Pitanje:
Kako razviti romantiku u ležernoj, prekinutoj vezi?
10 Replies
2017-06-28 06:56:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bio sam u vezi sa ženom, izlazio sam na nekoliko spojeva (više od 3), ali nije se dogodilo ništa uzbudljivo. Nismo prekinuli, jednostavno smo nekako prestali razgovarati. Otprilike godinu dana kasnije (sada minus tjedan ili nešto više) pitala je želim li se "družiti". Pristao sam jer mi se još uvijek svidjela i izašli smo u dugu šetnju. I dalje se uopće nisam osjećao romantično.

Kako ovaj put mogu učiniti našu vezu romantičnijom?

Je li bilo jasno da su vaši datumi bili datumi? Ili je moguće da ste samo provodili vrijeme kao prijatelji radeći aktivnosti slične datumima, poput gledanja filma ili druge večere?
@Fodder Ovo me pitanje ubija. Jedino što moram nastaviti jest da sam, kad sam je prvi put pozvao van, izričito rekao "spoj".
Možete li urediti pitanje kako biste dodali zašto ste prestali međusobno razgovarati? Razlog zbog kojeg te pitam je zato što je godina dana da ne razgovarate ako izlazite. Pogotovo ako za to nema razloga (npr. Ona ne radi na podmornici ili slično).
Ovo je potpuno preširoko pitanje da bi se moglo raditi u formatu Pitanja i odgovori na Exchange Exchangeu.
@curiousdannii zašto?
Jer u biti pitate "kako se zaljubljujemo?"
@curiousdannii Pitam što bih * trebao činiti, a ne kako se zaljubiti.
Postoji milijarda stvari koje biste mogli učiniti. Što biste * trebali * učiniti, ne možemo vam reći jer vas ne poznajemo. Dali ste tako malo detalja, pa čak i ako ste dodali puno više detalja, to još uvijek ne bi bilo dovoljno. Kako promijeniti cjelokupnu prirodu veze, preširoko je za ovu web stranicu.
@curiousdannii Cjelokupan smisao ove web stranice je promijeniti cijelu prirodu odnosa, što je temeljni dio međuljudskih vještina.
Da. Ne kažem da je pitanje van teme, već kažem da je preširoko. Treba biti usredotočen na specifične situacije i vještine.
@curiousdannii Hmmm, mislim da će se ovakva pitanja koja "trebaju" biti usredotočena na određene situacije i vještine pojavljivati ​​prilično često. Ako na to mislite tako, onda je preširok, ali, možda bismo o tome trebali razmišljati na drugačiji način. Mogao bih smisliti nekoliko relevantnih pitanja poput "Moja veza propada, kako jednostavno možemo biti prijatelji" ili nešto slično, i to se čini korisnim pitanjem, ali ima i "što trebam učiniti?" motiv.
@curiousdannii Čini se da je zapravo riječ o istoj vrsti pitanja kao i https://interpersonal.stackexchange.com/questions/87/how-to-continue-a-friendship-which-was-lost-years-ago i jedno i drugo su "ono što bi trebalo Imam? " pitanja. Osim što je ovaj stavljen na čekanje, a drugi je glasovan. Moramo donijeti neku vrstu odluke o ovome u meta
"Koji je prvi korak da stupite u kontakt s prijateljem izvan kontakta?" je puno stroži od "kako učiniti vezu romantičnijom?" Ova stranica vjerojatno treba kanonski "kako mogu utvrditi je li netko romantično zainteresiran za mene?" pitanje, ali to treba postaviti kao novo pitanje.
Ako dodam "koji je prvi korak koji bih trebao poduzeti" bilo bi jednako usko kao i drugo pitanje
Dopustite nam [nastaviti ovu raspravu u chatu] (http://chat.stackexchange.com/rooms/61216/discussion-between-10-replies-and-curiousdannii).
@coffeine Koristim 'u vezi' da bih značio izlaske na spojeve. Tehnički, ako barem dva puta izađete na spoj s nekim, započinjete vezu. Veza je vrlo širok pojam
@10Replies Ok naučio je nešto novo. Misaoni odnos izraz je za fiksnu predanost nekoj osobi.
četiri odgovori:
#1
+8
HDE 226868
2017-06-28 07:30:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Samo pričekajte - malo.

Prošla je godina - to je dugo! Zvuči kao da ste bili bliski, ali ne nevjerojatno bliski; oboje ste se u to vrijeme možda promijenili i još uvijek se trebate ponovno upoznati. Možda još uvijek procjenjuje želi li romantičnu vezu ili ne, a vi biste trebali učiniti isto. Možda će jednostavno željeti ponovno biti prijateljica ili će možda željeti još. Dobre su šanse da se ona ne odluči. Možda razmišlja isto kao i ti ili ne.

Pa neka se odluči - ili barem još malo razmisli. Idite se družiti opet; čini se da je šetnja prošla prilično dobro. To je dobar znak. Možda napravite nešto više poput sastanka, poput filma, možda s nekim drugim prijateljima. Jasno, prije svega, da je želite ponovno upoznati. Zatim poduzmite dječje korake. Nije isto kao da nastavite tamo gdje ste završili nakon datuma # 3. Počinjete gotovo s kvadrata.

