pitanja, preporučujem nešto što pokriva probleme koje spominjete u svom pitanju:

  • Način na koji sam odgojena bio je prilično konzervativan i počinjem imati problema sa samopoštovanjem koje sam osjećam da su povezani s mojim odgojem i našom seksualnom intimnošću.
  • Želim razgovarati o našoj zajedničkoj budućnosti prije nego što nastavimo s tom intimnošću. To su granice koje bih zasad želio postaviti. [granice popisa]
  • Ovo su moja očekivanja što se tiče obveza i želim vidjeti što mislite o tome i jeste li spremni pristati na to. [popis očekivanja]
    • Imate li na umu vremenski okvir za zajednički život / zaruke / vjenčanje / itd?
    • Želite li ozbiljno razgovarati o rađanju djece / ne imati djecu?
    • Jeste li zainteresirani za mene do te mjere da me smatrate potencijalnim supružnikom?
  • Rado ću vam dati vremena da razmislite o tome ako treba ti. Možemo li se tome vratiti za tjedan dana / mjesec / bilo što drugo?
  • Imate li pitanja za mene?

Morate biti jasni, pošteni i otvoreni.

Tamo gdje dolazi do razlika u osobnosti jest da, iskreno, neki ljudi itekako žive u "sada". Ne znam koliko imate godina, ali kad smo (sada) suprug i ja bili zajedno dvije godine ili otprilike, počeo sam pokušavati steći ideju gdje nas je vidio za pet godina i njegov je odgovor jednostavno bio nešto poput "Ne mislim stvarno tako naprijed". Bili smo zajedno osam godina prije nego što smo se vjenčali. Nakon otprilike tri godine rekao sam mu da želim razgovarati o stvarima poput vjenčanja i dao sam mu četiri mjeseca da razmisli o tome, a nakon tog vremena smo o tome razgovarali (na kraju smo se odlučili vjenčati puno prije nego što smo se zvanično zaručili jer moj muž ne voli biti u središtu pozornosti i bojao se vjenčanja).

Ako partneru date vremena da razmisli (ne morate mu dati četiri mjeseca), i dajte im do znanja da je to nešto što vam je važno, trebali bi to učiniti prioritetom jer je to što ne želite jer ih "ne dobivaju" dok to ne učine.


Dakle, preporučujem da zaista razmislite što želite - i zašto to želite. Ne kažem vam da se predomislite o stvarima - način na koji smo uvjetovani kao djeca može biti izuzetno teško promijeniti kasnije u životu - ako je to uopće moguće. Osjećate se onako kako se osjećate i to je sasvim ispravno, ali smatram da vam ponekad, interno razmišljanje i stvarno izdvajanje onoga u što ste "naučeni" vjerovati i odlučivanje kako se zapravo osjećate, može vam pomoći da se osjećate ugodnije. Ako ste to učinili i još uvijek osjećate da morate pritisnuti kočnicu, učinite to! Ne nastavljajte bliskost s nekim kad se zbog vas osjećate loše zbog sebe. Uništit će vašu vezu bez popravka.

Očekujete li da ćete biti zaručeni i vjenčani nakon godinu dana, odnosno dvije godine zato što mislite da je to dovoljno vremena ili zato što mislite da je to "normalno" vrijeme?

Gdje ste u svom životu - radite li / završili ste školu? - jeste li uopće spremni za "ozbiljnu" vezu, bez obzira s kim je?

Sve više ljudi vjenčava se kasnije u životu, nakon duljih vremenskih razdoblja u paru - što ja mislim da je nevjerojatno Više zajedničkog vremena (posebno zajedničkog stanovanja) znači više vremena za stvarno upoznavanje druge osobe i saznanje da je ona dobra za vas, a vi dobro za nju.


Želim vam sve najbolje i nadam se da ćete se uspjeti dogovoriti sa svojim partnerom!

Glasao bih samo za prvi odlomak, ali i ostatak ovog odgovora je potpuno na mjestu. Ja sam veza koja je bila upravo suprotna. Bili smo "ozbiljni" u vezi s našom vezom tek nakon nekoliko mjeseci, znali smo da ćemo se vjenčati nakon manje od godinu dana, zaručili smo se nakon manje od dvije godine i vjenčali nakon otprilike dvije i pol godine (u osnovi nakon što smo diplomirali koledž i imao vremena za postavljanje vjenčanja). Ali u svakom slučaju ovaj je savjet točno u pravu. Budite iskreni i otvoreni i vodite važne razgovore čim se osjećate ugodno u tome
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Što se tiče zaustavljanja seksa. Imate puno pravo da nemate spolne odnose. U bilo koje vrijeme. Ovo nisu postavljena pitanja. Dakle, u sljedećoj raspravi, molim vas, nemojte tumačiti da ja zagovaram da i dalje imate spolne odnose, ja nisam, ocjenjujem situaciju.

