Pitanje:
Kako pomoći značajnim drugima da graciozno izgube u igrama?
Hakaishin
2018-09-18 02:11:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moja značajna druga (SO) i volimo s vremena na vrijeme kartati i igrati društvene igre. Problem je u tome što ona uvijek baci bijes kad izgubi (plače, bude luda).

Kad u bilo kojoj igri zaostane najmanje, postane bezvoljna i kaže da je igra glupa ili nema smisla igrati, svejedno je gotova (ali to je više poput gubitka 1 boda u tenisu nego 7-0 u nogometu). Ali kad pobjeđuje, presretna je i zabavlja se. Zaista volim vidjeti kako pobjeđuje i zabavlja se, ali zabavlja se iz igre kad želi stati ako malo napredujem. Razgovarao sam s njom o tome, ali ona uvijek kaže da si ne može pomoći, to je upravo način na koji reagira na gubitak. Kad kažem, ali tada mi nije zabavno, ona kaže da bismo trebali prestati igrati. Ali jasno vidim da se i ona zabavlja i uživa u igrama kad pobjeđuje i bilo bi šteta odustati od toga. Ja imam 24, a ona 29, tako da to nije nikakav tinejdžerski problem. Imate li savjet?

Ono što sam pokušao, a nije uspjelo:

  • Pokušao sam joj objasniti da je to samo igra i to je više o zabavi i zajedništvu.
  • Objašnjavajući da u igri netko mora izgubiti i zbog te potrebe gubitak nije loš.
  • Pokušavajući joj pokazati drugu stranu, kad izgubi nekoga drugog, pobjeđuje

Kako joj mogu pomoći da ne bude tužna / bijesna kad je u zaostatku ili gubi?

UREDITI: Hvala vam puno na svim korisnim odgovori, definitivno sam dobio dobar savjet da ću isprobati sljedeći put kad igramo, što će vjerojatno biti uskoro :) Prihvatio sam odgovor @astralbees, jer mi se čini kao da pokušava riješiti osnovni problem najbolje, bez da dolazi kao pokroviteljski ili nabrijani. Samo nekoliko dobrih ideja kako razmišljati o ovom problemu i što bi se moglo učiniti. Također mi se sviđa brz podsjetnik prije početka igre, jer ako ga osoba koja ima problema već prihvati kao takav, brzi podsjetnik može učiniti čuda i to je stvarno brza i jednostavna opcija.

Kad kaže "svejedno je gotovo", nastavite li svirati? Koliko često zapravo završava sustižući i pobjeđujući odatle?
Da, nastavljamo igrati i ona zapravo tada pobjeđuje oko 30-40% vremena, ovisno o tome koliku prednost imam.
Pogledajte također [ovo povezano pitanje na boardgames.stackexchange] (https://boardgames.stackexchange.com/q/828/1749).
Koje vrste igara redovito igrate? Danas postoji TAKO puno različitih igara. Govorimo li o igrama poput Monopoly / Scrabble / itd. - popularne igre koje svi znaju? Kartične igre poput pokera? Naprednije igre kakve biste vidjeli u trgovini stripovima / igrama? Pomoglo bi vam davanje konkretnih savjeta kad bismo znali koje igre redovito igrate. Osim toga, mislim da su zadružne igre najbolji savjet. Također, ako postoji franšiza koja joj se sviđa (Game of Thrones, itd.), Provjerite postoji li oko toga igra. Nešto u čemu može uživati ​​samo u temi, a ne samo u pobjedi / porazu.
četrnaest odgovori:
Belle
2018-09-18 15:27:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bio sam loš gubitnik. Bacio sam se na bijes kao što opisuješ svoju djevojku. Oporavila sam se (razumno), ali trebale su mi godine. Vaša djevojka može imati različite varijable tijekom oporavka, tako da može potrajati duže ili kraće, ali to daleko od trenutka.

To je nešto što ne možete riješiti za svoju djevojku. Ona mora naučiti prihvatiti da je gubljenje u redu. To je nešto što ona mora učiniti i možete je samo podržati, zato nemojte kriviti sebe ako ne uspijete. Izdvojimo nekoliko koraka koje možete poduzeti. Postoje dvije strane ovog odgovora, ali one su čvrsto povezane. Interpersonalni za vas i intrapersonalni za vašu djevojku. Ova se web stranica zove Interpersonalne vještine, pa ću se usredotočiti na vaše međuljudske vještine, ali mislim da je i ovdje važno usredotočiti se na njene intrapersonalne vještine.


Što je najvažnije, ne osuđujte Ni u trenutku, ni poslije. Osjećaj gubitka nije zabavan ni za koga. Možemo se naučiti nositi s tim, ali nikada neće biti zabavno. Ako je osuđujete zbog lošeg osjećaja, neće se osjećati bolje.

