Pitanje:
Kako se nositi s raspravama o financijama s SO-om, a da one ne eskaliraju?
Summer
2018-06-18 17:15:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moj SO (status pravnog životnog partnerstva 1 ) i ja smo zajedno već 6 godina i kupili smo kuću zajedno prije 1 godine. Ima sjajan posao koji plaća i zarađuje otprilike 3 puta više od moje plaće. Imam pristojnu plaću.

Kad smo kupili kuću, odlučili smo se za malo skuplju kuću i podijeliti troškove prema plaćama. To se svodi na oko 75% u odnosu na 25%. To smo zabilježili u našem partnerskom sporazumu i novac dolazi sa zajedničkog računa. Čak mi je i 25% tih troškova prilično pozamašno, ali ostalo bi mi nekoliko stotina eura da malo uštedim, kupim odjeću, bavim se sportom itd., Tako da sam s tim bio u redu.

I dalje drži međutim, ne slažem se s tim koliko plaćam za stvari koje nadilaze hipoteku / struju (poput gradskih poreza, pokvarenog uređaja itd.), zbog čega plaćam više nego što smo se dogovorili. To mi stvara financijsku nelagodu i zbog toga sam morao otkazati stvari poput satova sporta. Ipak, još uvijek može financirati svoje (prilično skupe) hobije. S druge strane, odlučio je platiti i stvari poput skupog remonta vrta iz vlastitog džepa.

Postaje vrlo defanzivan kad kažem da mislim da nije pošteno pitati 50 / 50 o nekim stvarima, kad god smatra potrebnim, kao što kaže naš dokument o partnerstvu 75/25. Tražit će novac sve dok ga imam na računu, nebitno je da li mi to ostavlja 500 ili 5 eura.

Volio bih to riješiti jer mislim da njegovi argumenti su pošteni. Nemam što za reći kako bih ga vidio da vidi moju stranu i volio bih pravilno razgovarati, a da to ne preraste u borbu.

Što da kažem kako bih se suprotstavio njegovoj, u mojim očima , nepravedni argumenti a da se to nije pretvorilo u tučnjavu?

__________
1 Geregistreerd Partnerschap ("registrirano partnerstvo") je nizozemski pravni status sličan braku koji vas čini financijskim partnerima. To znači da ako jedan prestane plaćati porez, ne može platiti kartu za prebrzu vožnju itd., Tada je drugi odgovoran. Mogla bih se poslužiti njegovim prezimenom da sam htjela. To također znači da morate pripremiti dokument s nekoliko odluka o partnerstvu. U našem konkretnom slučaju postavili smo vlasništvo nad kućom koju smo kupili i 'troškove kuće' koji dolaze s tim, na 75/25%. to znači da će, ako ikad prodamo kuću, do tada dobiti 75% onoga što vrijedi.

