Pitanje:
Imam problem s članovima obitelji koji svoju osobnu dramu dijele na Facebooku
BACKPFEIFENGESICHT
2017-07-05 22:14:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imam Facebook profil i koristim ga za zabavu i održavanje kontakta s prijateljima. Dajem sve od sebe da osobna drama ne bude na mojoj Facebook stranici, bila ona moja ili drama druge osobe, ona ne spada na moju naslovnu stranicu.

Međutim, imam neku obitelj i nekoliko "prijatelja" koji iz nekog razloga smatraju prihvatljivim govoriti o svojoj drami na njihovim stranicama. Mnogo se puta o tome govori apstraktno, ali jednako često sam i ja označen u njihovim postovima.

Uklanjanje tih ljudi od prijatelja samo stvara veću dramu kod moje obitelji koja smatra da je njihovo pravo biti mojim prijateljem na Facebooku.

Kako mogu najbolje komunicirati da ne želim da ljudi dijele bilo koje moje podatke ili objavljuju probleme koje imam? Ako želim da teme budu objavljene na Facebooku, sam ću ih objaviti ili zamoliti nekoga da pomogne.

Jeste li već pokušali razgovarati s njima, a oni to odbijaju ispuniti?
@Catija ono što sam učinio u prošlosti nije bilo učinkovito.
@Catija - Nisam siguran zašto vam je to potrebno? Pitam koji je najbolji način da se ovo saopšti s obzirom na moja ograničenja. Možda sam to već učinio i to mi je u redu. Zaista ne želim kontaminirati odgovore rekavši da je evo što sam mislio sada reći u čemu sam pogriješio.
Dakle, mislite da nije dragocjeno reći ljudima koji vam pokušavaju pomoći o onome što ste već pokušali? Ako nam ne kažete što ste prije radili, vjerojatno ćete dobiti odgovore koji nisu od velike pomoći.
@Catija - U ovom slučaju ne vidim korist u tome ne. Ne pitam što sam pogriješio ili što mogu učiniti bolje. I stvarno ne trebam vidjeti ljude koji kritiziraju reakcije drugih ljudi. Postoji li razlog zašto na njih ne možete odgovoriti na pitanje? Ponekad je to važno. Mislim da ovdje nije važno, osim ako sumnjate da je ovo stvarni problem
@Chad, molim vas, nemojte se braniti. Catija pokušava izvući više informacija o onome što ste učinili, a što ne radi - ako objavimo odgovor koji ne uspije, i vama je beskoristan.
Bojim se da možete postaviti [označavanje zahtijeva odobrenje] (https://www.facebook.com/help/community/question/?id=611081398958624) samo na Facebooku, a ništa drugo ne možete učiniti da ih spriječite da objavljuju o vas.
@Vylix - Ne pokušavam se braniti, već sam dugogodišnji korisnik SE. Razumijem da ponekad ova informacija ima vrijednost. U ovom se slučaju ne slažem da će to poboljšati pitanje. Jednostavno, pokušavao sam priopćiti razloge zašto, umjesto da samo kažem ne, neću. Ne pitam kako popraviti facebook ili obitelj i prijatelje. Molim za najbolji način da im priopćim da su njihovi postupci neprihvatljivi. Nesertijan sam zašto je ovo težak koncept. Naporno sam radio kako bih izradio pitanje na koje je bilo moguće odgovoriti i biti objektivno.
Ako se morate pozivati ​​na svoje "prijatelje" citati, trebali ste ih već izrezati iz svog života.
četiri odgovori:
#1
+9
John
2017-07-06 03:34:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pažnju možete pozvati na istinu: ovo vas boli.

Vaše su mogućnosti donekle ograničene jer govorimo o instinktivnoj ljudskoj prirodi. Ljudi razgovaraju jedni drugima iza leđa otkako je čovjek naučio kako razgovarati i hodati dovoljno daleko da bi bio izvan dometa sluha nekoga drugoga. Određeni dijelovi ovih razgovora o vama bit će netočni ili štetni. A malo je toga što se može učiniti da se to zaustavi ili kontrolira. Facebook i drugi mediji produžetak su toga (zajedno s ostalim strašnim aspektima o njima - da budemo pošteni).

Pa što se može učiniti s tim štetnim stvarima na Facebooku?