Za početak pristupam cjelovito.

Društvo i seks

"Seksualna revolucija" učinila je puno dobrog pomažući uspostavljanju ravnopravnosti među spolovima, između seksualnih odnosa sklonosti i mnogim pitanjima oko seksualnosti. Ova se izjava daje s napomenom da je put dug dug, ali to dolazi iz stanja pedesetih godina prošlog stoljeća, tamo gdje je bilo skriveno toliko toga, ili je mnogo veća skupina ljudi žigosana i socijalno žigosana nego što jesu. danas.

Jedan od nedostataka moralnosti koja okružuje seks postaje sve labaviji je taj što to ima tendenciju da bude povezano s obezvređivanjem njegove intimne prirode i vrijednosti čekanja. Pritisak i očekivanja u spolnim odnosima u mnogim su kulturama sada prilično niski, kako kažete nekoliko datuma. To otežava pokušaj postavljanja standarda izvan norme.

Da bi seksualna revolucija doista napredovala, ljudi ne bi trebali osjećati da moraju imati spolni odnos rano u vezi da bi mogli datum. To je na mnogo načina loše koliko i ljudi koji su demonizirani zbog spolnog odnosa prije nego što neka društvena ograničenja smatraju da je to u redu (npr. Brak).

Izlasci i seks

Što se tiče spojeva, samo po sebi korisno je znati zašto se zabavljaš.

alternative (biti sami ili hodati s religioznim ljudima) nisu opcija.

Ovo ne zvuče kao najpozitivniji razlozi za rani seks u vezi. Iako sam siguran da postoji mnogo, mnogo ljudi koji rade upravo to. Neki dobri razlozi za seks su:

Vi to želite.
Uživate.
Da biste ublažili seksualnu frustraciju.
Sviđa vam se osoba i želite biti blizu nje njih.

Neki ne tako dobri razlozi:

Osjećate se dužnim.
Da biste time nešto drugo stekli.

Pa, što očekujete od izlaska? Da biste spriječili usamljenost, tvrtku, socijalni aspekt? Pokušavate li pronaći dugoročnog partnera?

Ako želite dugoročnog partnera, nema štete u čekanju na seks, jer to može pomoći u uklanjanju potencijalnih partnera. Ako se netko ne želi družiti više od nekoliko spojeva bez seksa, tada ga više zanima seks nego upoznavanje s vama. Dakle, to je jedno jednostavno rješenje u pronalaženju prikladnog partnera.

Sada da dođemo do vašeg problema.
Problemi s odlukom da prestanete sa seksom

1. korak - Monogamija

Veza od 5 mjeseci nije duga u smislu poznavanja i donošenja odluka o budućnosti. Najosnovniji i prvi korak prema preuzimanju obveze je sporazum o monogamiji. To znači da mi je dovoljno stalo do tebe i ove veze da ne trebam niti želim pronaći tu bliskost ni s kim drugim, već samo s tobom.

Međutim:

Ne želim to završiti, ali razgovor o ozbiljnosti nije nimalo lak.

... / ...

Pod ozbiljnim mislim na to da sam općenito predan jedni drugima, trudeći se za zajedničku budućnost, ne nužno da se zajedno kreću ili da se momentalno zaruče, ali oboje se slažu da će se te stvari kad-tad dogoditi.

Nakon 5 mjeseci, ovo je obično prerano za većinu ljudi. Nakon 12 mjeseci razumno je izvršiti pritisak ako nije pokrenut. Korisno je igrati se ili zadirkivati ​​na podizanju na sljedeću razinu. Obično bi to počelo razotkrivanjem međusobnih osjećaja. Kažete "Volim te", priznajući da ste zaljubljeni u drugu osobu.

Ako je ovaj tip pravi za vas, važno je dopustiti da se veza razvije, u smislu da se razvije u više predan odnos s raspravama o budućnosti.

Vlastita vrijednost

ovoliko dugo seksa u ovoj neizvjesnoj fazi počinje utjecati na moju vlastitu vrijednost.

Ako seksualni odnos nagriza vašu vlastitu vrijednost, onda se morate zapitati zašto. Osjećate li se iskorišteno? Je li to nešto povezano s vašim partnerom ili je to povezano s vašim konzervativnim odgojem? Za vas je vitalno utvrditi ovo. Jer ako je to vaš partner, tada također trebate ispitati je li prikladan za vaš seks ili ne. Mnoge će se veze nastaviti iz praktičnosti, a redoviti seks dio je te pogodnosti. Dakle, s pravom ste zabrinuti.