Kad vam kaže da želi da platite više od onoga što ste prvotno dogovorili, negira li izvorni sporazum? Ili priznaje da je pristao na određene iznose, ali sada to želi promijeniti? Kamo idem, pitam se bi li detaljnije dokumentiranje izvornog sporazuma pomoglo ili ne.
@DaveGoldberg on će to prihvatiti, ali odgovorit će s "ali sada imaš više novca" ili "ali možeš si priuštiti x" (iako će me to zaista dovesti do bankrota. Nisam uspio sam uštedjeti novac.)
jeste li čuli za financijsku zlouporabu. https://www.womensaid.org.uk/information-support/what-is-domestic-abuse/financial-abuse/ on vas tjera da potrošite više nego što želite uz obećanje pomoći, odbijanje te pomoći, ostavljajući nedostaje vam novca i oslanjate se na njega.
Postoji li razlog da svoje financije želite držati odvojeno? Zvuči kao da hobi kojim se bavite ionako utječe na drugog, pa ako biste se međusobno odnosili jednako prema interesima, ne bi li to zahtijevalo kombiniranje financija?
@mbomb007 iako ne bih imao ništa protiv, on bi. Kako zarađuje puno više i posjeduje nekoliko predmeta visoke vrijednosti, ne želi kombinirati financije ili imovinu. Moram reći da je to uobičajeni način rješavanja stvari, u našem društvenom krugu nemamo ljudi koji to rade drugačije.
Radite li isto radno vrijeme? Radite li istu količinu kućanskih poslova / kućanskih poslova / vrtlarenja / samostalnih poslova / brige o uzdržavanim osobama? Molim za ovo dvoje: 1) Možete li pokazati da postoje nefinancijske stvari kojima doprinosite? 2) Radite li oboje isto radno vrijeme? Ako ne, smatrajte da bi ovo moglo biti pitanje za njega.
@josh obojica radimo puno radno vrijeme, ali budući da posjeduje mjesto, često započinje i završava nekoliko sati kasnije od mene. Povrh toga, posjedovanje tvrtke dolazi s puno odgovornosti, a ponekad i radnim događajima. Zbog toga sam obično ranije kod kuće i obavljam većinu poslova i namirnica. Pokušava kuhati ili usisavati svako malo i izražava zahvalnost na onome što radim.
Ne znam jeste li upoznati s tom web lokacijom ili ne (ona nije na vašem mrežnom profilu), ali možda biste htjeli provjeriti [money.se] koja polja ne-različita pitanja svako malo. I tu ćete možda pronaći nešto zanimljivo ili korisno, iako će očito fokus odgovora tamo biti drugačiji.
Vidim razliku između plaćanja kuće koja vam pripada na 25% (tada naravno ne plaćate više) ili plaćanja normalnih životnih troškova koji su vjerojatno 50:50. O čemu ste se točno dogovorili? Ovo je ključ vaših argumenata.
** Molimo vas da ne pišete odgovore u komentare. ** Zaobilazi naše mjere kvalitete jer nema dostupno glasanje (i prema gore i prema dolje) za komentare, kao i ima drugih problema [detaljno u meta] (https: // interpersonal. meta.stackexchange.com/q/1644/31). Komentari su za razjašnjenje i poboljšanje pitanja; nemojte ih koristiti u druge svrhe.
Sedam odgovori:
Jon.G
2018-06-18 18:39:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Praktično rješenje

U ovoj bih situaciji predložio zajedničko otvaranje zajedničkog računa za zajedničke troškove. To je način na koji mnogi parovi koje znam rade i čini se da im to dobro ide. Imaju zajednički račun koji svakog mjeseca uplaćuju u utvrđeni iznos (poput 25% za kuću) za plaćanje zajedničkih troškova kao što su računi, hipoteke, itd., Ali imaju i zasebne osobne račune na koje mogu potrošiti novac kako im se sviđa. To bi, nadamo se, ostavilo manje prostora za raspravu o tom pitanju, jer se ono samo postavlja, a zatim ostavlja.

Osobni savjet ( Na temelju mišljenja )

Ovo je najbolje rješenje kojeg se mogu sjetiti, ali vaš SO možda još uvijek neće biti zadovoljan s tim. Čini se da vaš partner nema baš dobar pogled na dijeljenje, preferirajući jednakost nego kapital. Povrh svega, sretan je što pristaje na dijeljenje, ali kad je stvar u pitanju predaja novca, argumentiran je. Vjerujem da je ovo karakterna mana koja vjerojatno neće biti riješena bez izravnog sukoba

