Pitanje:
Kako pomoći prijatelju koji je iznenada socijalno povučen?
Vylix
2017-07-02 23:18:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imam prijatelja koji obično nema problema s društvenim životom, ali odjednom je odlučio odbiti bilo kakvu društvenu aktivnost, uključujući svoje bliske prijatelje.

Još uvijek se sastaju s bliskim osobama rođaci i prijatelji, ali odbijaju izlazak, čak i zbog aktivnosti koje im se inače sviđaju.

Već sam bio u njihovoj poziciji i zapravo sam žudio da me netko malo gurne ("sila") da se vratim u svoj krug. Sada želim biti na raspolaganju za pomoć kada moj prijatelj iznenada prestane kontaktirati sve jer imaju problema.

Kako da pomognem prijatelju koji je iznenada socijalno povučen? Ili bih trebao samo pričekati? Cilj je spriječiti ih da se povuku još više. Ne moraju provoditi vrijeme sa mnom, ali želim da se prestanu izolirati.

I ovaj i ja smo etnički Kinezi u Indoneziji, ali tražim odgovor s obzirom na azijsku kulturu ( Mislim da je kultura po ovom pitanju dovoljno slična širom Azije).

"* Problem može varirati od sastanka s bliskom rodbinom i prijateljima do potpunog prekida veze sa svijetom. *" - Ali trebate da odaberete jednu. Preširok je da bismo od njega zahtijevali da u odgovoru pokrijemo cijeli taj spektar.
Čini se da je riječ o "iznenadnosti", a ne o stupnju socijalne povučenosti. Gledano u ovom svjetlu, pitanje nije preširoko.
@Vylix: Pokušao sam "obraniti" vaše pitanje, zasad bez uspjeha.
[Meta post.] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/143/102)
Volio bih vidjeti više detalja o ovoj situaciji: je li osoba reagira na komunikaciju, ali uvijek kaže "ne?" Da li vas potpuno ignoriraju? Je li bilo poticajnog događaja? Ako možete biti jasniji u onome što želite: želite li ih uvjeriti da provode vrijeme s vama ili samo želite biti sigurni da se osjećaju dobrodošlo i da mogu zatražiti kontakt?
Da. Osoba i dalje pozdravlja kontakt, ali uvijek odbija bilo koju pozivnicu za izlazak, čak i ako je normalno društvena i voli aktivnosti, poput kupovine ili sporta. Cilj je spriječiti ga da uđe u zamku spiralne depresije, pa je najbliže čega ga mogu provesti trošiti vrijeme na društvene aktivnosti.
@GregoryAvery-Weir Mora da postoji poticajni događaj, ali to nam je trenutno nepoznato jer oni skrivaju tu činjenicu. To bi mogla biti osobna stvar, pa raspitivanje o događaju ostavljam izvan pitanja.
Dobra obrada. Zvuči kao da je ova osoba možda depresivna
Tri odgovori:
#1
+10
Gregory Avery-Weir
2017-07-04 09:29:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne možete ih prisiliti da rade ono što ne žele. Ono što možete učiniti je staviti se na raspolaganje kad su zainteresirani za društvene aktivnosti u vašoj grupi prijatelja.

Možda imaju mentalni problem koji ih navodi da djeluju protiv vlastiti najbolji interes. Alternativno, možda se događa nešto što su odlučili ne podijeliti s vama, što bi ih moglo dovesti do smanjenja društvenih događaja ili potrage za drugom grupom prijatelja.

Ako se odluče izolirati, to je njihov izbor. Ako želite biti podržavajući prijatelj, ponudite im mogućnosti povezivanja na način koji ih ne tjera da se slože.

Povremeno se prijavite, dajući im do znanja da vam nedostaju i dajući im određene, niske -naporni načini za ponovno povezivanje. Mogli biste reći: "U četvrtak uzimamo pivo u vašem kvartu. Svratite ako vas zanima; bilo bi lijepo vidjeti vas!" ili "Napravio sam hrpu kolača i dijelim ih ljudima; želite li da navratim i dam vam neke?"

Obavezno im dopustite da kažu "ne" bez posljedica. Kao netko tko zbog depresije ponekad postane socijalno rezerviran, nešto što me obeshrabrilo bio je društveni pritisak da se ponovno povežem i strah da sam iznevjerio svoje prijatelje. Bilo mi je teže nositi se s mojim stanjem. Ako želite da vaš prijatelj bude sretan i zdrav, jasno mu recite da je dobrodošao i da ga ne osuđujete zbog toga što vas izbjegavaju kad se osjećaju nesposobnima za sudjelovanje.

To nije vaš posao kao prijatelj da prisili vašeg prijatelja da bude zdrav; vaš je posao prijatelja da ih pozdravite i podržite kad zatraže pomoć ili se žele pridružiti vašoj grupi.

Zapravo sam očekivao odgovor "zatraži pomoć od stručnjaka". Nije li čekanje zapravo kocka, koja bi ih mogla ostaviti zarobljene u izolaciji?
Ako vas prijatelj zatraži pomoć, uvijek mu možete preporučiti pomoć stručnjaka. Pokušaj da to učinite u njihovo ime bilo bi pretjerano s vaše strane i u najgorem slučaju mogao bi dovesti do toga da se oni nehotice počine, što ima dobre šanse da ih otuđi i od vas i od zajednice mentalnog zdravlja.
#2
+9
Kev Price
2017-07-04 18:52:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ako vaš prijatelj jednostavno želi provesti neko vrijeme sam, onda je to u redu i prihvatljivo ponašanje.

Ako imaju mentalnog ili osobnog problema o kojem ne žele razgovarati, tada to je također razumljivo ponašanje i kao prijatelj jednostavno nastavljate pozivati ​​tu osobu kao normalnu i prihvaćati kad ona kaže ne.

Imajte na umu da, ako je to problem mentalnog zdravlja, prihvaćanje poziva na veliki događaj može im se činiti naporom. Mnogi ljudi misle da motivacija dolazi prije akcije - međutim to nije uvijek slučaj kod mnogih bolesti. Da bi stekla bilo kakvu motivaciju, dotična osoba mora odabrati da djeluje prva, protiv svog nedostatka motivacije, što je vrlo teško učiniti, a za postizanje neke samosvijesti treba biti potrebno. Ako je to slučaj, toj će osobi možda biti lakše prihvatiti manje aktivnosti ili manje socijalne interakcije koje se polako mogu nadograđivati ​​na njihovoj motivaciji.

Međutim, kao što sam već rekao - ne žele se družiti i socijalno se povlače valjani izbori za ponašanje

#3
+2
Homebound
2017-09-10 09:06:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kao što su drugi rekli, s vremena na vrijeme javite svom prijatelju da ste mu na raspolaganju i da niste zaboravili da oni postoje, ali dodao bih da neka prijatelj odabere kakvu aktivnost jak> (možda postoji neki razlog zašto je sada bolje ne izlaziti, biti u gužvi ili raditi nešto iscrpljujuće: da, moguće je pronaći izlazak na kavu iscrpljujućim; ja to radim).

Vaš prijatelj možda ima drugačiji razlog za svoje ponašanje nego vi. Mogli bi imati drugačiji razlog za izlazak van nego ja (fizički mi je teško, i da, moja bolest može naglo nastupiti). Podijelit će svoj razlog ako žele, ali vjerojatno neće, ako ne osjećaju da podržavate njihove izbore / potrebe.

Dakle, samo budite u kontaktu, ali nemojte ' t pritisnuti (ili znati, ali zvuči kao da znate da to već ne trebate učiniti).



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...