Pitanje:
Dečko uvijek odgovori "Nisam to mislio" kad dobije povratne informacije
Belle
2018-03-02 16:35:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moj dečko (zajedno su 4 godine) uvijek će odgovoriti s "Nisam mislio!", kad mu netko ukaže da je nešto skrivio. Uvijek zvuči pomalo optužujuće kad to kaže, kao što želi reći: "Ja sam samo čovjek, prestanite me kriviti!".

Primjeri: Čizmom mi je stao na bosu nogu. Rekao sam iskreno "oh", jer me prilično boljelo. Njegov odgovor: "Nisam htio!" Drugi put pitao me za savjete za fotografiranje. Fotografirao je i čuo sam da je njegovo vrijeme zatvarača predugo za upotrebu bez stativa, što rezultira mutnim fotografijama. Dao sam mu povratne informacije o vremenu zatvarača, na što je on opet odgovorio: "Nisam htio!" U drugo vrijeme, išao je po hranu i nabavio nam nešto dodatno što mi se jako sviđa. Rekao sam sretno, "Oh, imaš X!" On: "Nisam mislio!"

Ne radi mi to samo. To čini gotovo svaki put kad netko istakne da je nešto učinio. U nekim slučajevima smatram da je isprika opravdanija, poput koraka nogom, u drugim bi slučajevima bilo dovoljno samo "u redu", kao na fotografiji. U čak različitim slučajevima smatram da je odgovor potpuno na mjestu. Mislim da je ovaj odgovor djelomično krivnja moje i moje majke. Prije je rekao "oprosti" u sličnim situacijama, ali često bismo mu rekli da "prestane govoriti izvini zbog svega".

Njegova reakcija mi se sviđa. Ja sam aspie i ne osjećam uvijek ljude kao i drugi, ali mogu reći da se njegova reakcija barem razlikuje od norme. Zbunjuje me i ne znam kako na to odgovoriti. Nije mu dijagnosticiran nijedan oblik autizma, ali pokazuje neke osobine. Svjestan je toga. Napomena: 100% sam siguran da to nije neka šala ili mem.

Ishod koji želim:

Čini se da problem proizlazi iz duboko ukorijenjene tjeskobe. Volio bih da se prestane ispričavati (govoreći "nisam mislio"), za svaku pojedinu stvar, pogotovo ako nije relevantna. Kako mu mogu pomoći da shvati da ne treba?

Ono što sam pokušao

Spomenuo sam mu da mislim da je njegov odgovor prije bio nepotreban, ali ironično je bio: "Nisam znači!

Ažuriranje: Njegov me odgovor previše ne živcira. Želim mu pomoći u tome.

_Otišao je ponijeti i nabavio nam nešto dodatno što mi se jako sviđa. Rekao sam sretno, "Oh, imaš X!" On: "Nisam htio!" _ - to nije opravdanje - to je jednostavno čudno - učinio je nešto lijepo za tebe! Zna li što govori? Problem je možda dublji nego što mislite ...
"* Smatram da je isprika opravdanija *,", "* Voljela bih da se prestane ispričavati (rekavši" nisam mislio ") *", mmmm?
Ako ne želite da se osjeća kao da ga neprestano kritiziraju, pokušajte razgovarati o onome što čini dobro?
Ovo je mišljenje, ali imam visoko funkcionirajući autizam i bio sam uvjetovan da se ispričam zbog lutanja ili prelaska preko onoga što mislim da je crta. A često, nema. Imam ljude (djevojke) koji su bili vrlo nježni i potrudili se da me pokušaju uvjetovati u drugom, pozitivnijem smjeru. I jako ga cijenim.
Deset odgovori:
LinuxBlanket
2018-03-02 17:39:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

"Nisam mislio na to" jednostavan je, automatski odgovor, sličan onome "izvini" što je govorio prije. To je vrsta automatske zaštite. Za sve što kažete, čini se da je vrlo zabrinuta osoba . Jedan od mojih najboljih prijatelja je takav: kad dam čak i neku blagu primjedbu (poput "biste li mogli zatvoriti prozor? Pomalo mi je hladno"), ona uvijek kaže "Oprosti" sa zabrinutim izrazom lica, čak i ponavljajući to više puta zaredom ("Oh, izvini, odmah ću ga zatvoriti, izvini na žalost").