Kako bi zajednički račun pomogao u ovom slučaju? To će samo dovesti do argumenata oko toga tko koliko uplaćuje i čemu novac služi.
To ne odgovara na OP-ovo pitanje "Što mogu reći da se suprotstavim njegovim, u mojim očima, nepravednim argumentima, a da se to ne pretvori u tučnjavu?"
@Michael prvotno je pristao na iznos, a zatim ga je promijenio, ako postoji zajednički račun koji je uspostavio, ne bi mogao promijeniti taj raskol.
@Cashbee, moj je odgovor da ne vjerujem da se to može učiniti bez sukoba, već sam ponudio drugačije rješenje
@Jon.GI vidim na što mislite, ali ne kažete da se to ne može učiniti i zašto ne;) pogledajte [ovu meta] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/2511/8077) o tome kako napisati dobar okvirni izazov.
što mislite pod pojmom 'izravno sučeljavanje'?
DaveG
2018-06-18 20:50:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je li moguće dovesti treću stranu poput financijskog savjetnika ili savjetnika za odnose koji vam može pomoći u radu i dokumentiranju očekivanja glede financija? Možete reći SO-u da vas dvoje očito ne možete sami riješiti ovaj problem i treba vam moderator koji će vam pomoći. Vidio sam dobre savjetnike na poslu koji su uspjeli pomiriti dvoje ljudi koji su imali potpuno različite ideje o tome kako postupiti s problemom. Ključno je bilo da dvije strane shvate da je osnovni cilj isti, a zatim promišljanje kako doći do cilja.

U vašem slučaju oboje (vjerojatno) želite stabilnu vezu bez prepucavanja tko je dužan što se vaše okolnosti mijenjaju, što će uvijek i učiniti. Neutralna treća strana možda će vam moći pomoći da uskladite svoje ciljeve i osmislite postupak kako biste s vremenom ostali usklađeni.

Treća strana također bi trebala biti u mogućnosti da oboje razmislite o tome što će se dogoditi s promjenom financijske situacije, dok ste u mirnom okruženju. Dakle, o novom prihodu poput bonusa ili povišica ili o novim troškovima poput popravka automobila moglo bi se razmišljati i raditi preko njih i oboje biste imali zajedničko razumijevanje.

WendyG
2018-06-19 13:36:05 UTC
view on stackexchange narkive permalink

jeste li čuli za financijsku zlouporabu.

Financijska zlouporaba aspekt je 'prisilne kontrole' - obrazac upravljanja, prijetnje i ponižavajućeg ponašanja koji ograničava žrtve ' sloboda.

https://www.womensaid.org.uk/information-support/what-is-domestic-abuse/financial-abuse/

"Posljednjih godina pojavljuju se i drugi troškovi kuće, poput poreza itd., i on neprestano želi da platim 50%. Moram ga podsjetiti svaki put kad smo se dogovorili o 25%. Nervira se, pita me koliko novca imam na računu itd. i obično želi da svejedno platim 50% . "

" Auto mi se pokvario i mi smo odlučio se za financijski najam kako bih mogao voziti pristojan automobil. Želio je da vozim vrlo siguran automobil pa je ponudio dvostruko veći iznos novca koji sam bio spreman potrošiti na automobil. Supernice, zar ne? Da, osim što sam vozio automobil 6 mjeseci i nije jednom platio . "

" Budući da je pravilo 75% / 25% u r dokument o partnerstvu, to također znači da ako ga ikad prodamo, 75% onoga za što ga prodamo bit će njegovo, samo 25% bit će moje. Dakle, plaća više, ali dobit će i puno više. Nije da mu otimam taj novac, tih 75% nikada neće biti moj. "

Natjerava vas da potrošite više nego što želite uz obećanje pomoći, a zatim odbija koja vam pomaže, ostavljajući vam novac i oslanjate se na njega.

Financijska zlouporaba uključuje počinitelja koji koristi ili zloupotrijebi novac što ograničava i kontrolira trenutne i buduće radnje njihovog partnera i njihovu slobodu izbora. To može uključivati ​​i korištenje kreditne kartice bez dozvole, stavljanje ugovornih obveza u ime partnera, i kockanje s obiteljskom imovinom. [1]

[1] Sharp, N (2008. ) "Što je tvoje, moje je": različiti oblici ekonomskog zlostavljanja i njegov utjecaj na žene i djecu koji su izloženi obiteljskom nasilju. London: Pribježište

Moj je otac to učinio mojoj majci, samo je svaki tjedan imala dovoljno novca da plati račune za hranu i kućanstvo, ostavio ju je bez ijedne lipe koju bi potrošila na sebe.
To ti radi, on je ostavljajući vas bez dovoljno novca za svoje hobije.