Ne pokušavajte davati kritike u ovom trenutku . Netko tko proživljava snažne negativne emocije rijetko je prihvatljiv za kritiku. Umjesto toga pokaži podršku. Odnosite se s njom. Gubitak je sranje, ali to je i dio života. Nemojte trljati „dio života“, ali nemojte ga ni izostavljati. Ne želite joj učiniti da se osjeća gore, ali u isto vrijeme ne želite je nagraditi za postizanje napada.

Pomozite joj da shvati zašto mrzi gubiti . Možete probati malu igru ​​uma s njom, ova je radila sa mnom. (Kad se osjeća sretnom ili neutralnom, ne nakon što je upravo izgubila ili se osjeća umorno)

Zašto igramo igre? Jesu li igre zabavne ako uvijek pobjeđujemo? Vaš prvi odgovor može biti "naravno!". Ali je li to slučaj? Zamislite na trenutak računalnu igru. Čim ga pokrenete, nakon 5 sekundi, prikazuje se zaslon "pobijedio si!". Pobjedio si. Zvuči li vam ta igra zabavno? Pobjeda je zabavna ako prebrodimo izazov. Za igru ​​je potreban izazov. Teži izazovi u kojima još uvijek možemo pobijediti često su najzabavniji. Jeste li ikad igrali ovu zaista tešku partiju šaha koju ste jedva osvojili? To je sjajan osjećaj.

Igre su najzabavnije kada ih igramo na razini koja je bliska našoj razini vještina. Da bismo mogli imati značajnu pobjedu, ponekad moramo imati gubitke. Pobjede ne znače ništa bez poraza.

Gubitak nam omogućuje promišljanje o tome kako se možemo poboljšati i poboljšati. Gubitak je samostalna igra. Gubitak je samo prilika za poboljšanje. Povratak natrag, poboljšanje i učenje, to je cilj. Možda je to putovanje, a ne odredište?

Ovo je način razmišljanja, neki ljudi to imaju prirodno (poput vas, čini se), drugi se mogu podučavati (poput mene i vaše djevojke). Promjena načina razmišljanja nije laka. Kao što sam već rekao, možete je samo podržati, ali ona treba vašu podršku. Budite nježni i nemojte joj forsirati svoja mišljenja (da, dijelim vaše mišljenje o pobjedi / porazu sada, ali ne zaboravite da je način razmišljanja i dalje mišljenje!) Ili ćete dočekati svojeglavost. Budite njezin saveznik, a ne neprijatelj .

To čak može biti i taktika. Izazovite zajedničku igru ​​ili čak druge igrače. Na primjer, volim 2v2 utakmice s dečkom u World of Warcraft. Borimo se protiv zajedničkog neprijatelja. Ako izgubimo, razgovarat ćemo o tome kako se možemo poboljšati. Ovdje nisam morao kriviti drugu osobu.

Za zajednički rad mogu preporučiti Minecraft (po mogućnosti paket s ciljevima) za računalnu igru ​​ili Pandemic and Arkham Horror za društvene igre.


Posljednja napomena: igre imaju stupanj šanse i stupanj vještine. Neke igre imaju 100% šanse (rulet), a druge igre stopostotno umijeće (šah), ali većina igara postoji između njih. Suočavanje s gubicima u slučajnim igrama drugačije je od suočavanja s gubicima u igrama s vještinama, ali ponekad je teško kada igra ima oba elementa. U svom odgovoru bavio sam se igrama s uglavnom elementima vještine. Elementi šanse zahtijevaju drugačiji, ali sličan pristup. U prvim fazama oporavka bilo mi je teško nositi se s gubicima u igrama koje su imale oba elementa, čak i ako bih mogao zasebno rukovati elementima.

jcmack
2018-09-18 03:52:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Isprobajte zajedničke društvene igre u kojima morate surađivati ​​da biste pobijedili, umjesto da se natječete jedni protiv drugih. Osobno preporučujem Zabranjeni otok i Arkham Horror.

Pozadina: Moja supruga ima slične gnjeve kada izgubi, a ja moram baciti igru ​​kako bi se osjećala bolje. Kaže mi da je to zato što ponekad (više kao uvijek) jednostavno želi biti razmažena poput djeteta. Ali namjerni gubitak jako mi je dosadan i ona se naljuti ako to učinim previše očitim da bacam igru.

Usporedba s ostalim odgovorima na ovo pitanje: Sviranje grupe ne funkcionira, jer ona želi da uvijek može pobijediti 1 osobu koja obično postajem ja. Pritisak vršnjaka da bude dobar sport ne utječe na nju. Obrazovna ruta u kojoj se podučava njezinu dobrom sportskom ponašanju nije uspjela, jer je ne zanima promjena. S obzirom na njezine druge dobre osobine, loše sportsko ponašanje za mene nije prekida. Kompromis koji smo postigli je zajedničko igranje zajedničkih društvenih igara.

