Pitanje:
Kako učinkovito osvijestiti druge o mom oštećenju sluha, što nije očito?
user4548
2017-11-08 01:08:05 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sluh imam oštećena od rođenja zbog oštećenja živaca. Budući da je problem u samim živcima, ne postoji liječenje, tako da nema slušnog aparata ili kirurgije koji mogu pomoći.

Čitam usne donekle, i to u kombinaciji s mojim preostalim sluhom, i postavljam se tamo moje dobro uho je za ljude i oni su mi u vidokrugu prolazi me kroz gotovo sve situacije pa većina ljudi ne zna.

Problem dolazi s preostalim vremenom, primjerice kada je netko iza mene ili na moju lošu stranu, sobe s puno razgovora ili lošom akustikom i moram to javiti ljudima, jer u prošlosti nisam odgovarao ljudima i oni su mislili da sam ih bio nepristojan ili da ih ignoriram.

Budući da je ovo zapravo "nevidljivi invaliditet" koji me ograničava samo kada ga ne mogu nadoknaditi, kako diplomatski pristupiti tom pitanju? Ne želim suosjećanje ili sažaljenje, ali ne želim biti ni bezobrazan ni hladan.

Što komplicira i čini jednostavno "Žao mi je što nagluh" Teško je reći da u većini slučajeva ljudi ne shvaćaju da ih mogu "čuti" kad ih gledam, ali odjednom ne kad nismo suočeni.

Radi pojašnjenja, postoji li razlog koji "Žao mi je, nagluh sam. Možete li ponoviti? / Možemo li razgovor odnijeti drugdje?" ne uspijeva biti diplomatski ili ne uspijeva spriječiti izazivanje sažaljenja?
@called2voyage da, jer mi ljudi ne vjeruju. Najčešće me ljudi znaju, ali ne znaju da imam oštećen sluh. Još gore, budući da se to često događa nakon što je osoba razgovarala sa mnom, često mi se ne vjeruje.
Pet odgovori:
Tinkeringbell
2017-11-08 02:06:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ono što komplikuje stvari i čini jednostavno reći "Žao mi je što slabo čujem" je to što u većini slučajeva ljudi ne shvaćaju da ih mogu "čuti" kad " Gledam ih, ali odjednom ne kad se ne suočavamo.

Točno. Zato ćete im morati reći nešto više. Imao sam nekoliko suradnika s poteškoćama sa sluhom. Jedan od njih, baš kao i vi, ne nosi slušni aparat, ali prilično lako može prikriti problem sa sluhom. Tako da nikada nisam znao da je potpuno gluv s jedne strane, dok tada nisam bio s njegove pogrešne strane. Zatim mi je to jednom detaljno objasnio:

Žao mi je, nisam te htio ignorirati, ali slabo čujem. Možda prije niste primijetili jer vas razumijem dok me gledate ili ako sam s vaše desne strane, ali ako se ne okrećemo licem ili se ne mijenjamo, ne mogu pratiti razgovor. Možete li me pogledati dok razgovarate ili mi skrenuti pozornost kako bismo se mogli prebaciti na ispravna mjesta?

Njegova izjava sadržavala je:

  • Nešto poput "Žao mi je" ili "Oprostite", samo osnovne stvari o pristojnosti. Ne da se ispriča zbog ovog problema, već da me uvjeri da nije ignorirao namjerno.
  • Izjava o problemu: nagluh, u desno uho.
  • Velika poanta: rješenje problema , poput mogućnosti gledanja lica govornika i čitanja njegovih usana, pomoći će u praćenju razgovora / položaja dobrog uha .

