Pitanje:
Zašto ljudi očekuju da se osjećam potpuno isto kao i oni?
Rainbacon
2019-03-06 00:30:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pozadina

Moja zaručnica i ja nedavno smo se posvađali oko sljedeće razmjene teksta

F : Volio bih da sam mogao vidjeti ti večeras.

Ja : I ja bih te volio vidjeti večeras.

F : Uvijek želim vidjeti ti.

Ja : Znam da jesi

F : Trebao bi reći da me uvijek želiš vidjeti također.

Razgovarali smo kroz raspravu i otkrio sam da se uzrujala jer je moje govorenje "Znam da znaš" zvučalo vrlo bešćutno. Također je spomenula da je njezin komentar o tome kako bih trebao odgovoriti bila šala. Stvar je u tome što nisam to shvatio kao šalu, jer to tako često čujem, i to ne samo od nje. Razumijem što je pošlo po zlu da uzrokuje ovaj određeni sukob sa mojom zaručnicom i kako mogu izbjegavajte to u budućnosti. Stvar s kojom imam poteškoća je razumijevanje zašto ovakva se interakcija događa onako kako se događa, ne samo s mojom zaručnicom već i s drugim ljudima.

Još jedan dobar primjer je s mojom majkom. Budući da sam u spektru autizma, moje je iskustvo osjećaja prilično nezgodno za navigaciju. Odavno mi je neugodno govoriti ljudima da ih volim. Osobito se moja majka često uznemiri ako mi kaže da me voli i ne ponovim joj frazu.

Moja zapažanja

Općenito govoreći, primijetio sam obrazac komunikacije u kojem će mi netko s kim sam blizak (poput uže obitelji ili značajne osobe) reći kako se osjeća prema meni. Tada očekuju da im uzvratim taj isti osjećaj i uznemirim se ako to ne učinim. Imao sam ljude s kojima nisam toliko blizak kako izražavaju svoje osjećaje prema meni i ne uzrujavaju se ako im ne uzvratim. S obzirom na ovaj obrazac, vjerujem da postoji društvena obveza uzvratiti nečije osjećaje prema meni, čak i ako se prema njima ne osjećam isto, ako je ta osoba netko s kim sam blizak.

Pitanje

Zašto postoji socijalno očekivanje da kad mi netko blizak kaže kako osjeća kako bih trebao uzvratiti te osjećaje čak i ako ih zapravo ne osjećam?

O ovom se postu raspravlja na [meta] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/3580/11659)
Da je ovo pitanje ograničeno na samo razgovore s vašim "značajnim drugim", imalo bi smisla i moglo bi se odgovoriti. Svakako postoje slučajevi u kojima partner očekuje da se zrcalite (klasični je "Volim te").
Pet odgovori:
#1
+28
ekl
2019-03-06 01:31:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pokušat ću odgovoriti na pitanje, jer mislim da imam određeni uvid - međutim prepoznajem da je pitanje vrlo široko i da se moj odgovor možda ne odnosi na sve situacije.

razgovor koji ste objavili čini mi se doista poznatim, jer sam često ona u položaju vaše zaručnice u razgovorima s mojim partnerom. Pokušat ću odgovoriti na temelju onoga što mi prolazi kroz glavu tijekom takve vrste razmjene.

U mom slučaju, to proizlazi iz niskog samopoštovanja, a to se obično događa kad mi nedostaje partner, ili su otkazali planove, ili se osjećam tužno ili neka druga okolnost dovodi do toga da se osjećam nesigurno u vezi. Ono što stvarno želim pitati u toj situaciji je "Volim li te?" ili "Volite li provoditi vrijeme sa mnom?" ali tražeći izravno osjećam se previše potrebnima, pa pokušavam dobiti neizravno uvjeravanje, navodeći svoje osjećaje i nadajući se da će ih društvene konvencije potaknuti da uzvrate. A ako ne reagiraju onako kako ja želim, često se uznemirim. (Ako se osjećam posebno povrijeđenim, mogao bih se našaliti kako ne reagiraju pravilno, ali to zapravo nije šala jer sam zapravo uzrujan.)

To je manipulativno i nepravedno prema mom partneru, i to je nešto na čemu aktivno radim. Usprkos tome, mislim da to ponašanje ponašaju mnogi ljudi do neke mjere i korisno je biti u mogućnosti odgovoriti graciozno.

Sumnjam da u slučajevima kada ljudi iskazuju pozitivan osjećaj prema vama i onda očekuju od vas da bi podijelili svoje osjećaje, oni ne moraju nužno očekivati ​​da i vi imate iste osjećaje točno , samo se nadaju da ćete čuti nešto pozitivno u njihovom odnosu s vama. Pod pretpostavkom da vam se sviđaju kao osoba, trebalo bi vam biti moguće iznijeti nešto pozitivno za reći, bez osjećaja pritiska da im točno uzvratite osjećaje.

O: jak> To je bilo zabavno! Uvijek volim ići na te događaje s vama!

B: Da, obožavam gledati koliko se uzbuđujete kad [xyz]!