S njom slijedim sljedeći obrazac: koristim ironiju kako bih primijetio da pretjeruje ("Ne, nikad vam neću oprostiti ovu nevjerojatnu uvredu zbog propuha! Neće to učiniti ni moja djeca i moji unuci!") i, nakon što je nasmijem ili barem osmijeh, uvjeravam nju odmah nakon toga.

Ovaj pristup možete isprobati s njim. Također, kako bi ga osvijestio značenje onoga što govori, recite mu nešto poput:

Njega : koraci na bosoj nozi

Ti : Joj!

On : Nisam mislio !

Vi : Pa, bilo bi stvarno čudno da to mislite! smijeh / osmijeh Nije velika stvar.

Ili:

On : postavlja dugo vrijeme okidanja

Vi : Znate, ako postavite vrlo dugo vrijeme okidanja, vaše će fotografije biti mutne ako ne koristite stativ.

On : Nisam to mislio!

Vi : Pa, bilo zaista ste namjeravali podesiti to vrijeme okidača ili vam kamera kontrolira um. smijeh / osmijeh Zapravo vam ide dobro. Svaka vas pogreška nečemu nauči, zar ne?

Modelirajte stupanj ironije prema njegovoj osobnosti; ako smatrate da je to sposobno, uopće to izbjegavajte. U konačnici, važan je dio pokušati prenijeti poruku da u redu je ne biti savršen . Svi griješimo, nitko ne postavlja standarde toliko visoke da nas vrijeđa netko tko vam nagazi na prst. Priroda pogreške je u tome što nije namjerna.


Međutim, nemojte očekivati ​​da odmah promijeni svoje ponašanje. Možda se uopće neće promijeniti. Problemi s tjeskobom često imaju duboke korijene i treba im vremena za prevladavanje. Najbolje je da napravite dobrodošlicu . Možete biti i primjer kako reagirati na pogrešku tako što se dobrovoljno dovedete u položaj da ih napravite: na primjer, uključite se u aktivnost koju niste vješti zajedno s njim. Vi ćete tada pogriješiti i morati ih riješiti.

Oh, čini se da nisam {bez obzira na ispravnu radnju}. Kakva šteta! Ali ovako ću ga se sjetiti sljedeći put. Ovdje smo da učimo, zar ne?

