Pitanje:
Kako mogu odgovoriti na lažnu izjavu kad mi druga osoba ne da priliku da razgovaram?
fedorqui
2017-06-28 15:03:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ponekad mi se dogodi da vodim razgovor s nekim poznanikom koji mi pomalo izmakne kontroli ili je neugodan zbog slučajnog komentara.

Recimo da se sastajem s prijateljem prijatelja. Mogu reći nešto i on će to možda prezreti na način koji nije očito bezobrazan, ali barem bez tona:

- Ja: Drago mi je što smo se upoznali.
- Novi prijatelj: Drago mi je, bla bla.
- (...)
- Ja: Dakle, volim programirati.
- Novi prijatelj: Oh, to je gubitak vremena. Ono što volim raditi je ...

Postoji manji vremenski period u kojem imate osjećaj da ta rečenica nije primjerena i želim izraziti svoje nezadovoljstvo zbog nje, ali ako Ne radim to dovoljno brzo, zvučiće izvan teme.

Ono što obično radim je ironično se nasmiješiti i reći Što? , ali osjećam da to nekako nedostaje informacija da drugi primijeti da to nije bio pristojan način da se priđe novom prijatelju.

Postoji li neka "ključna rečenica" ili fizički pokret za pristup tim situacijama, jasno navodeći da takvi komentari nisu prikladno, a razgovor zadržati u prijateljskom tonu?

Što ovdje ne prija? je li to vaš nedostatak prostora za razgovor?
@tuskiomi su dvije stvari: 1) pretpostavka da se neprijateljska primjedba može učiniti samo nenadano, i 2) da je to učinjeno na način koji ostavlja malo prostora za reagiranje i raspravu.
U kojoj je ovo zemlji?
@Hamlet Južna Europa.
Molimo [uredite] ovo kako biste odredili zemlju i jezik o kojem tražite.
@curiousdannii Ja nisam Europljanin. Vjerujete li da kultura između zemalja južne europe čini odgovor drugačijim?
@Vylix konverzacijske konvencije specifične su za jezik, pa to ovisi o jeziku na kojem se vodi razgovor.
@curiousdannii Mislim da ovo nije potrebno. Već sam spomenuo Južnu Europu, tako da je kultura već definirana. Ako je jezik bio važan, onda bismo trebali odgovarati na tom jeziku :) Budući da svi ovdje razgovaramo na engleskom, jezični dodir je već izgubljen.
Devet odgovori:
#1
+19
Crafter0800
2017-06-28 15:06:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uvijek možete isprobati vizualni prijedlog, poput podignutih obrva ili širenja očiju, što će pokazati da je rečenica na vas utjecala. Ako primijete, možete im reći da zapravo niste cijenili ono što su rekli ili možda samo spomenuti da je to samo njihovo mišljenje, a za mnoge to nije gubljenje vremena.

Vi također ga može prekinuti nakon što je rekao ono što je rekao, možda tako što će reći "whoa" ili "hm" ili neku drugu riječ ili frazu koja pokazuje da vam se nije svidjelo što je rekao.

Međutim, također vrijedi napominjući da možda možda nisu dobar prijatelj za vas, ako oboje ne volite međusobne interese, možda će vam biti teško započeti razgovor, zato se nemojte stalno tjerati u neugodan razgovor samo zato što vi ste "prijatelji".

#2
+13
NVZ
2017-07-26 17:46:05 UTC
view on stackexchange narkive permalink

"Da, pa, znaš, to je baš poput tvog mišljenja, čovječe."

- Čovječe, Veliki Lebowski (1998).

Definitivno je nepristojno , izvučen iz konteksta.

Tako zabavno odgovaram svojim najbližim prijateljima i zaljubljenici sam u filmove poput mene.

I onda pričekajte da pitaju "što?" a zatim im dajte moj stvarni odgovor ili kontra argument.

Nemojte to pokušavati s drugima.

#3
+12
anonymous2
2017-06-28 15:16:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

@Crafter ima izvrsnih bodova, ali samo bih htio dodati da ako nagnete glavu na jednu stranu i bacite zbunjeni ili iznenađeni pogled, možete se i vratiti na tu točku kasnije u razgovoru.

Recimo, ranije ste spomenuli da smatrate da je programiranje gubljenje vremena. Zbog čega se tako osjećate?

To je najbolje ako u riječ uđete oštro, kako kažu. I Crafter je potpuno u pravu: ako ne možete riješiti probleme, ovo vam možda nije najbolji prijatelj.

#4
+3
Sagar VD
2017-06-28 15:30:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Možete izvršiti neke radnje jezikom tijela da biste mu stavili do znanja da se s tim ne slažete.

Sumnjičavo ga pogledajte i ako vas pita što, onda mu recite zašto vi tako kažete? Nisam tako razmišljao i tako dalje.

Ili, možete reći da To je s vašeg stajališta, s čime se u potpunosti ne slažem.

Prva je dobra, ali na temelju situacija možete se odlučiti i za drugu

#5
+2
Wadih M.
2017-08-10 05:46:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imam dva načina usporavanja druge osobe i provjetravanja razgovora kad me drugi obasipa nedostojnim riječima i ne dopušta mi da nešto priključim.