Vrijedno je razmotriti i kako su stvari završile među vama. Niste prekinuli, ali stvari su se usporile i veza se nekako raspala. To je nekako čudna situacija, jer nije jasno je li uopće postojala romantična veza ili je u bilo kojem trenutku prestala biti romantična. Potpuno je moguće da je stvari protumačila drugačije.

Ne žurite. Nemojte pretpostavljati da je ona emocionalno tu gdje ste.

Napokon, ne morate pogađati o stvarima. Imao sam slučajeva u vezi kada niti jedno od nas nije bilo sigurno u statusu stvari, i nije uvijek bilo dobro. Retrospektivno, možda bi bilo bolje pokušati zajedno riješiti stvari i to riješiti. No, ovdje je upozorenje da je veza definitivno bila romantična i sigurno veća od samo nekoliko spojeva.

#2
+6
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 08:22:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Razgovarajte s njom o vašoj vezi i ne osjećate se kao da vezu morate učiniti "romantičnijom".

Postoji koncept o kojem govore poliamorni ljudi: "Eskalator odnosa". Rečeno nam je (barem u SAD-u) da postoji niz koraka koje bi veza trebala slijediti, od intimnih prijatelja pa sve do starih bračnih parova. Društvo nam govori da samo nastavimo u vezi i očekujemo da će ti koraci napredovati i biti uzrujani ako ne, ali to je glupost.

Ako vas je kontaktirala nakon dužeg vremena, to sugerira da je zainteresirani za provođenje vremena s vama. Nemojte smatrati da bi eskalacija romantike trebala biti cilj vašeg vremena; cilj vašeg vremena trebao bi biti zajedničko njegovanje. Samo je pitajte što ona misli o vašoj vezi, recite joj kako mislite o njoj i razgovarajte o načinima na koji bi se ona mogla razvijati.

Ne morate to učiniti teškim, zastrašujućim razgovorima o vezama. Nekoliko dobrih razgovora za duge šetnje ili internetsko čavrljanje:

  • "Pa, zbog čega ste se ponovno povezali nakon što smo se razdvojili?"
  • "Kad smo izašli u kino, a prije godinu dana ... jesu li to bili datumi? "
  • " Kakve stvari želite kratkoročno raditi sa mnom? "

Bit će vjerojatno se osjećate vrlo glupo postavljati ovakvu vrstu pitanja, ali vjerojatno će vam biti drago što jeste. Također, ako ne uživate razgovarati s njom o takvim stvarima, manje je vjerojatno da ćete uživati ​​u produženoj romantičnoj vezi s njom.

#3
+6
Tom Au
2017-06-28 09:11:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vaš cilj ne bi trebao biti odnos učiniti "romantičnijim". Trebalo bi mu dati najbolji potencijal. Čini se da se to događa. Činjenica da ste se vas dvoje okupili nakon godinu dana ohrabruje.

Primijetili ste da u vezi nema "uzbuđenja". Čini se da ne postoji "kemija". To romantičnu vezu čini teškom, iako ne i nemogućom. U većini takvih situacija nešto bi se dogodilo ili u prvom ili u drugom zaobilaznom putu. To je drugo područje, ali prodavač je jednom primijetio da je 70% njegovih prodajnih odnosa započelo na prvom pozivu, 23% na drugom, samo 7% na trećem ili sljedećim pozivima. Smatrao je to poticajem za "hladan poziv".

Ono što je očito jest da će ova veza, ako preživi, ​​biti "utrka na velike daljine". Moguće je da se jedno ili oboje neće htjeti zadržati. Ali "pokazuje" vama na pokušaju i "udvostručuje" ako uspijete jednog dana.

#4
+1
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-02-10 03:33:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Što biste trebali učiniti:

Zaboravite da ste je zvali na ples, ona nije željela ići, a vi ste povrijeđeni. Zaboravi to. Ili se barem pretvarajte da se to nije dogodilo.

Mislim da je vaš problem (kao što je rekla moja majka) nijedna veza ne stoji, oni idu naprijed ili nazad.

Zato pitajte nju van, opet. Negdje poput šetnje, ironično, lutanja trgovačkim centrom ili razgledavanja ili negdje do kojeg trebate malo voziti. Pitajte zašto ste se vas dvoje povukli i prestali viđati i je li to vaša krivnja. Ne svađajte se s njom!

Scenariji: (1) Krivi vas, (2) Krivi sebe, (3) Ne zna.

(1) [Krivi vas] Ispričajte se po potrebi. Zatim "Htio sam biti više od prijatelja, pa ako i ti osjećaš isto, možda bi mi mogao reći gdje sam pogriješio pa bih mogao pokušati ponovno." To bi je trebalo natjerati da vam kaže ili ste čvrsto u zoni prijatelja ili niste.

(2) [Sama krivnja] "Htio sam biti više od prijatelja, možda je trenutak bio pogrešan. I dalje se tako osjećam, ne znam osjećate li. Da pokušam ponovo? "

(3) [Ne zna] Krivite sebe. "Zaista sam želio biti više od prijatelja i mislim da jednostavno nisam znao pravi sljedeći potez. Nisam želio pogriješiti, a to se pokazalo velikom pogreškom. Što sam trebao učiniti? Mogu Pokušavam ovo ponovno? "

Opet, prihvatite i složite se s njezinim odgovorom, čak i ako je" Ne želim zapravo biti više od prijatelja. "

" U redu, prijatelju, barem sad razumijem. Čuo sam da ovo mjesto koje idemo priprema izvrsnu vranu, to naručujem. "



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...