Što biste mogli učiniti:

  • Svaki put kad to učine, pošaljite im pristojnu, ali čvrstu e-poštu u kojoj ćete navesti da je njihov komentar naštetio vama. I navedite da će, ako im je uopće stalo do vas, prestati. Serijski numerirajte e-adrese tako da imaju jasnu predodžbu o tome koliko često nanose štetu vama ili vama.
  • (Neobvezno) Na svom Facebooku jednostavno dajte izjavu da će na taj i taj datum ovaj osoba objavila je komentar o vama koji ste smatrali povrijednim i znala je da će to imati takav učinak na vas. (Ako smatrate da je ovo previše agresivno ili negativno, jednostavno se pridržavajte e-adresa.)

Ono što ne biste trebali učiniti:

  • Uzvratite u naturi. To vas svodi na njihovu razinu.
  • Tiho to poduzmite (nakon perfuktne kritike). To im donekle daje prešutno odobrenje da nastave.
  • "Uklanjanje tih ljudi od mojih prijatelja" (kao što ste naveli) ili razgovor iza njihovih leđa o tome vjerojatno bi vas pretvorili u "neprijateljskog".
Smatram da je popis "što ne biste trebali raditi" u ovom slučaju vrlo koristan. Opcija OP-a strogo je ograničena jer jedini način na koji on zapravo može postupiti nakon što njegovo izjašnjenje padne na uho je da ih odljubi kako bi ih obavijestio da ovo shvaćate vrlo ozbiljno.
Mislim da ovo neće pomoći. Jeste li ikad čuli za frazu "Ne hranite trolove"?
#2
+8
Michael Mol
2017-07-07 00:56:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

U osnovi ne možete prisiliti ljude da ne govore. Ili, bolje reći možete, ali vrlo brzo prelazite na etičke i pravne probleme. Ono što možete učiniti je da oduzmete dio energije koja ih potiče na govor. Stavljajući udaljenost između sebe i tračeva, smanjujete energiju i frenetičnost teme, a ljudi prelaze na nešto drugo. Kad vas ljudi ogovaraju, to je kao da ste tema vijesti. Što manje vratite priči, to je ona manje zanimljiva i brže će oni koji uspiju biti u središtu pozornosti svoju pažnju usmjeriti negdje drugdje.

Iako mi se jako sviđa Johnov odgovor za neke ako je to izravna komunikacija, imam neke prijedloge koje bih slijedio - a ne kao zamjenu - Johnove prijedloge. Prva su dva koraka prilično pasivna i vjerojatno neće eskalirati postojeće napetosti; oni su dizajnirani da zadrže odnose smanjenjem pojačavanja povratnih informacija. Treći korak uključuje utvrđivanje pozitivne, razumne vlasti nad vašim malim kutekom Facebooka, a posljednji korak uključuje uklanjanje istih iz vašeg internetskog života, u mjeri u kojoj je to moguće:

Prvi korak je zaključavanje vašeg Facebook profila. U mjeri u kojoj imate pasivnu kontrolu nad onim što ljudi govore o vama na Facebooku, ta je kontrola dostupna putem vaših postavki privatnosti. Zabranite ljudima da vas označavaju. Zabranite ljudima pisanje na vašem zidu. To smanjuje sposobnost agitatora da na vas javno gura svoju poruku koja će se vjerojatno pojačati komentarima i sličnim.

Drugo, prestanite pratiti agitatore. Facebook ne pokazuje svima što se događa sa svim njihovim prijateljima. Pokušava maksimizirati interakciju tražeći ljude koji puno komuniciraju kada su predstavljeni međusobnim postovima i komentarima. Prestanite pratiti postove i aktivnosti agitatora (većinu). To se razlikuje od neprijavljivanja; još uvijek možete vidjeti sadržaj drugih, ali nećete vidjeti njihov ako ih ne postave negdje drugdje već ste tražili ili ako posjetite njihov profil. Ako vam ne budu prezentirani s njihovim porukama, manja je vjerojatnost da ćete stupiti u interakciju s njihovim materijalom, pa će Facebook manje vjerojatno da će im pokazati vaše.