20k na vrtu je nebitno jer ON JE ODABRAO da to učini, pa to nije vaše odgovornost kao što sam vidio negdje drugdje "ni vaši majmuni nisu vaš cirkus".

Novčani savjeti:

Otvorite drugi bankovni račun i postavite prijenos za dan nakon što dobijete plaću i tamo premjestite iznos ušteđevine. Na ovaj način štedite, a on to ne može vidjeti kada raspravlja o tome koliko novca imate. Prodajte automobil koji si ne možete priuštiti ili ga vratite. i kupite automobil koji si možete priuštiti.

Savjeti za međuljudske odnose

Postoji izreka da nikoga drugog ne možete promijeniti samo kako reagirate na njih. Sad ste saznali da je velik u obećanjima pomoći, ali mu nedostaje stvarna pomoć. Stoga vam svaki put u budućnosti pokušava pružiti obećanja o pomoći, jednostavno recite "ne, radije bih to učinio sam".

Ne bih otvorio zajednički račun ako ovo zazvoni, jer će tada imati pristup svom vašem novcu.

Oprostite ako nešto pogrešno razumijem, ali ovdje je pitanje. Iskreno pitam, jer ovo ne razumijem, da ne bude teško. Ne biste li mogli ovo preokrenuti i reći da ga ona financijski zlostavlja? Ona ga, prema vlastitim riječima, natjera da troši više nego što želi. Većinu plaća (~ 75%). Također ne razumijem kako "* nedostaje joj novca *". Očigledno, koliko razumijem, nemaju podijeljenog novca. Ima li ona pravo na njegov novac? Samo zato što on ima više novca od nje, to ne znači da je njegova obveza dati joj više?
tjera je da se produži, tjera je da kupuje stvari koje si ne može priuštiti uz obećanja pomoći, koja se onda nikad ne daju. Ostavljajući je da je kupila stvari koje si ne može priuštiti.
Ali ona ga natjera da plati više nego što on želi platiti. (Kuću doslovno plaća 3 puta više od nje)
@Eff Ipak, on je smislio 75% naknade za "kućne troškove", želio je to dokumentirati u našem partnerskom dokumentu. Učinio je to kako bismo si zajedno mogli priuštiti veću kuću. To je bio njegov prijedlog i on se oko toga složio. Baš kao i kod automobila. Njegova ponuda, njegova odluka. Rekao sam mu prije nego što mi je bilo neugodno trošiti 200 eura mjesečno na automobil i da želim zadržati 100 kao ograničenje kako bih ostavio prostora za 'trošenje novca', pa mi je ponudio da ga udvostruči kako bih mogao voziti automobil koji smatra boljim / sigurnije.
@Eff, moj suprug i ja smo u sličnoj situaciji (on zarađuje puno više od mene), postoje dva načina na to, oboje imate isti osobni novac svaki mjesec, a sve ostalo je kućni novac ili ga podijelite 50/50 . Natjerao je Jane da se produži obećanjima da će platiti 75%, a zatim je počeo tražiti 50/50. promijenio je pojmove NE Jane.
@JaneDoe1337 Ah, to je zasigurno teška situacija. Moje simpatije. Jasno je da se izgleda predomislio i više ne želi platiti za vas. Stvarno ne znam što biste trebali učiniti u tako gadnoj situaciji. Pretpostavljam da ili oboje morate živjeti negdje gdje si možete priuštiti 50/50, ili se on mora pridržavati prvobitne pogodbe. Opet, osjećam prema tebi. Trenutno stvarno ne zvuči kao lijepa dinamika odnosa. Nadam se najboljem za vas.
@Eff Budući da je pravilo 75% / 25% u našem dokumentu o partnerstvu, to također znači da će, ako ga ikad prodamo, 75% onoga za što ga prodamo biti njegovo, samo 25% biti će moje. Dakle, plaća više, ali dobit će i puno više. Nije da mu otimam taj novac, tih 75% nikad neće biti moj.
@JaneDoe1337 Da, nisam mogao dokučiti što točno podrazumijeva ovo 'partnerstvo'. A on koji posjeduje svoj dio kuće sigurno također pomalo mijenja stvari. Tada nemam odgovor na vaš problem, pa ću vam jednostavno poželjeti najbolje. (Usput, nisam htio nagovještavati loše stvari o vama, jednostavno sam pokušavao razjasniti situaciju)
To ne odgovara na OP-ovo pitanje "Što mogu reći da se suprotstavim njegovim, u mojim očima, nepravednim argumentima, a da se to ne pretvori u tučnjavu?"
@JaneDoe1337 "75% onoga za što ga prodamo bit će njegovo, samo 25% bit će moje" Čekajte, a on vas i dalje tjera da platite 50%? Zar vas on zapravo ne tjera da mu na ovaj način date svoj novac? Nisam siguran da razumijem ...
@AllTheKingsHorses da je.
@Cashbee To biste mogli vidjeti kao okvirni izazov. Mislim da je temeljna pretpostavka pitanja da postoji nešto što bi ona mogla učiniti (osim prekida veze) i da postoji uzajamno povjerenje. Ali nije jasno da je to slučaj.
Ako je odgovornik htio napraviti frame challenge, pozivam ga da pogleda [kako napisati pravi frame challenge] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/2511/8077)
Temeljna pretpostavka pitanja je prihvatiti trenutne probleme kao izgubljene ciljeve (otuda savjet za prodaju automobila i kupnju jeftinijeg) i ne dopustiti mu da mu ponovno vjeruje.
DoubleD
2018-06-20 03:27:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bez eskalacije?