Gotovo kao da ga osobno poznajete! Vjerojatno bi na prozor odgovorio na isti način. Svakako ću koristiti neke od njih.
“Zapravo ti ide dobro. “Nisam htio
Htio sam se ne složiti s pitanjem jer smatram da je u redu koristiti frazu za priznavanje krivnje. Međutim, ovaj odgovor čini pitanje korisnim - lijep način da se pomogne drugima iako se ionako možda nikad neće promijeniti :)
@Džuris Mislim da doista nema ništa loše u frazi samo po sebi. Otuda fraza potječe i koliko se često koristi.
@Belle ipak pripazite, osobno bih se osjećao nesigurno kad bi me netko tako ismijavao. Pogotovo izgovoriti tako nešto, a zatim povući šalu može biti prilično iritantno. Vrijedno je pokušati, ali pokušajte pažljivo pratiti njegove reakcije
@DonQuiKong vrlo dobra točka! Bit ću oprezan.
+1 ovo je pristup koji koristim u svom osobnom križarskom ratu protiv upotrebe riječi "izvini" kao besmislene fraze i društvenog štita kod onih s kojima komuniciram. Razina drame / sarkazma / humora razlikuje se ovisno o osobi / vezi.
Možda je problem u vašim osjećajima prema želji da promijenite njegovo ponašanje s kojim se ne slažete, a možda je ovo savršena prilika za vas da radite na donošenju presuda o temi poput ove i radite na tome da budete prihvaćeniji i otvoreniji za pristupe koji nisu ono što smatrate točnim odgovorom.
@TonySnow moje 'neslaganje' mnogo je više zabrinutost za njega nego za njegovo neprihvaćanje. To je samo još jedna stvar koju ne razumijem u potpunosti, ima ih puno, ne brinem zbog toga. Ali razumijem dovoljno da vidim da je nešto 'isključeno', da ovaj odgovor, tako često rečeno, nije normalan. Ne želim da se tako često osjeća na način koji zahtijeva takav odgovor.
@Belle Re: "ne želim da se osjeća na način koji zahtijeva takav odgovor, tako često" Koliko ste sigurni da postoji isti "emocionalni osjećaj" koji želite da on ne osjeća, koji se zapravo događa u njegovom umu nasuprot tvoja percepcija onoga što on
Isprobao sam ovu tehniku ​​u prošlosti i nikada, nikada nije uspjela. Jeste li s tim uspjeli ili je to samo ideja koja izgleda da bi trebala uspjeti?
@Kat to je dug proces. To radim s prijateljicom, ali trebalo je proći neko vrijeme prije nego što je počela biti malo manje samosvjesna. Po mom mišljenju, ključ su dosljednost i stvaranje ugodnog okruženja. Ipak to nije nimalo lako.
Pametna osoba mi je rekla da ljude s depresijom i anksioznošću možete lako uočiti - oni su ti koji se moraju prinudno ispričati za sve
Slična metoda davanja lagane povratne informacije je korištenje njegovog refleksa protiv njega. "Ostavio si otvoren prozor" _ "Nisam htio!" _ "Oh, pa, sviđa mi se što je otvoren :)". S obzirom na nekoliko od njih, počet će shvaćati da njegova reakcija može pasti nazad i natjeraće ga da podsvjesno ponovno procijeni je li to uvijek potrebno reći. Sad ga koristi kao pokrivač, jer podsvjesno misli da je objektivno bolje to reći nego ne reći. Promijenio je misljenje :)
Ovaj post koji je izglasan kao odgovor čini mi se zlobnim. Ponižavati nekoga, a zatim ga uvjeravati, nema mi smisla, osim ako ga ne pokušavate istrošiti i olakšati kontrolu. -1 na ovom pristupu.
@Stacy komentar sočne spirale ("Razina drame / sarkazma / humora razlikuje se ovisno o osobi / vezi") natjerao me da razmislim i malo sam uredio svoj odgovor. Ne slažem se s vašim komentarom, ali mislim da reakcija na ironiju uvelike varira ovisno o osobi i da je važan dio ovog pristupa ohrabrivanje.
@LinuxBlanket Pročitajte knjigu Igra Neila Straussa ako dobijete priliku. To je istinita priča. Isprobajte ako želite, jesam i to potpuno funkcionira. Ako to učinite, vidjet ćete sličnosti između onoga što predlažete i onoga što on predlaže, i možda ćete bolje razumjeti zašto ne zagovaram taj pristup.
BlindSp0t
2018-03-02 22:31:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovaj vam se odgovor možda neće svidjeti, ali svejedno ću ga objaviti jer smatram da je relevantan.

Možda se nikada neće promijeniti.

Pronalazim sebe u vašem opisu problema tamo, i iako sam svjestan toga, čini mi se da ga ne mogu promijeniti.