Hoće li zaustavljanje seksa pomoći vezi?

Ako vas netko zaista voli i želi vas u svom životu, zaustavljanje seksa ne bi trebali uzrokovati da ih izgubite. To mogu reći iz iskustva (u oba smjera). Međutim, ovo je još uvijek rano i treba vremena da razvije povjerenje i da on zaista zna koji su vaši motivi.

Vašem će partneru biti teško, a to je nešto što ćete oboje trebati ploviti. Priznajte da će biti teško. Objasnite kako to utječe na vašu vlastitu vrijednost. Ovo je veliko pitanje za vas. Objasnite mu svoju prošlost, kao što ste to učinili s nama.

Ultimatum

kako to mogu reći na produktivan način i ne činiti se manipulativni?

Ne možete spriječiti svog partnera da se osjeća kao da mu dajete ultimatum, dok to radite. Najbolje što možete učiniti je priznati upravo to, tako da se to ne tumači kao manipulativni trik.

Priznavanje njegove perspektive i osjećaja u vezi s ovom odlukom, prenoseći svoju. Pokažite mu da razumijete da će mu biti teško. Ako je i dalje odlučan na taj način, nakon vaših napora, ne možete puno učiniti.

Ako se pojavim previše optužujući, možda će pomisliti: "Ako se sada složim, hoće li ovo postati ponavljanje ponašanja koje koristi svaki put kad se oko nečega ne složimo

To mu može pasti u glavu, a to su stvari do kojih je teško kretati, jer se njegovi strahovi mogu ublažiti samo vremenom i iskustvom, da se to doista nije ponovilo. Ovo je mjesto gdje odnosima treba vremena da razviju povjerenje da bi se ljudi osjećali ugodno zajedno istraživati ​​mogućnosti budućnosti.

Savjeti za pomicanje naprijed

Nemojte seksajte se s bilo kim, osim ako to stvarno želite, bilo s ovom osobom ili bilo kim drugim. To je vaše osnovno pravo.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čak i u liberalnijim zemljama nije rijetkost postavljati fizičke / seksualne granice vezi. Samo razjasnite koje su vaše granice kad se pokrene tema.

Reći partneru da vam nije ugodno fizički izvan ozbiljne veze potpuno je razumno. Bez obzira na kulturu, to je vaše tijelo i vaš izbor.

Izvana se može činiti da ljudi imaju određeno vrijeme ili broj datuma prije nego što se seks očekuje ili zahtijeva, ali mislim da to je uopće slučaj. Neki uskaču prilično spremno, dok drugi čekaju dok im nije ugodno i nije ništa loše u bilo kojem pristupu. Stvar je samo u pronalaženju partnera koji vas poštuje i ugodan je vašem pristupu.

Što se tiče formulacija, nešto jednostavno poput:

"Radije bih vas upoznao i vidio kamo ovo ide prije nego što stvari postanu fizičke."

Ili ako su stvari već postale fizičke i nije vam ugodno:

"Stvari se kreću malo brže nego što bih želio. Mislim da trebali smiriti fizički dio naše veze dok ne znamo kamo to ide. "

U svakom slučaju, držite se svojih uvjerenja. Vaš je izbor, a dobar partner to treba poštivati.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vaše pravo pitanje odnosi se na predanost.

A predanost je stvarna samo kada dolazi s obje strane.
Želja da se to veže nakon gotovo pola godine je razumno. To je također povezano s vašim stavom o vezi i onome što smatrate da bi to trebalo značiti.

Ovdje se uopće ne radi o vršenju pritiska!
Ovdje se radi o tome kako vas dvoje definirate svoj odnos. Spremni ste se obvezati i gledati u budućnost. Dobro za tebe! Ali sada dolazi onaj teži dio. Jeste li i vi druga polovica u istom čamcu?

Razgovarajte!
Definitivno je vrijeme da sjednete. Morat ćete otvoriti kako se osjećate. Pitajte je li u istoj fazi. Možda će mu trebati više vremena za razmišljanje. Možda će to htjeti držati ležerno. Ali on će ga možda htjeti i odnijeti na net stage.

Morat ćete znati gdje se nalazi. Iskrenost će zahtijevati hrabrost. U tom smislu, dijeljenje vašeg života zahtijeva iskrenost i hrabrost svaki dan .

Imajte na umu da ovo može ići u bilo kojem smjeru. Sretno! U smislu da pronalazite istinu.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...