Ponekad igramo kooperacijske igre, ali problem je sličan tamo. Nije iste veličine, ali je definitivno prisutan. Osim toga, volio bih da mogu igrati i igre bez suradnika.
@Hakaishin Moja supruga i ja igramo i nekooperativne igre, ali to je više razmaknuto. Ideja je da se ona može nositi s gubicima s prekidima, ali ne uzastopno. Također je podučavam svojim strategijama za pobjedu, tako da se može osjećati kao da joj je bolje. I sa svojim suradnicima igram igrice izvan suradnika.
Moguće je, uistinu vrlo lako, izgubiti u Arkham Horror-u. Jedina je razlika u tome što igrači pobjeđuju ili gube kao skupina. Također je moguće da jedan igrač pretrpi znatan gubitak i odjednom postane manje sposoban od ostalih igrača.
Astralbee
2018-09-18 15:04:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pokušajte i razmislite zašto bi se ona mogla tako ponašati. Svi misle drugačije i ne nalaze svi uživanje u istim stvarima. Mislim da možda nešto što neki ljudi ne uživaju u igrama na ploči i kartanju jest to što, iako postoji mala količina "vještine" u razumijevanju pravila i strategija, oni uglavnom ovise o slučajnim prilikama - redoslijed kojim se karte miješaju ili bacanje kocke. Nekima to može izgledati uzbudljivo ili zabavno, ali drugima to jednostavno frustrira. Da li možda vaš SO razmišlja na ovaj način?

Možda je također moguće da vaš SO ima neke nesigurnosti koje isplivaju na površinu kad izgubi na ovakvim igrama? Ne želim iznositi pretpostavke, ali većina ljudi u vezama želi se osjećati ravnopravno , no ipak teško prihvaćaju da se dvoje ljudi može razlikovati u skupovima vještina i sposobnostima, ali i dalje biti "ravnopravno". Na primjer, jedna osoba u vezi može zaraditi nešto više od druge ili imati nešto više akademskih kvalifikacija. Ovakve stvari kod nekih mogu uzrokovati nesigurnost. Može se dogoditi da se zbog neravnoteže koju vidi u broju igara koje vam pobijedi (u komentaru ste predložili da pobjeđujete 60-70% vremena) osjeća manje ravnopravnima ili igra na nesigurnosti koju već ima o nečem drugom.

Jedan od načina na koji biste mogli pokušati prilagoditi njezino razmišljanje bez sukoba bio bi davanje primjera kad se gubite. Umjesto da joj "dopustite da pobijedi", što je iskreno pokroviteljsko i nešto što biste učinili da umirite dijete, zašto ne biste potražili neku vrstu rekreativne aktivnosti u kojoj mislite da bi vam legitimno udarila straga. Mora postojati nešto u čemu mislite da bi vas pobijedile njezine vještine ili sposobnosti, bilo da je to sportska, mentalna, bilo kakva. Ako vjerujete da je zabava u igranju igara u igranju, a ne u pobjedi, onda vam ovo neće biti važno. A nakon što vas je uznemirila, nasmijte se tome. Povećajte je bez da je pokrovite, ali što je najvažnije pokažite da ste uživali u aktivnosti. Dajte primjer za dobar sport i milostiv gubitnik.

Možda ćete htjeti razgovarati sa svojim SO-om o tome u trenutku kada od vas nije upravo izgubila utakmicu. Možda prije nego započnete igru.

Možete reći nešto poput:

Prije nego što započnemo, samo želim reći da volim igrati igre i volim biti s vas. Ne zanima me tko će pobijediti ili izgubiti, to ne znači ništa.

Mislim da će je ovo uvjeriti na dva načina - prvo da nema smisla vezano za osvajanje nagrade igra, ali kao drugo da se igrate s njom jer želite provoditi vrijeme s njom.

Komentari nisu za proširenu raspravu; ovaj je razgovor premješten u chat (https://chat.stackexchange.com/rooms/83463/discussion-on-answer-by-astralbee-how-to-help-significant-other-lose-gracefully).
bobflux
2018-09-18 15:06:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zašto ne biste pozvali još ljudi da igraju?

Imati 4 igrača umjesto 2, znači čak i ako je druga ili treća, ona i dalje pobjeđuje posljednjeg. Rezultat bi ovisio o tome želi li nekoga pridobiti ili ipak završiti prva ...

Ako se ostala tri igrača zabavljaju, ona će osjećati veći pritisak da ne napusti i pokvari igru ​​(tj. , iskorištavanje pritiska vršnjaka). Imati samo 2 igrača omogućuje joj kontrolu igre: ako ode, igra završava. Imati 3-4 igrača to sprječava. Čak i ako ona ode, možete završiti utakmicu s ostalima dok se ona duri i navaljuje i osjeća se kao bolna gubitnica. To bi trebalo biti edukativno;)

Ontamu
2018-09-18 13:04:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne postoji ništa što može u potpunosti riješiti vaš problem jer se to svodi samo na osobnost. Neki ljudi jednostavno ne podnose gubitak.