Odsjekao bih i započeo s "Umm, da i ne". Ne znači ništa, ali znači sve. Obično time možete prekinuti monolog osobe. Savršeno za bacanje krivudave lopte, odvajanje od ideje da postoji samo jedan pravi odgovor i davanje kontra-mišljenja.

Tada vjerojatno znate da će početi blebetati ubrzo nakon što završite rečenicu. Zato povlačim po Trumpov način da ponovite vaše posljednje 4 riječi drugi put. Npr. "I zato ima puno koda za pisanje. Mnogo koda za pisanje". Obično ih to spriječi da se ponovno ne počnu kretati jer nisu očekivali to drugo ponavljanje i prekidaju im zamah, daje trenutak tišine nakon što ste završili rečenicu, a možda i drugu možete spojiti prije nego što opet počnu razgovarati.

Na taj način ventiliram te bolne razgovore i priključujem neke svoje rečenice.

To je pametan način! _Vrlo_ pametan način za to.
#6
+1
user2191
2017-08-08 22:21:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pored ostalih odgovora, samo sam htio spomenuti neke stvari ...

Imam nekoliko bivših takvih prijatelja. Ništa što sam rekao ili učinio ne bi izazvalo pozitivan komentar ili kompliment. Nakon što sam se pozabavio ovakvim stvarima iz gotovo svega što sam rekao i učinio s njima, na kraju sam odlučio prestati provoditi vrijeme s njima i ukloniti ih s društvenih mreža. Ti ljudi nisu bili depresivni, samo negativni i sebični.

Ovi su me prijatelji natjerali da se loše osjećam zbog sebe i ne želim biti u njihovoj blizini. Osjeća li vas ova osoba sretnom? Ako ne, možda biste ih trebali držati podalje od svog života . Možda su zabavna, ugodna osoba temperamenta. Možda imate puno zajedničkog i uživate provoditi vrijeme s njima, usprkos njihovoj negativnosti.

Ako im je potrebna podrška i imaju depresiju, mogli bi cijeniti prijateljsko rame. Bez obzira na izvor negativnosti, ne možete sami promijeniti čovjekovo razmišljanje . Možete ih podržati kao prijatelja, ali u konačnici ćete se možda morati udaljiti ako vam to stvara probleme u vašem životu.


Neki članci koji podržavaju moje tvrdnje:

Psych Today: Suočavanje s negativnim ljudima.

Daily Mail: Depresija je zarazna

#7
  0
bobflux
2017-08-11 04:04:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Recimo da se sastajem s prijateljem prijatelja.

To je slučajno nitko. Nije vas briga za njih.

Ja: Dakle, volim programirati. Novi prijatelj: Oh, to je gubitak vremena. Ono što volim raditi je ...

Slušajte njihove tripice. Zatim im dajte googly oči. "Dakle, ne volite intelektualne izazove?" (neka se tišina vuče tri sekunde dok tone).

#8
  0
Brother Phil
2017-08-19 17:42:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovisi o tome tražite li daljnju interakciju s njima.

Ako ne, jedan od odgovora može biti zakolutanje očima i udaljavanje. Ako se u tome iznimno ponašaju (pretpostavljajući naravno da vam daju priliku da odgovorite na njihov izraz), komentirajte da biste se opravdali, ali da vam to nisu dali. Ako se prihvate iznimke i ne daju vam priliku da objasnite, malo povisite glas i odsječite ih tako što ćete reći "Pusti me na miru", a zatim se povući dalje ili okrenuti leđa - ako se osjećate sigurnim da to učinite. Ako trebate poduzeti daljnje mjere, vjerojatno bi bilo dobro ispričati se zajedničkom prijatelju, pogotovo ako su oni bili svjedoci.

Ako trebate daljnju interakciju s njima, naravno, moglo bi biti potrebno biti diplomatskiji, ali uz sve jednake uvjete, rekao bih da ne trebate uložiti puno truda da biste poštedjeli osjećaj nekoga tko ne pazi na vaše.

#9
  0
Misha R
2018-10-23 10:42:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zapravo ne trebate to rješavati.

Imajte na umu da, ako ih strpljivo slušate, razdragano razgovaraju o vašem poslu (sa stvarnim zanimanjem, ne sarkazam, i bez žurbe da se ne slažete), izaći ćete kao stranka koja je sigurna prema vlastitom mišljenju. To nosi puno autoriteta i ne zahtijeva bilo kakav sukob.

Ako pokažete stvarni interes i ne požurite im proturječiti, možda će i oni to osjetiti. Teško je omalovažavati nečije zanimanje kad vas jednostavno sluša sa zanimanjem. Podsjeća ih da su stvari koje govore zapravo samo mišljenja i da to ne morate nužno gledati na isti način. Ako zatim pitaju što mislite, možete im reći kako to vidite i potencijalno zabaviti razgovor. Ako nemaju, u redu je. Doći će tamo kad-tad.

Teška je stvar izbjegavati sarkazam, okretanje očima, klaunovske izraze lica itd. To je normalna reakcija trzanja koljena i trenutno se može osjećati prilično dobro - ali ovdje je najbolje biti fin i iskreno zainteresiran za ono što oni misle. Teško je, ali to je ono što vas okružuje kao odraslu osobu.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...