Ne mogu govoriti u ime drugih ljudi u pogledu grubih / hladnih / sažaljivih / simpatičnih osjećaja, jer to uvelike ovisi o osobi s kojom imate posla. Ali osobno, ako date izjavu koja uključuje ove točke, neću vas smatrati nepristojnima ili hladnoćama jer ste upravo objasnili da postoji opravdan razlog zbog kojeg ste me mogli čuti u to vrijeme, ali ne sada. A ni vas neću žaliti jer ste upravo pokazali da se to lako može popraviti i da ne mora predstavljati veliki problem. Ipak ćete od mene dobiti suosjećanje jer suosjećanje znači i "razumijevanje među ljudima". I trebat će vam malo razumijevanja vašeg problema i njegovog rješenja da bih zapravo mogao učiniti ono što je potrebno za rješenje.

Naravno, s obzirom na svog suradnika, često zaboravim koje je uho njegovo dobro uho. Ali znam da ako se čini da me ignorira, ja sam na lošoj strani i trebao bih zamijeniti mjesto ili pronaći neki drugi način da mu skrenem pažnju. Tapkanje po njegovom ramenu dobro funkcionira, ako vas to ne smeta, to možete ponuditi kao rješenje i tim ljudima.

Plus jedan za podebljanu crtu. Mrzim kad ljudi kažu da imaju problema sa sluhom i zato me ne mogu razumjeti. Dajte mi rješenje kako bih * mogao * komunicirati s vama!
Monica Cellio
2017-11-08 01:51:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jednom sam imao menadžera koji nije imao ili je imao vrlo malo sluha na jedno uho. Za problem sam saznao kad smo oboje bili u bučnoj konferencijskoj sali (prije sastanka) i pokušavali razgovarati. U jednom je trenutku obuhvatio ruku iza jednog uha kako bi pokušao smanjiti pozadinsku buku, a ubrzo nakon toga upitao bismo bismo li mogli izići van. Kad smo to učinili, rekao mi je za problem i ta ga je pozadinska buka još više pogoršala. Pazio sam na kojoj sam strani nakon toga.

Jednom kad sam bio "upoznat", primijetio sam i druge ljude koji su također radili iste stvari. Ako je soba postala previše bučna, velika je šansa da bi je netko od nas pokušao smiriti. (Čujem finu, ali mržnju, pa sam već bio na brodu s ovim.) Ponekad bi rekao nešto poput "oprosti, nisam to shvatio - možeš li to ponoviti?", Osoba bi to učinila i stvari bi nosile na. Rekavši "oprosti", čak i ako zapravo nije njegova krivnja ili nešto što može kontrolirati, odvratio je sve negativne osjećaje koje bi ljudi inače osjećali. (Imao sam slična iskustva s "oprostite, nisam vas vidio" kada mi je netko pokušavao privući pažnju. Čini se da ljudi razumiju.)

Ono što sam vidio od njega prilično se dobro poklapalo s tim kako S vlastitim oštećenjem vida rješavam se u grupnim postavkama tamo gdje je to važno. Svatko od nas može ponekad pitati "mogu li dobiti to mjesto? Bit će mi lakše {vidjeti, čuti} prezentaciju od tamo" ili pitati "možete li to ponoviti / možete li to zumirati?". Većinu vremena nije potrebno zapravo reći "Imam invaliditet", pa stoga nema prirodne prilike da ljudi vjeruju ili ne vjeruju. Usredotočite se na ono što vam treba - da bi se nešto ponovilo, prilagodilo mikrofon zvučnika, smanjilo bočne razgovore, bolje sjedalo - a ne točno zašto vam je to potrebno. Spremite objašnjenje za slučajeve u kojima je to potrebno ili za ljude s kojima puno radite (tako da dijeljenje može odbiti buduće probleme).

Ne možete puno učiniti s ljudima koje nikada niste čuli (ili u mom slučaju vidjeli) koji vam ne privuku pažnju i umjesto toga se samo durbe uvrijeđeni. Ne možete se obratiti onome što ne možete opaziti. Za mene i mog bivšeg menadžera kombinacija učinkovitog rješavanja problema kad se pojave i upoznavanja ljudi (tako da više ljudi zna o ograničenju) bila je dovoljna za ublažavanje svake zabrinutosti zbog percepcije grubosti.