Osim već predloženih Co-Op igara koje bi trebale dobro funkcionirati jer se međusobno ne natječete, predložio bih da nabavite još nekoliko Euro Style * igara tamo gdje postoje su višestruke strategije za pobjedu i nije baš jasno tko je ispred konačnog bodovanja.7 Wonders je dobar primjer i nedavno sam dobio Endevor: Age of Sail za koji mislim da bi vrlo dobro uspio. Oboje nemaju ni semafor, samo su postignuti na kraju igre i potrebna im je pristojna količina strategije. Također postoje igre koje su konkurentne, ali imaju neke zadružne elemente koji bi u vašem slučaju trebali lijepo funkcionirati. Između dva grada mi padne na pamet.

Da rezimiramo, dovoljno je kupiti igre bez semafora.


* "Euro style" kategorija je popularnih igara u Europi, od kojih su mnoge iz Njemačke, a koje su usredotočene na mehaniku / strategiju nad pričom / izgledom, a često uključuju i skriveni mehaničar rezultata i nikakav način za eliminiranje igrača. Često imaju i smanjenu sposobnost zezanja drugih igrača tijekom igre. (Erikova je definicija točno na mjestu pa mislim da bi to trebao biti dio odgovora, a ne komentara)

Što su Euro Style igre? Ali da, razmišljajući o tome, upravo sam shvatila da smo, kad smo igrali utakmicu u kojoj osvajate bodove, ali oni su skriveni do kraja, igrala s manje prigovora. Posljednji put kad se rastužila igrali smo kartašku igru ​​s određenim životnim bodovima. Ona nekako nije uspjela shvatiti da je život u tim igrama resurs i zaostajanje za njim nije uvijek loše. Stoga je osjećala da joj loš životni vijek / rezultat ukazuje na to da zaostaje više nego što je zapravo bila, jer je igrala špil koji na početku dizajnira život.
@Hakaishin Prilično sam to objasnio. Uzmimo za primjer igru ​​7 čudesa. Jedna osoba može pokušati kupiti zgrade kulture koje daju samo bodove, druga može pokušati ići za zgradu znanosti koja dobro funkcionira samo ako ih dobijete puno, druga osoba može pokušati ići na vojnu strategiju i osvojiti hrpu bodova zbog njegove jake vojske. Drugi bi mogao kombinirati i podudarati sve strategije, ovisno o tome što mu je u tom trenutku učinkovito. Ne možete zapravo znati tko je ispred dok se sve ne zabije. Također nema izravne negativne interakcije, ne uništavate zgrade jedni drugih ili smt
@Hakaishin "euro stil" kategorija je popularnih igara u Europi, od kojih su mnoge iz Njemačke, a koje se usredotočuju na mehaniku / strategiju, a ne na priču / izgled, a često uključuju skrivenu mehaniku rezultata, a način na koji igrači ne mogu biti eliminirani. Često imaju i smanjenu sposobnost zezanja drugih igrača tijekom igre. Pitajte lokalnu trgovinu igrama, trebali bi znati taj pojam i dati vam puno savjeta / prijedloga.
Wikipedia također ima stranicu koja objašnjava 'eurogames': https://en.wikipedia.org/wiki/Eurogame. Ako nemate igraonicu da biste zatražili preporuke, možda biste trebali pogledati pobjednike [Spiel des Jahres] (https://en.wikipedia.org/wiki/Spiel_des_Jahres) jer izbjegavaju one stvarno složene. Možda će vam pomoći i da pronađe onu koja ima temu koja je zanima
NotThatGuy
2018-09-18 19:06:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Usredotočite se na pozitivno

Društvene igre često imaju mnogo dimenzija i netko može biti ispred u jednoj (ili nekoliko) dimenzija, dok je u drugima zaostatak. Na primjer, možda imate puno "bodova", što može biti način na koji se na kraju boduje igra, ali ona ima puno "resursa", koji se dugoročno mogu koristiti za stjecanje "bodova" (pokušava zadržati primjer općenito).

Ako se žali, možete istaknuti jedan dio igre koji joj ide dobro.

To bi moglo (a) odvratiti pozornost od prigovaranja ili razmišljanja o široj slici dajući joj nešto na što će se usredotočiti, (b) natjerajte je da razmisli o drugim dimenzijama igre i (c) usmjerite je prema strategiji koja bi joj mogla pomoći u pobjedi.

Ona: Nema smisla igrati se, ionako je gotovo.

Vi: Pa, teško ću pobijediti protiv te vaše divovske vojske.

ILI

Vi: Sa svim tim minama vjerojatno ćete ih brzo sustići.

ILI

Vi: imat ću teško je pobijediti ako uspijete promovirati svog svog pijuna.