Prvo, nemoguće je zajamčiti glatki, prijateljski postupak. Eskalacija nije isključivo pod vašom kontrolom.

Drugo, eskalacija može biti korisna. Većina se ljudi uznemiri kad im se ospore stavovi i čini se da je prekid veze dovoljno velik da ćete i vi, i on, ili oboje morati preispitati temeljne stavove o poštenju i dijeljenju.

Neugodan razgovor ili malo previranja može biti mala cijena za dugoročno rješavanje.

Bez Antagonizma

Ako je moguće, trebali biste izbjegavati kritiziranje njegovih odluka ili ponašanja. Izrazite žalbe u smislu kako ishod utječe na vas.

Kad mi kažete da trebam staviti dodatnih 50 eura na mjesečnu uplatu automobila, osjećam se kao da si ne mogu priuštiti članstvo u teretani . Radije bih imao teretanu nego vrhunski automobil.

Nadam se da će shvatiti da osjećate financijske pritiske i možda gubitak kontrole nad svojim životom. Postavljanje granica može vam pomoći povratiti osjećaj kontrole.

Npr.: Moj partner i ja vodimo zasebne račune za osobne troškove i zajednički račun za zajedničke troškove. Imam postavljen automatski polog za svoj udio. Pretpostavljam da i ona to čini, ali nisam sigurna jer nemam pristup njezinu osobnom računu. Potpuno odvojeni računi eliminirat će njegovu sposobnost da vidi vašu ušteđevinu i odluči što učiniti s tim sredstvima - njegovo je ponašanje problematično, kao što su spomenuli drugi, i može biti nasilno ako se predaleko odvede.

Za veće jednokratne kupnje moglo bi vam pomoći unaprijed odrediti osobni proračun, a zatim mu dopustiti da radi što hoće s tim ograničenjem. Dođite s razumnim skupom zahtjeva za predmet (veličina, značajke, boja itd.). Vaš osobni proračun trebao bi predstavljati razuman doprinos stavci koja udovoljava vašim zahtjevima. Ako zatraži bolji predmet, može potrošiti onoliko koliko želi kupiti.