Nevjerojatno sam samosvjestan, sramežljiv i nespretan u nazočnosti ljudi Ne znam. Čini da moj mozak prolazi kroz sve moguće obruče kad se upušta u bilo kakvu interakciju kad ga ne očekujem, kratki spoj moju sposobnost koherentnog govora, i čini me nesposobnim za takve gluposti. Na primjer, otvorit ću zatvorena vrata, a netko je to namjeravao učiniti s druge strane, pustit ću ih da drže vrata i reći "Oprosti!" dok je to radio. Vrlo sam svjestan neugodnosti situacije, koja zapravo povećava moj stres, još više isključujući mozak. Međutim, obično nestaje što bolje poznajem osobu s kojom komuniciram ili sam opušteniji. S druge strane, upravo je suprotno kad sam umoran, frustriran, ljut, što ovu temu čini istaknutijom.

Stvar je u tome što sam, kao što sam rekao, svjestan problema i svi moji dosadašnji napori bili su uzaludni. Najbolje što mogu učiniti je osposobiti se za učenje prikladnijih "zadanih" odgovora, a zatim se potruditi iskoristiti najbolji zadani odgovor, ovisno o situaciji u pitanju. Uopće nije idealno.

Ako je ovo nešto poput onoga što doživljava vaš dečko, možda ćete morati biti veća osoba i naučiti živjeti s tom dosadom.

Žao mi je što to moraš proći. Ipak je vrlo pronicljivo, zato hvala.
@Belle Hvala :). Moram dodati da nikada nisam pokušao vidjeti nikoga da se bavi tim problemom, pa možda postoji način da ga se riješim, a za koji ne znam, možda bi vrijedilo pokušati.
Mislim da vaš trud nije uzaludan! Vjerujem da je vaš trud u razmišljanju o vašim prošlim interakcijama i pokušaju da se "uvježbate" da budete sposobni nositi se sa sličnim budućim interakcijama na način koji mislite da je bolji, zapravo jedna od metoda za poboljšanje međuljudske interakcije. Na trenutak, nema vremena za razmišljanje, pa ako osjećate da ste zabrinuti, možda ćete se moći smiriti polaganim namjernim udahom.
Kažem i žao zbog svega! Posebno kada postižete bod ili gubite u bilo kojoj igri (npr. Ping pong). Tjedni turnira u pingpongu mogu doći do 5 znamenki sorry. Nespretnost reći žao kad pobjeđujete ili gubite svaki bod. Nakon 10 godina natjecanja, "ponosan sam" da vam kažem da moram propustiti manje od 10 izvini ...
Spagirl
2018-03-03 00:00:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Većina dosadašnjih odgovora sugerira varijacije vašeg odgovora svaki put kad to kaže. Kao osoba koja se oporavlja, navikava se ispričavam, mislim da ovo samo stvara više napetosti među vama i stvara mjesta za nesuglasice između vas. Iako vas može frustrirati svaka pojedinačna pojava, problem je u ponašanju u cjelini i to se neće riješiti odabirom simptoma.

Rekli ste mu da se cijelo vrijeme prestane ispričavati i uspio je umjesto toga scenarij promijeniti u poricanje. Izraz ponašanja malo se promijenio, ali ponašanje je ostalo isto. Dobili ste dodatni stres zbog novog dosadnog ponašanja i dobio stres zbog pokušaja maskiranja / promjene ponašanja, znajući da mu smeta.

Oboje ste imali više stresa i nitko nije osjećao da se stvari popravile, bio je gubitak / gubitak.

Postoje dvije strane ovog novčića koje treba razmotriti:

  • Čini predvidljivu stvar
  • Iritira vas predvidljivost stvari

Ključno je shvatiti da je ukorijenjeno ponašanje vrlo teško promijeniti i kad se od njih zatraži da ih promijene u onome što se čini hirovitim hirom nekoga drugoga, čini se da sav posao dobivate iz njihova zadovoljstva, pa oni pobjeđuju, a vi gubite. Zato pokušajte objasniti da baš kao što mu je teško ne koristiti ove fraze, i vama je teško da vas ne iritiraju.