Treće, možete položiti pravila za vaš Facebook zid. To je vaš privatni prostor i pod vašom je kontrolom. Ako se oni ponašaju na takav način na vašem zidu, možete ih pristojno zamoliti da to ne čine. Ne bih očekivao trenutnu usklađenost, ali ne bih odgovorio ni na jednu njihovu odmah uzvraćanje; na taj način leži samo eskalacija, koja je suprotna onome što želimo. Ako to učine kasnije, podsjetite ih. Ako odbiju slijediti vaša pravila, a vi ste im dali nekoliko izričitih prilika i neko vrijeme da puste te prilike, vrijeme je za sljedeći korak. (Važno je ne žuriti, jer brzo napredovanje iz "bilo čega" u "zbogom" ostavlja dojam da je nerazumno i nerazumno za one koji su svjesni događaja. Bez obzira koliko su te procjene nepravedne, one i dalje čine socijalne interakcije neugodnima.) / p>

Četvrto je jednostavno odvajanje od prijatelja. S obzirom na to koliko smo skloni odnositi se prema prijateljima na Facebooku, unfriending im govori da nisu ni vrijedni vaše pasivne, povremene pažnje, a vi ih stvarno ne brinete na mreži. Peći će ih, ali to nije razlog što to činimo. Činimo to jer im to onemogućava da mogu biti kreteni na vašem Zidu, nakon što su otvoreno inzistirali da budu kreteni ili su bili ustrajni i nesvjesni da su kreteni.

Zapamtite, četvrti korak će ih ubosti. Očekujte neke posljedice od toga. Ako možete, pokušajte otići tjedan dana prije poduzimanja daljnjih radnji; nadamo se da će bilo koji preokret u vašim društvenim krugovima u međuvremenu ohladiti neke.

Ako još uvijek inzistiraju na tome da budu kreteni na Facebooku, ne možete puno učiniti da to spriječite. Ali možete ograničiti koliko dopuštate da vas to naglašava: možete ih blokirati. Blokiranje ih sprječava da vide vaše postove i onemogućava vam da vidite njihove postove, uključujući njihove komentare.

Nadam se da ovdje ne morate doći skroz dolje. Vrijeme i ignoriranje tračeva mogu vam uvelike postati nezanimljivi, a pronalaženje načina kako sakriti njihove aktivnosti mogu vam pomoći smanjiti razinu stresa.

Opet:

1. korak, napravite ljudima je teže privući vas i vaše druge kontakte u svoje tračeve.

Korak 2, ne obraćajte pažnju na tračeve, a Facebook će ih prirodno odvratiti od vas.

Korak 3, ako vam ogovarači namjerno donose smeće, možete pozitivno potvrditi autoritet nad svojim osobnim prostorom, ali morate ga smatrati smirenim i razumnim kako biste smanjili povratni udarac.

Korak 4, ako ogovarači doista ne odgovore kao odgovor "ostavi na miru", sve što možete učiniti je blokirati ih.

Problem s ovim i mnogim drugim odgovorima jest da se čini nebitnim da OP može ** vidjeti ** sadržaj ... blokiranje ljudi da vas označavaju je sjajno, ali to ih ne sprječava da govore o vama. Kad ste s njima prijatelji, možete vidjeti što dijele. Ako se zatvorite u sebe, informacije možete dobiti samo iz druge ruke.
U osnovi ne možete prisiliti ljude da ne govore. Ili, bolje reći možete, ali vrlo brzo prelazite na etičke i pravne probleme. Ono što _ možete_ učiniti je da oduzmete dio energije koja ih potiče na govor. Stavljajući udaljenost između sebe i tračeva, smanjujete energiju i frenetičnost teme, a ljudi prelaze na nešto drugo. Kad vas ljudi ogovaraju, to je kao da ste tema vijesti. Što manje vratite priči, to je ona manje zanimljiva i brže će oni koji uspiju biti u centru pažnje svoju pažnju usmjeriti negdje drugdje.
Moj odgovor također nije zamjena za izravnu komunikaciju, stoga eksplicitna izjava na vrhu koja upućuje na Johnov odgovor.
Mislim da ako prvo preporučujete izravnu komunikaciju, trebali biste posebno napomenuti što je s Johnovim odgovorom koji podržavate (izravna komunikacija). Zbog toga je manje potrebno da korisnici odu i pogledaju drugi odgovor kako bi vidjeli s čime se slažete, što vaš odgovor čini jasnijim.
Veza je dodana. Ali molim vas pročitajte moj odgovor doslovno; Dozivam _uza bok_. Akcije se trebaju izvoditi istodobno. Ako agitator već inzistira na ogovaranju, izgubili ste većinu vrijednosti koraka 2 i trebate gledati na 4. Nakon toga gledamo na oduzimanje moći agitatoru pokretanjem vlastitog komunikacijskog kanala gdje možemo zadržati detalje lagana, ali dovoljna da agitator izgubi svoju seksi, ekskluzivnu priču. Ako to nije opcija i ako su privatni podaci dovoljno dragi, moramo u potpunosti razmotriti toksične agitatore iz svog života.
#3
+2
apaul
2017-07-07 00:43:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovo je prilično čest problem s društvenim mrežama. Ljudi često zapravo ne shvaćaju da nije prikladno mjesto za privatne ili osjetljive razgovore ...