Zašto je takav?

Vi i on imate drugačije iskustvo što se tiče financija. Čini se da ne razumije ili ne suosjeća s vašim financijskim ograničenjima. Morate otkriti da li nedostaje znanje ili empatija. Nerazumijevanje se može popraviti boljom komunikacijom; nedostatak empatije znatno je teže riješiti.

Moguće je da su ga prihodi toliko dugo oslobađali određenih financijskih pritisaka da ne zna kakav je osjećaj nositi se s onima izdanja. To je osobito vjerojatno ako potječe iz dobrostojeće obitelji.

U ovom slučaju predlažem da dobro shvatite svoj proračun i svoje planove potrošnje. Imajući na umu brojeve, možete jasnije priopćiti o kojim se kompromisima radi s njegovim prijedlozima. Pokušavate li uštedjeti novac za nešto? Kako njegov prijedlog utječe na vaša dodatna / diskrecijska sredstva? Čega se morate odreći da biste platili taj automobil ili uređaj?

Ako mu nedostaje empatije ili brige za vašu financijsku dobrobit, možda ćete se suočiti s značajnom bitkom u rješavanju problema. Možda će biti potrebna profesionalna terapija. Duboko ukorijenjeno pitanje osobnosti nije nešto što se može riješiti u ovom formatu.

Imajte na umu da je u osnovi nepravedno da on inzistira da plaćate više za nešto što samo on želi. Ako je ovo ustaljeni obrazac, morat ćete ga izazvati prije ili kasnije. Dobra osoba će to prepoznati i prihvatiti vašu financijsku situaciju kao dio veze.

A random lady
2018-06-18 20:39:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedno nije baš jasno. Shvaća li stvarno da moraš smanjiti stvari koje ti se sviđaju? Ako ne, možete li mu to jasno objasniti? Vjerujem da ako dvoje ljudi ima ljubavnu vezu, obično bi željeli da druga osoba bude sretna.

Ono što biste također mogli učiniti je zapisati svaku stvar oko koje se dogovorite i svaku zajedničku stvar svakoga od vas troši novac na (poput namirnica za oboje, računa za kuću i tako dalje). Da, puno je posla, ali izgleda da usmena komunikacija u ovom slučaju ne funkcionira, pa ako je imate u pisanom obliku, bit će obvezujuća. Također, spomenuli ste da je želio financirati vrt bez da vas čeka. Zapišite i taj argument u pisanom obliku.

xyious
2018-06-19 02:26:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čini se da su svi odgovori manje-više sukobljeni .... Jednostavno rješenje bilo bi potrošiti novac na stvari za koje ste mu već rekli da ćete potrošiti novac. Nemate dovoljno novca na računu da 100% platite stvari koje ne biste trebali platiti 100%.
Kao primjer, uplatite svoje hobije bez obzira na to koliko novca imate ili ne. možete izvršiti uplatu za svoj automobil, ili posebno za kuću.
Vjerojatno će zloupotrijebiti vaše financije sve dok A) može pobjeći i B) to mu uopće neće naštetiti.
Kao čim njegov kreditni rezultat pogodi, preispitat će i vjerojatno pokazati više svojih pravih boja. Ili će sam platiti više stvari ili će započeti svađu.

Pitanje koje slijedi jest: jeste li spremni za ovaj argument. Ili drugim riječima: ako ovaj problem nije riješen (što vjerojatno neće bez argumenta (ili po svoj prilici višestrukog), je li vam ugodno biti u ovoj vezi u dogledno vrijeme? Ako je tako, pokrenite problem kad god nastaje, ali bez grubih riječi ili ultimatuma. Čini se da to već traje neko vrijeme.