Ne morate odgovarati tačno uzvraćajući ("I volim i ti ići na te događaje! ") pogotovo ako to nije istina. No, taktičan, umirujući odgovor može uključivati ​​izgovaranje nečeg pozitivnog prema drugoj osobi.

#2
+3
Taladris
2019-03-10 19:13:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ljudi su, poput većine sisavaca, a posebno poput primata, društvene životinje i evolucijom smo odabrali puno naših ponašanja tako da se želimo uklopiti u tu skupinu. Biolozi su pokazali da se majmuni igraju kako bi oslobodili stres, a socijalna psihologija pokazala je da idemo daleko kako bismo se stopili u grupu.

Povezivanje s drugima je bitan dio ljudskih interakcija. Kad vam bliski rođak kaže kako se osjeća prema vama, pokušava potvrditi i ojačati vezu između vas i njih. Žele znati jesu li dio "vašeg čopora" i mogu li se osloniti na vas.

Ne uzvratiti im je očito stresno iskustvo. To objašnjava fenomen koji ste primijetili: ljudi koji vam nisu toliko bliski manje su uznemireni kad im ne uzvraćate osjećaje, jer pripadaju drugoj društvenoj skupini.

Povrh našeg biološkog programiranja, trebali biste uzeti u obzir društvene norme. To je prilično složeno, jer ovisi o kulturi, društvenoj skupini, odnosu među ljudima u razgovoru, mjestu do kojeg dolazi, ... Na primjer, ako vam šef u vašoj tvrtki za automatom za kavu kaže da vas cijeni i nada se da ćete dugo raditi zajedno, on je 1) pokušava vam pomoći osloboditi stresa i osjećati se bolje na poslu i 2) provjeriti svoju odanost i predanost tvrtki. Standardni odgovor bio bi "Da, i ja volim ovdje raditi s timom / tvrtkom / vama. Dat ću sve od sebe da zadržim dobre rezultate".

#3
+2
jmoreno
2019-03-09 19:58:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kažete da znate što je pošlo po zlu i kako to izbjeći, ali ne kažete što je to.

Pogriješilo je to što se čini da je vaš odgovor potvrda, ali nije ' t jer ono što je rekla nije ono što je mislila. ‘Uvijek te želim vidjeti’ je nemoguće, a ne ono što se mislilo. Ono što se mislilo bilo je bliže "Želim izraziti svoju želju za kontinuiranom bliskošću s vama", u kojem je kontekst "Znam da to želite" izravno odbacivati.

Ne trebate odgovarati uzajamno onoga što je rečeno, ali trebate odgovoriti na stvarno značenje, a ne na doslovno značenje.

U ovom slučaju, „kako slatko“, „kad te vidim sretnom“ ili čak „aw, shucks“ bilo bi bolje obratiti se stvarnom značenju, prvo i posljednje su priznanja da ste razumjeli njezino stvarno značenje i cijenite ga, sredina je naravno uzajamno ono što je mislila, upravo rečeno na drugačiji način.

#4
  0
Upper_Case
2019-03-10 00:15:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne postoje uvijek takva očekivanja i vjerojatno pogrešno čitate neke signale svoje zaručnice pretpostavljajući ovdje istinsku društvenu konvenciju. Incidenti u određenim vezama nisu nužno mikrokozmi društvenih očekivanja.

Unaprijed ću otvoreno reći da ne poznajem vašu zaručnicu ili bilo koju generičku osobu na koju bi se ovaj odgovor mogao primijeniti , i zato se od bilo koje ideje koju ovdje imam (korisne ili ne) ne smije očekivati ​​kao točan opis njihove osobne psihologije. Također je u osnovi teško točno odgovoriti na pitanja "zašto" o ljudskom ponašanju. Mnogi ljudi vjerojatno nemaju smisleno poimanje zašto žele stvari. Ljudi su također jedinstveni i nisu dobri primjeri širokih društvenih konvencija u svim slučajevima.

Imajući to na umu, namjeravam svoj odgovor promatrati kao perspektive koje bi vam mogle pomoći nositi se s tim situacijama, a ne s receptima kako se ljudi ponašaju ili zašto. Dakle, uzmite s rezervom sljedeće, ono definitivno nije definitivno ili sveobuhvatno.

1. Projekcija

Introspekcija je teška, a također je teško pravilno shvatiti um i procese razmišljanja druge osobe. Čini mi se univerzalnim da ljudi imaju osnovnu pretpostavku da su njihovi misaoni procesi, vrijednosti i perspektive "normalni" i da ih dijeli većina ljudi, u suprotnom, bez očitih signala.

Ako je pitanje koje žanrove filmova volite, prilično je lako procijeniti ih nakon nekog vremena, a vjerojatno možete predvidjeti koje biste vrste filmova možda preferirali. Ali kada je riječ o pitanju poput onog u pitanju, poput toga kako i kada se sugovorniku izražavaju određene emocije, mnogo je teže steći sveobuhvatnu koncepciju preferencija i potreba drugih ljudi. U tim se slučajevima čini uobičajenim (prema mojim opažanjima) da ljudi pretpostavljaju da su drugi ljudi u osnovi slični sebi. Mislim da je to slično ideji neoznačene kategorije - "zadani" je natopljen pretpostavkama (ispitan ili ne), a odstupanja su sama po sebi čudna.