Češće nego ne, ljudi koji čine ove pogreške ne znače nikakvu štetu, već samo ' ne znam bolje. Njihova je namjera obično pokazati svoju zabrinutost, suosjećanje ili sućut, ali jednostavno nisu razmišljali o posljedicama na mreži. To je pomalo nalik razlici između toga da nekoga privatno povučete sa strane i izgovorite isto kroz mikrofon u prenatrpanoj sobi.

Obično je najlakši način da se te situacije riješe ljudima . Nekako:

"Cijenim da vam je stalo do moje situacije, ali kad je objavite na društvenim mrežama, nehotice dajete vijest cijelom svijetu. Neke su stvari bolje izražene privatno, sljedeći put mi pošaljite e-poštu ili poruku privatnog chata. "

Ovakav pristup obično je prilično dobro prihvaćen, jer to nije ravno upozorenje poput" uma " vaše vlastito poslovanje "i nudi dobru alternativu.

Vrijedno je napomenuti da je prvotna svrha Facebooka bila omogućiti muškarcima s fakulteta da ocjenjuju žene s fakulteta. "Jabuka ne pada daleko od stabla."
#4
+1
tuskiomi
2017-07-06 00:36:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vaša obitelj nema 'privilegirani pristup' vašim društvenim mrežama.

Društveni mediji nisu nešto što bi netko mogao imati s pravom i bez obzira na to što drugi kažu, vaši su podaci privatni.

Da sam na vašem mjestu, jednostavno bih šutke blokirao vrijeđajuće korisnike dok ne krenu dalje. Često je najbolje rješenje za dramu Ne hrani je .

Ako to eskalira, uvijek postoji način da ih blokirate na drugim društvenim mrežama i zadržite ih izvan svog života. Ako ne vide nikakvu reakciju, krenut će dalje.

Ne vidim kako je ovo rješenje. Ako u stvarnom životu komuniciraju s Chadom ili razgovaraju s ljudima koji jesu, a zatim blebeću po cijelom FB-u, kako Chad ne može vidjeti postove kako nešto popravlja?
@Catija ako ne reagira na stvari popravlja ih sasvim dobro. Primjerice, suzbijanje terorističkih medija u Velikoj Britaniji znatno je smanjilo paniku u javnosti.
Neprijateljstvo na Facebooku ima značenja u mojoj obitelji i prijateljima. Iako se osobno ne slažem s vašom procjenom, nezadovoljstvo obitelji i bliskih prijatelja ima posljedice s kojima se ne želim baviti. zbog čega sam spomenuo da ovo pitanje nije bilo moguće.
Ne reagirajući na glasine, glasine ne prestaju.
@Catija ne, ali tjera ih da odu * drugdje *
Facebook je već ** * negdje drugdje *. Ako ih blokirate ili uklonite prijatelje, ne sprječavate druge prijatelje i obitelj da vide kako blebeću oko toga.
Nereagiranje na glasine ne znači da prestanu. Međutim, javno reagiranje na njih osigurava da nastave duže.
@Catija facebook nije nigdje drugdje od facebooka. Nisam siguran odakle vam takav dojam. Ipak, slažem se s Michaelom ovdje. Nereagiranje je najbolji slučaj.
Nisam rekao "s Facebooka". To je negdje drugdje iz stvarnog života i izravne ljudske interakcije.


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...