-1 iz dva razloga: pucanje u nogu kako biste ozlijedili nekoga drugoga nije najbolja ideja. Na mjestu ispitivača također ne postoji kreditna ocjena.
Ne slažem se s tobom. Međutim, uzmite u obzir da je situacija takva da neprestano popuštate. Koliko dugo nastavljate popuštati? OP će uskoro doći do točke kada uopće nemaju potrošni prihod, jer sve ide prema troškovima koje bi njihov partner trebao platiti. Zapravo postoje samo 2 rješenja: 1 se bavi tim problemom i nikad nema novaca, 2 je agresivniji pristup. BTW, koja je država ta zemlja čudesa koja nema kreditnih izvještaja?
@xyious Prema mojim saznanjima, kreditne ocjene / izvještaji samo jako utječu u SAD-u, u većini drugih zemalja postoje registri ljudi koji ne vraćaju zajmove, ali ne i neki čarobni rezultat koji diktira što možete posuditi.
U Njemačkoj Shufa (gotovo jedina agencija za kreditno izvještavanje) ima prilično opsežno znanje o financijskoj povijesti ljudi. Svatko tko vam da zajam provjerit će ga.
@xyious Ja nisam iz Njemačke, ja sam Nizozemac. Ovdje ne postoji takva stvar kao što je kreditni rezultat. Možete li ovdje dobiti zajam, temelji se na vašem prihodu i koliko / većim zajmovima već imate, a ne na tome koliko zapravo imate na svom bankovnom računu. To je doista zanimljiv sustav, ali zajmovi ovdje nisu toliko česti kao u SAD-u. Činjenica da imam kredit za svoj automobil oduševljava većinu mojih prijatelja.
@xyious Brzo Google pretraživanje pokazat će vam da na svijetu postoji točno 11 zemalja koje imaju bodove s različitim stupnjevima informacija i utjecaja, a većinu njih čine samo registri koje Cronax spominje. Baš kao i mnogi JaneDoeovi prijatelji, podizanje kredita za kupnju automobila većini se ovdje čini smiješnim: ako si ne možete priuštiti automobil iz ruke, ne možete si priuštiti automobil, pa zašto se onda zeznuti?
David Thornley
2018-06-19 20:45:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Shvatite koliki su dijeljeni troškovi, barem približno, i sastavite proračun. Imate nepredviđenih slučajeva zbog neočekivanih troškova (kao što je pokvareni aparat) i dovoljno novca za pokrivanje nemjesečnih troškova (moguće poreza). Pogreši na strani previše novca, jer će tako biti manje bolno. To utvrđuje ukupne troškove kućanstva. Definirajte doprinose 75/25.

Pokažite mu proračun. Planirajte korištenje zajedničkog računa. (Imate jedan za hipoteku, ali morate paziti da na računu uvijek ima dovoljno za otplatu hipoteke. Neki ljudi to uzimaju polako, a drugi bi vjerojatno upali u hipoteku.) Svatko od vas položi odgovarajući udio na dijeljeni račun i svi plaćaju takve troškove samo s tog računa.

To može izazvati vrlo veliku svađu, ali to je vjerojatno bolje od nastavka argumenata. Imate izbor između svađe ili života kakav vaš partner želi. Bez toga nećete dobiti ono što želite.

Ako se vaš partner ne slaže, prvo financirajte svoj luksuz. Platite ono što želite i mislite da biste trebali imati odmah nakon isplate (ili što bliže možete), tako da ćete tih pet eura imati na računu kada se sljedeći aparat pokvari, a satovi sporta bit će plaćeni. / p>

Razmislite o tome da napravite popis kućanskih poslova i ponudite ga da se podijeli 50/50. Mogli biste voditi dnevnik vremena provedenog na poslovima. Sljedeći put kad uđete u argument oko plaćanja, zahtijevajte da obavi svoj dio kućanskih poslova. On ima više novca od vas, a vi imate više slobodnog vremena od njega. Ogledajte njegove argumente. Kažete da cijeni dodatni posao koji radite, sve dok ne mora odvajati novac.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...