Stoga predlažem da nađete vremena da o tome razgovarate s njim kao problem koji dijelite , a ne kao neispravno ponašanje koje pokazuje. Ali pokušajte da od toga ne napravite golemu dramu.

Pazite na vrijeme kad ste vas par (i za sada pokušajte izbaciti majku iz ovoga) prilično opušteni, ne žureći nikuda ili pokušavajući napraviti tri stvari odjednom i kad izgovori uvredljivu frazu , nemojte mu reći da to ne smije ili mu se ne smije, već recite nešto poput:

Znate, zaista sam cijenio što ste se toliko trudili prestati se ispričavati kad smo vam rekli o tome, ali čini se da smo sve što smo učinili bilo to da smo vas uvijek poricali, umjesto toga, pa ste imali sav stres pokušavajući ne ispričajte se, i dalje sam frustriran kao i uvijek, samo što sam se i sada osjećao loše.

Ovo pokreće problem, priznaje njegov trud i izražava kao zabrinutost za njega, a ne za njega frustracija ili ljutnja. Zatim, ovisno o tome kako reagira, možete pokušati objasniti što je to neugodno, što bi moglo biti otprilike:

Kad ste se ispričavali, uvijek sam mislio da krivili ste se za stvari koje niste trebali, ali sada se uvijek osjećam kao da mislite da vas za nešto optužujem. Mislim da se bez razloga osjećamo loše i ne znam kako se zaustavljamo. Što mislite?

To mu daje neku predodžbu o vašoj frustraciji i poziva ga da vam se pridruži u zajedničkom rješenju. Zatim, nadamo se, možete voditi razgovor o tome zašto on misli da to čini, što bi moglo uključivati ​​uvjeravanje da ne misli da ga optužujete ili možda u tom slučaju to trebate istražiti među sobom. Ali zajedničko rješenje bilo bi pobjeda / pobjeda.

Ne možete jednim lijekom izliječiti verbalne navike koje vas živciraju, ali možete postaviti dinamiku u kojoj vam pomaže da se oslobodite iritacije a vi mu pomažete da pusti svoje fraze o dionicama. Mislim da vam nitko ne može reći kako će izgledati te strategije jer će biti individualne za vas i vašeg partnera.

Ipak, nešto što vam toplo preporučujem, nemojte razgovarati s majkom o tome koliko su fraze iritantne . Nije jasno da ste to učinili, ali ako mu oboje neprestano govorite da nešto promijeni, on će se jednostavno osjećati zlovoljno. Ako ste bili mamac i razgovarali o tome sa svojom majkom, sve što pojačava u vama svakome pojačava koncept da nije u pravu i to oboje čini senzibiliziranijima za to pitanje. Dakle, nakon što razgovarate s dečkom, možda recite majci nešto poput:

X i ja zajedno radimo na temi "nije značilo", ali teško mu je toliko se usredotočite na to, zato skinimo pritisak i ne razgovaramo o tome neko vrijeme.

Tim Grant
2018-03-04 21:10:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To je empatija koju tražite

Uvjerili ste ga da cijelo vrijeme prestane govoriti Oprosti i odabrao je ono za što je smatrao da je drugo -najbolja fraza.

Problem je u tome što, suočen sa bilo čime što bi se moglo protumačiti kao kritika, izbaci nepromišljenu floskulu koja ne pokazuje empatiju i isključi komunikaciju.

Odgovarajući odgovor ako korak na nogu je pitanje je li dobro. Odgovarajući odgovor na pitanje kako prestati s lošim fotografijama jest zahvaliti se osobi na informacijama, ili još bolje, parafrazirati ih natrag zvučniku kako biste im dokazali da ste slušali. Ništa od toga ne dobivate.

Nagađate da je osnovni uzrok ponašanja tjeskoba i vjerojatno ga prilično dobro poznajete nakon 4 godine - ali možda postoje drugi razlozi. Ako je to moguće, mogao bi vam pomoći posjet liječniku ili savjetniku. Teško je znati rješenje problema kad ne znaš uzrok.

