Pitanje:
Kako da izbjegnem reći bilo što što vam padne na pamet?
user145
2017-06-28 20:04:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Baš kao što naslov sugerira, obično kažem prvo što mi padne na pamet.

Nije zapravo da previše pričam, više što se čini da su neke stvari koje kažem "slučajne" ili pomalo uvredljive / neugodne, iako to nisam mislio.

Pokušao sam 'razmisliti prije nego što progovorim', ali kad god sam opušten, zaboravim i ponovim to.

Da pojasnim, češće su neugodni nego uvredljivi. Želio bih izbjeći neugodnosti nastale zbog ovoga.

Zašto to želite promijeniti? To će vam pomoći voditi smislen odgovor.
Pa, što da kažem ... Neugodno je?
može li biti da imate [ADD] (https://en.wikipedia.org/wiki/Attention_deficit_hyperactivity_disorder)? Ne bih se nazivao ekstrovertnim, ali znam to ponašanje i već sam ga suzio da je to uzrokovano mojim ADD-om
Pet odgovori:
#1
+10
John
2017-06-28 20:37:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Usredotočite se na pozitivnost.

Dva su mi se pitanja pojavila u glavi dok sam čitao vaš post.

  1. Zašto trebate tako brzo odgovoriti?
  2. Zašto morate reći nešto negativno?

Izuzev bilo kakvih medicinskih problema , čini se da su to samo navike koje biste mogli uzeti u obzir da se mijenjaju.

Što kažete na ovo da prijedlog započne. Pazite da vaš prvi komentar bude uvijek pozitivan. Pod tim mislim, kad ste u razgovoru, recite sebi: "Ako kažem bilo što, bit će pozitivno". Pronađite tu pozitivnu stvar, a zatim je uključite u razgovor. Ako razvijete ovu naviku, trebala bi vas pokrenuti na putu da negirate dvije gore navedene stvari. Ako radite na pozitivnom, dat ćete si više vremena da preispitate bilo koji negativan komentar na koleno koji vam odmah padne na pamet.

#2
+3
Joe S
2017-06-28 21:53:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uvijek se pitam hoće li ono što želim reći pridonijeti razgovoru ili samo želim umetnuti svoja dva centa bez dobre točke razgovora. Ako je u prvoj kategoriji, onda pronalazim način da se to uključi u razgovor, ali češće nego što bih želio priznati, odgovor je u drugoj kategoriji i komentar ne treba reći.

Neugodni / uvredljivi komentari uglavnom će spadati u drugu kategoriju i ako si postavite ovo pitanje, prestat ćete ih izgovarati naglas i na kraju će vam postati uobičajeno postavljati si to pitanje kad god govorite. p>

#3
+1
Kev Price
2017-06-29 18:05:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zvuči kao problem kontrole impulsa i ovo bi moglo biti pretjerano kao odgovor, međutim -

Ako ste ozbiljni u promjeni svog ponašanja, moglo bi potrajati malo vremena i truda. Počeo bih sa vođenjem dnevnika vašeg emocionalnog stanja u socijalnim situacijama i prepoznavanjem kojih emocionalnih stanja i koje socijalne situacije imaju veću vjerojatnost da stvore ponašanje koje ne želite.

Što tražite su rani okidači. Stvari koje će unaprijed obilježiti ovu vrstu ponašanja u vama, pružajući vam priliku da promijenite svoje obrasce.

Tada možete započeti s rješavanjem problema - ako prepoznate da je to emocionalna reakcija ili reakcija na stres onda možete pogledati metode za rješavanje stresa, metode emocionalne regulacije kako biste preuzeli kontrolu nad svojim odabirima i radnjama.

Ili je možda potrebna mehanička metoda poput osiguravanja da u tim situacijama izbrojite do 3 prije nego što izgovorite bilo što. No kad jednom saznate svoje okidače, lakše se stavite u ovaj način u kojem ispitujete ono što govorite, a da pritom ne morate biti stalno u tom stanju. Naučite ga hvatati rano.

Definitivno nisam terapeut, a ako je to impulsna kontrola koja utječe na vaše odnose ili stvara pretjerani stres na vama, možda bi bilo vrijedno razgovarati s kognitivnom bihevioralnom terapijom (CBT) praktičar. Ima praktične metode oko kontrole impulsa i izbora

#4
  0
10 Replies
2017-06-29 17:42:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To sam ponekad činio i smatram da generalno, umjesto da glasno iznesem neku pomalo pametnu uvredu / prijedlog koji bi nekoga uvrijedio, jednostavno šutim dok ne budem imao nešto razumno za reći. Kažu da je tišina zlatna ili što već. Kad ne govorim, lakše mi je obratiti pažnju na razgovor i tada obično iznesem bolju poantu od svoje slučajne pomalo smiješne, ali uvredljive uvrede.

Jedina nuspojava ove metode je ponekad što stvarno želite da određeni ljudi koji ne prestanu razgovarati mogu utihnuti.

#5
  0
Tom Au
2017-06-30 21:04:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Iskoristio sam čvrst osjećaj da sve što kažem može biti pogrešno. (Često je to zapravo tako.) To me nije spriječilo da kažem pogrešne stvari, ali vjerojatno je usporilo / smanjilo stopu pojavljivanja.

Čini se da to shvaćate također. Ako biste to mogli integrirati u svoju svijest, kao što sam i ja, to bi moglo prigušiti vašu želju da odgovorite, barem "odmah".

Ako nešto vrijedi reći, "sutra je drugi dan", kao Scarlett »Rekla bi Hara. Drugi način gledanja je "ono što ne kažeš, ne moraš se ispričavati" (ili se osjećati neugodno).



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...