Nemojte se izravno ne slagati s njom ili poništiti njezine osjećaje

Ako kaže "to je er ", nemojte reći" nije gotovo "niti" nemojte to reći ".

To je više konfrontacijsko i stoga je vjerojatnije da će je učiniti obrambenom i manje otvorenom za promjenu mišljenja.

Neka bude lakog srca

Ova može ili ne mora funkcionirati, ovisno o njenoj osobnosti i vašoj isporuci, ali možete probati malo laganog humora kao odgovor na ono što ona kaže.

To biste također mogli kombinirati s fokusiranjem na pozitivno.

Nje: Nema smisla igrati, svejedno je gotovo.

Vi: Vi Samo me pokušavaš natjerati da iznevjerim stražu kako bih ti kupio malo vremena da završiš tu svoju baraku, zar ne?

Podsjeti je kad je sustigla

Ako možete istaknuti određeno vrijeme kada je zaostala i uspjela sustići i pobijediti, to bi joj moglo pomoći da vjeruje da još uvijek postoji šansa za pobjedu.

Specifičnosti igre pomogle bi vam da olakšate usporedbu, ali ne brinite previše ako je ne uspijete ispraviti 100% (ili ako je većinom pogrešno shvatite).

Ona: Nema smisla svirati, ionako je gotovo.

Vi: Tek je 10-5. Niste li uspjeli pobijediti od 10-4 prošlog tjedna?

delinear
2018-09-18 15:50:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kao što sam spomenuo negdje drugdje u komentarima, možda ćete morati potrošiti neko vrijeme istražujući druge vrste igara. Možda vaš SO osjeća da su igre koje igrate više prilagođene vašim vlastitim snagama, pa nije da je posebno loša, već da ima prirodni nedostatak prije nego što igra uopće započne.

Kao primjer, moj vlastiti SO je disleksičar / diskalkulić. Kao rezultat toga, ona ne voli igre koje su pretjerano usredotočene na matematiku ili imaju puno teksta - iako je više nego dovoljno pametna za igranje takvih igara, osjeća da je u nepovoljnom položaju prije nego što igra uopće započne, a nije jednu koju može prevladati jednostavnim igranjem više ili poboljšanjem igre.

Umjesto toga, kreativna je i uživa u igrama koje su više usmjerene na pričanje priča ili umjetnost. Uživamo u Sherlock Holmesovom konzultantskom detektivu jer se temelji na priči, radeći kooperativno na razrješavanju misterija, istovremeno mi dopuštajući većinu čitanja i ne dovodeći je u nepovoljno stanje (i dok je kooperativna , još uvijek omogućuje da svaka osoba blista otkrivajući različite dijelove misterije i osjećajući se pametno u vezi s tim). Uživamo i u igrama poput Mysterium , koje se više vrte oko društvenog odbitka, a opet nema čitanja, već puno prekrasne umjetnosti. Igre spretnosti, poput Flick 'Em Up ili Catacombs , također se jako dobro spuštaju (osim toga, ako je jedna osoba neprirodno dobra u takvim igrama, lako je voditi računa o pravilima hendikepa za).

Pokušajte shvatiti u kojim je aspektima igara koje ste igrali sa SO-om najviše uživala, a u kojim je najmanje uživala (znam da ste generalno rekli da gubite, ali da Više joj se čini da ne voli gubiti zbog aspekta igre koji joj se čini osobno izazovnim ili aspekta igre koji je zasnovan na sreći i koji je izvan njezine kontrole itd.), ovo bi vam moglo puno reći.

Osim toga, možda je to vrsta igre ili joj se možda ne sviđa što vas sama igra oboje dovodi u izravni sukob. Opet, iako ste rekli da ne želite nužno igrati zadružne igre, možda ćete postići neki uspjeh igrajući takozvane poluzadružne igre (igre u kojima navodno oboje igrate na istoj strani protiv mehanike igre, ali još uvijek imate vlastite pojedinačne uvjete pobjede, tako da još uvijek postoji ukupni pobjednik, ali minus aspekt izravnog sukoba).

Ja sam vrsta osobe koja ne mora nužno uživati ​​u igrama za sukobe, i iako kao rezultat zaista uživam u zajedničkim igrama (za mene to iskustvo vrijedi više od pobjede) zadruge su dobar kompromis ako želite stvari zadržati malo konkurentnima, a da se pritom nužno ne osjećate kao da namjerno napadate drugog igrača tijekom igre.

Juan Carlos Oropeza
2018-09-18 21:02:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ako je zaljubljenica u sport, pronađite igru ​​u kojoj će njezina omiljena momčad prevladati vrlo velik deficit.

Ona: Nema smisla igrati, svejedno je gotovo.