Traženje rješenja

Možete obavijestiti svog dečka:

Kad uvijek samo kažete isto kao odgovor na bilo koji problem, čini se da čak ni ne slušate. Znam da vam je stalo do mene i brinem do vas - možemo li zajedno poraditi na tome?

Ako dobijete uplatu, potaknite ga da odvoji trenutak i razmotri odgovarajući odgovor. Možete probati glumu kad niste uzrujani.

Recite mu točno što treba učiniti. Na primjer, za zgrčeni nožni prst:

  • U ovom slučaju isprika je prikladna
  • Pitajte je li vam noga dobro
  • ponudite vam mali poljubac na obraz ili nešto slično
  • Obećajte da ćete biti oprezniji u budućnosti
  • Za nekoliko sati ili na kraju dana pitajte osjećate li se bolje nogu

Dok prolazite kroz ovo, budite što podrška (što je i razlog zašto je najbolje igrati ovu ulogu, umjesto da to pokušavate učiniti nakon stvarnog incidenta koji trpi nogom).

Ako to učini svaki put točno "samo tako", i to može postati dosadno, jer je to na neki način samo složeniji odgovor, poput "Oprosti" ili "Nisam htio." Proces možete usavršiti kasnije, ali zasad se možemo nadati da će riječi malo utonuti.

Ako je osnovni uzrok ponašanja tjeskoba, čak i prolazak kroz situaciju u igri može pokrenuti neke tjeskobe odgovori (možete zamijeniti uloge i pretvarati se da ste prekršitelj, da biste pomogli u tome). Ako mu je samo dosadila ova igra, možda postoji neki drugi uzrok nedostatka empatije.

Sretno. Otkrio sam da je svijet prepun ljudi koji bi trebali bolje poznavati svoje društvene milosti. Neke od njih se može podučavati.

Astralbee
2018-03-02 20:19:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

S pozitivne strane, "nisam to mislio" nije poricanje. Neki ljudi nikada, nikad ne priznaju svoje pogreške. Zvuči kao da je zapravo spreman i voljan priznati stvari, što ako dobro razmislite dobra je osobina. Iskren je.

S druge strane, ova reakcija izuzetno je obrambena što sugerira da smatra da su vaši komentari optužbe, a ne samo korisni savjeti (u slučaju incidenta s kamerom).

U drugom slučaju kada vam je stao na nogu, moram reći da se odgovor čini prilično normalnim i prirodnim. Vi to doživljavate kao ispriku, ali on vas također uvjerava da to nije bilo namjerno. U ovom slučaju ne bih vidio frazu neobičnom, ali čini se da je prekomjerno koristi, da je izgubila značenje za vas, a možda i za njega. To je možda više Pavlovljev odgovor nego iskrena primjedba. To potvrđuje činjenica da je to rekao reagirajući na to što ste mu rekli da prestane to govoriti.

Ako je fraza kojoj se posebno protivite, mogli biste ustrajati i tražiti da to ne čini - uostalom, ovo ste učinili s "sorry" i uspjelo je! Ali kao što vidite, jedna fraza zamjenjuje se drugom. To je možda simptom stanja autizma na koje sumnjate i možda ćete otkriti da ako prestane govoriti "Nisam mislio na to", on samo govori nešto drugo.

Ne vidim kako je "nisam mislio" iskreno ili priznati bilo što. Nije mislio kupiti takvu hranu? Nije mislio odrediti vrijeme zatvarača? Očito nije mislio nagaziti OP-ovu nogu, ali to je nebitno za bol koju je prouzročio. To je užasna faza koja odbija svu krivnju.
hazel
2018-03-02 21:59:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čini se kao tjeskobna osoba! Imam prijatelje koji uvijek vole "izviniti" to i to .. Tako bih, naravno, odgovorio "Oh, što tu ima da bude žao?" - Na način da se stvori svijest da osoba često koristi ovaj "slogan". Možda nije svjestan da to često koristi.