2. Osiguranje / provjera / podrška

Ovo mi se čini manje kao društvena konvencija, koliko i element pojedinačnih interakcija, ali linija razdvajanja nije mi posebno jasna. Neki ljudi žele i trebaju podršku / potvrdu / uvjeravanje o raznim stvarima u različito vrijeme i nadaju se ili očekuju da će ih osoba s kojom su bliski pružiti. Na primjer, ako vam je prijatelj ikad prošao grub prekid, očito se očekuje da ćete, ako vaš prijatelj opiše prigovor na svog bivšeg, uvažiti žalbu i složiti se.

Drugi primjeri mogu biti uključuju stvari poput rutina poziva i odgovora razvijenih tijekom vremena (ako postoji povijest da kad vaša zaručnica kaže A, vi odgovorite s B, ona može očekivati ​​taj odgovor kao naviku i biti uzrujana ili krivo stajati ako se kaže A, a vi ne odgovarate u skladu s tim). To je više obrazac ponašanja nego istinsko usklađivanje misli, ali siguran sam da različiti ljudi drugačije gledaju na takve stvari.

Može biti i slučaj da se očekuje odgovor, a druga će se osoba osjećati obezvrijeđeno bez njega. Kad provedete puno vremena razmišljajući o poklonu za nekoga i odaberete nešto što mislite da će mu se svidjeti, očekujete pozitivnu reakciju kad ta osoba primi dar. Ako, umjesto toga, bezizražajno pogledaju dar, a zatim ga ostave po strani bez komentara, sugerira da ste pogriješili misleći da je to dobar poklon. U ovakvom slučaju propisana vrsta reakcije zapravo se odnosi na priznavanje napora druge osobe, a ne na stvarnom usklađivanju osjećaja.

3. Signalizacija

Ova ima puno manifestacija, ali čini se da ljudi vrše puno kategorizacije stvari, a zatim pokušavaju primijeniti te kategorije. Razmotrimo širok slučaj poput političkog sentimenta danas: postoje prilično jasni skupovi stavova koji ljude dijele na šire političke frakcije (na primjer, recimo demokrati protiv republikanaca ili pro-Brexit i anti-Brexit u Velikoj Britaniji). / p>

U mnogim slučajevima ljudi mogu vidjeti nešto na što gledaju kao pokazatelj članstva u određenoj skupini, a zatim pretpostaviti (labavo ili posebno) da su i druge karakteristike grupe prisutne u pojedinac. Ne radi se o usklađivanju s drugom osobom, već o pretpostavkama koje je druga osoba iznijela. A ljudi uglavnom vole misliti da su njihovi zaključci točni (mogu prepoznati prave informacije, razmisliti o njima na pravi način i ekstrapolirati prave stvari), pa očekuju svoj vlastiti misaoni proces da biti provjereni i signali koje su (misle da su) primijetili kao dobre vodiče u svijet.

4. Bilo što drugo

Ljudi su komplicirani i čudni, i generalno smatram da ako ste zaključili o pitanju poput "zašto" o njihovom ponašanju, pretjerano ste reduktivni. Moglo bi biti da postoje funkcionalno beskonačne pojedinačne motivacije koje bi ljudi mogli imati, a vaša sposobnost za prikupljanje i pravilno tumačenje informacija u većini će slučajeva biti ograničena. Nadalje, netko tko očekuje određeni odgovor nije isto što i ta osoba koja razumije zašto to želi.

Sve to znači da cijeni da netko očekuje odgovor i imajući osjećaj za kakav odgovor koji očekuje je, po mom mišljenju, beskrajno dragocjenije od saznanja zašto to možda želi. "Zašto" je obično vrlo zanimljivo pitanje, ali smatram da gotovo nikad nije vrlo praktično.

#5
-1
Ranald Fong
2019-09-11 07:32:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

I ja sam na spektru. Ako svog zaručnika pokušavate iznijeti kao sasvim normalno, to neće uspjeti ili će barem povremeno uzrokovati ovakve probleme. To je zbog duboke povezanosti i bliskosti ove vrste odnosa.

Ako razumijete da ste u spektru i imate problema s reagiranjem / simpatiziranjem / empatiziranjem složenog prema nama, zapravo im je prirodno / prvi dio, drugi dio je da i Tvoje SO to shvate. Uvijek ćemo prirodno ići s onim što instinktivno mislimo, osim ako imamo kapacitet / vrijeme da eksplicitno razmotrimo kakav će biti normalan odgovor. Tako ćete zauvijek napraviti ovu pogrešku s vremena na vrijeme, ako im SO koji to razumije toliko će pomoći da to ne shvate osobno i ne održavaju vezu.

Najlakše je biti samo otvoren i ispričati se / objasniti kada pogriješite, čak i ako je to primijećeno nakon što ste primijetili da ste učinili loše zbog njihove reakcije. Šaliti se s tim bolje je, čak i izbaciti šalu, jer trenutno olakšava i prolazi problem ispod mosta.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...