Vi: Jesu li Patriotsi dali otkaz kad su gubili sa 28 razlike? Ne, nastavljaju igrati i osvojili su super zdjelu.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk

Ili nešto poput ovog: https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw

Također možete dijeliti i raspravljati o citatima poput:

A picture of Michael Jordan with a quote saying: "I've missed more than 9000 shots in my career. I've lost almost 3000 games.26 times, I've been trusted to take the game winning shot and missed. I've failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed."

Kao izumitelj, Edison je pokušao 1.000 neuspješnih pokušaja izuma žarulje. Kad je novinar pitao: "Kakav je osjećaj bio neuspjeh 1000 puta?" Edison je odgovorio: "Nisam propao 1000 puta. Žarulja je bila izum s 1000 koraka."

Ovdje očekujemo odgovore na [uključite neko obrazloženje] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/a/2423/3171), možete li objasniti zašto mislite da će ovo biti uspješno kada se primijeni na situaciju OP-a? Korisni bi bili i neki detalji o isporuci - posebno u situaciji poput povremenih igranja na ploči, jednostavno rekavši da mi se jedan od ovih citata čini malo neumjesnim, ali možda ste već uspjeli s tim?
@EmC Moja poanta je da možete razgovarati s drugom osobom, a neuspjeh je uvijek opcija koja pokazuje primjere.
Upper_Case
2018-09-19 01:01:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovdje je već puno dobrih odgovora, ali želio sam dodati jednu stvar koju nisam vidio:

Ponovno naglasite elemente igre osim pobjede

Frustrirajuće je pokušati odigrati jaku igru, a zatim propustiti (moji prijatelji i ja morali smo uspostaviti pravilo "zabavno je pobjeđivati" kako bi osoba koja je očito trebala pobijediti u igrama rizika to zapravo mogla učiniti). Ali pobjeda i poraz čine gotovo sve vrijeme provedeno igrajući većinu igara!

U igrama se obično radi o zanimljivim izborima, a oni su još uvijek mogući čak i ako se čini da ćete izgubiti. U mnogim igrama nije moguće čak ni napraviti takvu procjenu dok se igra ionako u biti ne zaključi (kako biste inače mogli analizirati posljedice svojih strategija?). To je vrlo ovisno o osobi, ali ako joj možete pomoći da "pronađe zabavu" u igri , a ne u zaključcima igre, moglo bi ići daleko u izbjegavanju tih ruta.

Izborno: Bez kompromisa

Ja, osobno, nemam puno strpljenja za argumente "jednostavno tako reagiram". Većina ljudi reagira kao i vaša djevojka kad gubi igre - od 4 do 7 godina. Većina ljudi naknadno sazrijeva i odrasta iz toga. Čak i ako vaša djevojka "prirodno" reagira na očito pobjedu, to je teško nepromjenjiva osobina. Sumnjam da biste prihvatili stav kada bi njezin odgovor na gubitak bio požar, a ne bijes.

Provodio sam vrijeme s ljudima koji se na takav način ponašaju slično vašoj djevojci, i osim ako ne primijetim neke napore da Poboljšajte ovo djetinjasto ponašanje. Ne igram takve igre s njima. Razdoblje. Možemo se družiti i raditi druge stvari, ali ako igranje igara s njima vjerojatno neće biti zabavno zbog potencijalnih eksplozija, radije bih učinio nešto tamo gdje je vjerojatnije zabava. Ako vas dvoje jednostavno imate preklapajuće pristupe onome što igre čini zabavnima i vrijednima, a nijedno od vas dvoje se neće pomaknuti, onda nema smisla forsirati aktivnost.

Nisam siguran da shvaćam pravilo "Zabavno je pobijediti", znači li to samo da igrate do kraja? Za drugi dio da, u potpunosti se slažem i stvari idu u dobrom smjeru.
@Hakaishin Da, rizik je posebno došao do točke kada će jedna osoba gotovo sigurno pobijediti, ali mi bismo ostali sjedili tamo još sat vremena. Pravilo je sprečavalo sve da samo odu, tako da bi onaj tko je bio na vrhu zapravo mogao dobiti utakmicu.
JCJ
2018-09-18 13:42:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Drugi predlažu da se usredotočite na suradničke igre kako biste uopće izbjegli situaciju, ali moj je pristup drugačiji - pokušala bih komunicirati s njom kako bih saznala zašto se tako snažno osjeća zbog gubitka. Bilo kroz rasprave i običnu introspekciju ili nekoliko terapijskih sesija koje će joj pomoći. Moj nećak je također bio vrlo bolan gubitnik (bijes do te mjere da je slomio stvari) i značajno se smirio nakon što je sjeo s njim, razrađujući zašto se tako snažno osjeća zbog gubitka u prijateljskoj natjecateljskoj igri. p> Da sam na vašem mjestu, usredotočio bih se na to da bude živahnije, na primjer jače bih reagirao na njenu predstavu koja je dovodi u prednost. To sam počeo raditi kad se igram sa svojim SO-om i njoj postaje zabavnije (i meni, nehotice) jer se osjeća manjim "pobjedama" tijekom igre, unatoč ishodu.