Privlačenje njegove pažnje može stvoriti (1) svijest - ali podignite je prirodno s ispravnom namjerom da mu pomognete ublažiti upotrebu negativnih fraza i možda mu možete predložiti umjesto da koristi "Nisam ne znači "- (2) Usmjeriti svoje razmišljanje - na nešto drugo pozitivno / neutralno .. ili jednostavno" oh! " - ovisno i o kontekstu.

Svijest je važna, odabir riječi također. Vježbom će stvari sigurno postati bolje :)

Stacy
2018-03-03 10:09:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ponovit ću prethodni poster. Kronična sam žalosnica. Imao sam nekoliko ljudi koji su mi rekli da to prestanem raditi. U svim slučajevima koje sam vidio to proizlazi iz nasilnih roditelja koji za sve krive svoju djecu. Sve što u toj dobi možete učiniti je ispričati se i ako se to dogodi dovoljno često, to postaje refleks. Kao dijete ne znate ništa bolje i to internalizirate i izuzetno je teško prestati.
Ako vam ovo ponašanje smeta, mislim da ova veza nije za vas. Oženio sam još jednu žalosnu osobu i jako smo sretni zajedno jer se razumijemo. Mislim da je ovo nešto što trebate odlučiti želite li prihvatiti i razumjeti ili je nešto s čime jednostavno ne možete podnijeti. Nikad ne savjetujem izlaske s pogledom da nekoga možeš promijeniti. Ne možete.

Marcus
2018-03-02 18:07:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nemam iskustva s aspijima, zato poslušajte moj savjet s rezervom.

Što to znači?

Čini se da je fraza je postao neka vrsta automatskog odgovora za situaciju kada je učinio nešto od čega se nije očekivalo. Najbolje bi bilo da on samo izjavi da to nije učinio da bi nekoga namjerno uznemirio.

A što mogu učiniti? Kako mogu odgovoriti na to?

Prvi pristup: S obzirom na to da ne želite samo da promijeni svoj odgovor na drugu frazu koja se ponavlja u tim prilikama, mogli biste ga pitati "Pa, onda na što ste mislili? ". Imajte na umu da bi ovo moglo pasivno-agresivno pasti ako pogrešno podesite melodiju, ali to bi moglo privući njegovu pažnju na to pitanje. Namjera ovog pristupa je pokretanje razgovora u kojem oboje možete podijeliti svoje stajalište. Krajnje je hitno imati gostoljubivu, otvorenu atmosferu i vjerojatno ćete morati puno više slušati nego razgovarati sami.

Drugi pristup: Neki muškarci radije (puno) razmišljaju o nekoj temi prije osjećajući se spremnim za ulazak u raspravu o tome, zato se suzdržite od forsiranja rasprave. Samo nagovijestite očekivani vremenski okvir, npr. "Jeste li primijetili da u posljednje vrijeme puno kažete" nisam mislio "? Ne želim vas uznemirivati, ali to me trlja na pogrešan način. Mislite li da bismo mogli razgovarati o ovome nekad, možda u sljedeća dva tjedna? "

Alan Givré
2018-03-03 01:14:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zaista želim odgovoriti na to, jer je to vrlo često. Puno češće da biste tako mislili i puno važnije da biste tako mislili.

Vaš je dečko u vrlo obrambenoj poziciji, jer su vjerojatno (kao i svi mi) uvijek bili osuđivani i napadani. Tražite da vas saslušaju, što je također vrlo česta potreba. Nažalost, u ovom društvu ljudi misle da je najbolje kad učinite nešto što boli druge ljude kazniti sebe, a najbolje što možete učiniti je čuti bol koju ste nanijeli.

Vrlo je važno da ne čuje zahtjeve, da ne čuje da kažete da griješi. Bit će vrlo teško natjerati ga da čuje da ne krivite. A ako ne može čuti da vas ne napada, sjetite se da vi niste krivi.

Više o nenasilnoj komunikaciji možete čuti ovdje:

https: //www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Acccumulation
2018-03-03 02:02:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kako mu mogu pomoći da shvati da ne treba?

Ovo je pitanje preuranjeno. Prije nego što biste trebali pitati kako mu pomoći da shvati da to ne mora reći, prvo morate shvatiti misli li da da to mora reći. Iako je moguće da on svjesno vjeruje da to mora reći, postoji dosta drugih mogućnosti, s mnogo različitih varijacija, i trebali biste se usredotočiti na otkrivanje uzroka prije nego što pokušate smisliti rješenje. Imate nekoliko pitanja koja biste trebali razmotriti prije nego što ga pokušate promijeniti:

  1. Zašto to čini? Misli li da to mora reći? Je li ovo svjesno uvjerenje ili nesvjesno? Postoji li neki psihološki uzrok, poput tjeskobe? Postoji li neurološki problem, poput Touretteova? Je li svjesno svjestan da to čini? Je li svjesno svjestan zašto to radi?

  2. Zašto želite da se on promijeni? Trebali biste pokušati pogledajte sebe i, najiskrenije što možete, procijenite zašto želite da se on promijeni. Je li to zato što vas živcira? Jer mislite da bi mu bilo bolje? Nešto drugo?

  3. Je li na vama mjesto da ga pokušate navesti da se promijeni? Ako je to manifestacija tjeskobe, onda se možete usredotočiti na to da se osjeća manje tjeskobno: pohvalite ga, stavite stvari s pozitivnija valencija (npr. umjesto da samo kažete "Oh, imaš X!", reci "Oh, imaš X! Lijepo!"), tjelesna naklonost itd. Ali ako stvarno želite doći do korijena ovoga, vi ste vjerojatno će na kraju djelovati na neki način kao njegov terapeut. Naravno, u ozbiljnoj vezi partneri će si često pomagati kroz probleme, ali to treba raditi pažljivo. Ako ćete vas dvoje raditi na tome, postoje ozbiljni problemi s pristankom: ide li on samo kako bi vam udovoljio ili zato što ne osjeća da ima izbora? Ovo je nezgodna situacija, jer ako mu etički počnete postavljati pitanja o njegovom ponašanju, morate biti sigurni da daje istinski pristanak na to, ali da biste shvatili da li uistinu pristaje, trebate mu postaviti pitanja. Morate započeti tako što ćete reći da želite s njim razgovarati o nečemu i želite biti sigurni da se osjeća ugodno razgovarajući onoliko ili malo koliko želi i pitajući ga misli li da bi vam mogao dopustiti znajte osjeća li da razgovor postaje neugodan.

Jednom kad postavite neke temelje za pristanak (i ​​trebali biste se povremeno vraćati i provjeravati s njim po ovom pitanju), recite nešto poput "Ima li slučajeva kada netko spomene nešto što ste učinili i počnete se brinuti hoće li to učiniti" iznervirani ste zbog vas i želite da se ispričate? " Porazgovarajte o različitim razlozima zbog kojih ljudi spominju stvari koje je učinila druga osoba i koje pretpostavke ljudi postavljaju zašto drugi ljudi spominju te stvari itd. Potrudite se raspravljajući o njegovoj izreci "Nisam mislio". Pitajte ga može li se sjetiti svojih osjećaja u vezi s različitim aspektima (Kada kažete nešto što potakne ovaj odgovor, što osjeća prema onoj stvari koju ste rekli? Što osjeća kako bi trebao reagirati? Itd.) Imajte na umu da vjerojatno neće imati puni pristup svjesnoj svijesti o tim osjećajima. Jednom kada počnete dobivati ​​ideju o kojim se problemima radi, možete ih početi rješavati.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...