Pokušavajući naučite druge kako se poboljšati, često se mogu susresti dok ukazujete na nedostatke i pogreške u njihovom vlastitom igranju, što je vrlo teško poduzeti, i na potpuno drugačiju zvijer za rješavanje; jedan koji nismo uspjeli riješiti.

Eric Nolan
2018-09-19 14:35:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Možete jednostavno stati kad ona kaže da je gotovo ili na drugi način naznači da želi stati. Ovo je taktika koju je moj prijatelj koristio nad svojom djecom. Ako su se durili ili bili opstruktivni (što bi moglo biti zbog gubitka ili iz drugih razloga), samo bi ih pitao da, budući da se čini da ne uživaju, žele prestati. Ponekad jesu, a ponekad nisu, jer su shvatili da se žele igrati i da se cijena toga ponašala kao odrasla osoba. U svakom slučaju, loše iskustvo igranja s nekim tko je teško završio je.

Siguran sam da vam nije zabavno što smijete samo gubiti. Ovdje treba uzeti u obzir osjećaje više osoba. Ako ovo ne može preboljeti (a stvarno bi to trebala), možda to uopće nije nešto u čemu možete uživati. Mislim da joj ovo ne može naštetiti.

Nisam se složio s nekoliko odgovora koji se tip igre igra. Moguće je da ona jednostavno ne voli gubiti. U tom slučaju ne možete puno učiniti, ali prema mom iskustvu postoji nekoliko vrsta stvari koje mogu izazvati frustraciju, što se pretvara u loše ponašanje osobe koja to ne može upravljati.

Prvo je kad je igra previše slučajna, dođete do onog što smatrate dobrim potezom i kocka (ili bilo što drugo) vam samo zabije nož u leđa. Ponekad je to još uvijek vaša krivnja, jer trebali ste imati nepredviđene slučajeve u slučaju da nemate sreće, ali u svakom slučaju to nekima jako smeta. Ako se čini da je to slučaj, možete isprobati igre s vrlo niskom razinom slučajnosti. Rumis, Manhattan Project ili Citadels mi padaju na pamet, ali možete istražiti na boardgamegeek.com u potrazi za igrama s niskim nasumičnošću.

Slijedi igra koja se temelji previše na vještinama. U osnovi upravo suprotno. Mnogo igara ima neki element slučajnosti jer većini ljudi nije zabavno uvijek izgubiti od nekoga tko je bolji od njih u igri. Ako možete kriviti lošu sreću ili kocku koja se jednostavno nije isplatila, mnogi se ljudi mogu nasmijati gubitku. Ako vas na svakom koraku jednostavno manevriraju i premlaćuju jer jednostavno niste bili dovoljno pametni (ili nepristojni ili uvjerljivi), to može biti frustrirajuće. Igre s visokom razinom slučajnosti, ali još uvijek dovoljno vještinom da ga učine zanimljivim, mogu uključivati ​​rizik ili Tokijskog kralja.

To se vjerojatno ne odnosi na vas jer se čini da su vaš problem uglavnom dva igrača, ali igra gdje se možete udružiti jer ili niste dobri u nagovaranju ostalih igrača ili vas oni izabiru iz nekih razloga koji su možda izvan igre može biti izuzetno neugodno. Naročito je frustrirajuće ako mislite da vas žrtvuju čak i kada nema dobrih razloga u igri (to jest, niste u vodstvu). Igre koje se na boardgamegeeku smatraju "pasijansima za više igrača" dobar su protuotrov za to. Većina ovih zapravo nisu pasijansi, ali to osjećaju nekim ljudima. Primjeri bi mogli biti Carcassonne, Caverna i Ticket to Ride.

Slažem se s drugim odgovorom koji predlaže suradničke igre. Ponekad se ljudi bolje nose kad ih je umjesto igre pobijedila 'igra'. Mnoge od ovih igara imaju prilagodljivu razinu težine, tako da biste mogli osigurati da ćete većinu vremena pobijediti, a pritom se zadržati pomalo zanimljivo (ovisno o tome koliki izazov trebate zabaviti). Igre poput Arkham Horror, Zombicide i Pandemic mogu biti zabavne za igranje čak i ako gubite loše, ali možete ih učiniti tako jednostavnima da netko tko ima i osnovnu taktiku može osvojiti 90% vremena.

Igra u kojoj je vrlo teško reći tko pobjeđuje do samog kraja mogla bi dobro funkcionirati. Postoji podosta utakmica u kojima ne riješite rezultat do kraja i ako ne uložite puno truda teško je vidjeti tko stvarno pobjeđuje. To bi odgodilo sve loše osjećaje do kraja i možda bi ovo bilo bolje. Možda puštanje frustracije da dugo pogoršava situaciju i kratki oštri šok "oh, izgubio sam" brzo bi zapuhao.

Rene
2018-09-19 23:46:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Neće vam se svidjeti moj odgovor jer vam je već rekla. "ona kaže da bismo trebali prestati igrati".

Snažna negativna emocionalna dinamika nešto je za što treba vremena da se promijeni. Te promjene često ne može ubrzati netko drugi osim njih , jer, kako kliše ide, ne možete pomoći nekome tko ne želi da mu se pomogne.

Spominjući je starost do 24 godine nema nikakvog utjecaja na ovo, jer osoba jednostavno čarobno ne savlada svoje emocionalne nedostatke. Svatko ima prostora za rast.

Kao što su spomenuli drugi komentatori, postoji mnogo načina na koje možete pokušati istražiti i ispitati osnovni uzrok toga. Ali imajte na umu da će svako uskraćivanje čovjekova emocionalnog podprostora izazvati emocionalne reakcije, koje trebaju emocionalnu snagu volje i koje će emocionalno iscrpljivati. Imajte ovo na umu jer ste vi ti koji je u to ulažete.

Moja je preporuka da, kako kliše, slušate svoju djevojku . Jasno je rekla da "kaže da bismo jednostavno trebali prestati igrati". Što je više sondirate ili gurnete, to će ona više primijetiti vaše ne obaziranje na njezinu volju.

Razmislite o ovome: koja je vaša motivacija u ovom pothvatu? Radite li to za nju ili za sebe? Jesu li igranje karata / društvene igre toliko presudna stvar?

Shvatio sam bit vašeg odgovora, ali ne slažem se u potpunosti. Ali definitivno ću pokušati jednostavno prestati igrati ako ona nastavi ovo govoriti. Ali ne razumijem ni posljednje što se tiče prekida ugovora?
Prekid dogovora kao u, nećete popustiti.
Chris Beeley
2018-09-21 18:07:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Trenutno učim svoju djecu. Smatrao sam da je vrlo korisno čitati Igram dobro odigrane igre https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game.

To je širok spektar tretmana zašto igramo igre, ali ovdje je bitno da on govori o tome kako je ponekad važno je li pobjeda ili poraz. To može dodati uzbuđenje u igri. Svakako se poistovjećujem s ovim. Kad igram tenis, igram da bih pobijedio. Ali drugi put to može pokvariti igru. Poistovjećujem se i s ovim. Kad s prijateljima igram Street Fighter, obično sam najbolji, pa bi usredotočenost na pobjedu pokvarila svu zabavu. Mi se samo igramo radi zabave i nitko puno ne primjećuje i ne brine ako pobijedim.

Mislim da pomažete vašem SO da shvati stvarnu funkciju igranja igara s pobjednicima i poraženima (ponekad to može dodati zabavi ) i problemi s njom (ponekad mogu oduzeti zabavu) mogu vam oboje pomoći u kretanju kroz prostor koliko primijetite ili vam je stalo do pobjede.

Will Bain
2018-09-20 23:02:41 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uvijek sam bio gubitnik, ali s godinama sam poboljšao svoju sposobnost podnošenja gubitaka, a da nisam postao nervozan. Ono što mi uspijeva jest da racionaliziram sebi da ako gubim onda pobjeđuju prijatelji i obitelj s kojima igram, a to se mora osjećati dobro za njih, pa bih trebao biti sretan zbog njih. Usredotočujući se prema drugima, a ne prema vlastitoj sebičnosti, mogu se uvjeriti da gubitak nije velika stvar. Moram se neprestano podsjećati na ovaj novi stav, ali još uvijek ponekad gunđam i drugima bude neugodno.

Nisam siguran je li ovo filozofija koju biste mogli naučiti SO. Vaš bi SO morao uložiti mentalni napor, ali možda biste ideju uveli sljedeći put kad izgubite utakmicu. Jednostavno objasnite da je vaše razočaranje vlastitim gubitkom više nego nadoknađeno vašim istinskim užitkom kada vidite da je voljena osoba pobijedila. Kada vaš SO gubi, možda ćete i nježno zatražiti da se vaš SO pokuša osjećati sretno zbog vas, ali s obzirom na oluju emocija koja se u to vrijeme odvijala u glavi vašeg SO-a, ovaj će zahtjev vjerojatno biti slabije primljen.

Isprobao sam ovaj prijedlog i nije uspio.
@Hakaishin ne treba komentirati svaki odgovor, možete samo upotrijebiti svoje glasove;) Ali, molim vas dodajte stvari koje ste neuspješno pokušali svom pitanju kako bi bilo vidljivo svima. (Posebno je korisno u slučaju da se nekorisni odgovor izbriše, na taj način nesvjestan korisnik koji naiđe na to kasnije zna da više ne predlaže istu stvar.)


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...