Čini se da ovo ne rješava problem slušatelja koji se uvrijedi što ga ne čuje.
@called2voyage pristup koji sam opisao čini ga uglavnom neispravnim, ali dodao sam neke stvari kako bih to učinio jasnijim.
I dalje mi se čini da je naglasak nedovoljan. OP kaže da je on objasnio slušatelju, ali oni mu ne vjeruju.
@called2voyage ako ne kažete "Imam invaliditet", neće vam reći da vam ne vjeruju ... jer vi samo kažete da ih niste čuli ... Zašto bi netko recite "Ne vjerujem ti" ako kažeš: "Nisam to shvatio, možeš li to ponoviti"?
@Catija Jer gledate "pravo u njih" (zapravo ne, ali percepcija je da jeste). Prije mi je netko vjerovao da mi je legitimno nedostajalo samo nešto što su rekli, bez invaliditeta.
@called2voyage OP kaže da ako gledaju "pravo u njih", općenito im nije problem čuti ih? Dovraga, nemam oštećenja sluha i često još uvijek moram tražiti od ljudi da ponavljaju stvari samo zato što moj mozak ponekad ne uspijeva pratiti razgovor ... "hej, to mi je nedostajalo jer sam razmišljao o onome što ti upravo rekao, možeš li to ponoviti? "
@Catija To je upravo moja poanta. Kako se nositi s ljudima koji se uvrijede kad se to dogodi?
Operative Loren
2017-11-08 19:07:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Najbolji način da nekome koga ste upravo upoznali bude jasno da imate oštećenje sluha je da mu to objasnite odmah nakon što prvi put progovorite. Ali samo ako se radi o nekome s kime ćete se zajamčeno ponovno vidjeti u bliskoj budućnosti. Ne treba to ukazivati ​​nepoznatom čovjeku (barem ne detaljno), osim ako situacija to stvarno zahtijeva. Kad se novi prijatelj, kolega itd. Želi predstaviti, moraju se jasno projicirati, pa će im se okrenuti i uspostaviti izravan kontakt očima kad se to dogodi. Ne biste trebali imati problema s objašnjenjem svog oštećenja sluha ljudima koje već poznajete.

Imam Aspergerov, ali nikada nikome ne kažem da ga imam, osim ako to stvarno moram. Na primjer, dajem na znanje radu da imam autizam jer to može utjecati na moje učenje. Nikad se nisam potrudio reći prijateljima da sam autističan puno kasnije, jer se dobro slažemo bez obzira na moj autizam i nismo više puta nailazili na situacije u kojima sam morao objasniti zašto sam možda pogrešno shvatio / reagirao drugačije određenim stvarima od većine ljudi. Bilo je jednokratnih situacija kada sam se morao ispričati zbog nesporazuma ili neprimjerene reakcije i otkriti činjenicu da imam autizam. Međutim, ovih dana to obično nije prepreka, tako da nema potrebe da je postavljam. Nikad nisam morao strancu reći da sam autističan.

Dakle, da rezimiram - najbolji način da odgovorite neznancu kojeg ste slučajno ignorirali je jednostavno ispričati se i objasniti svoje oštećenje kao što je moguće sažetije:

"Stvarno mi je žao. Nisam vas htio ignorirati. Jednostavno imam problema sa sluhom koji se ne mogu riješiti slušnim aparatom."

Najbolji način da odgovorite novom prijatelju, kolegi itd. kojeg ste upravo upoznali je detaljnije objasniti problem i razjasniti što se od njih traži:

"Oh, samo da znate, imam oštećenje sluha, koje se nažalost ne može popraviti slušnim aparatom. Ako se netko ne suočava sa mnom, ne mogu čitati s usana, pa mogu Ne čujem ih. Isto tako, ako je netko iza mene ili s moje loše strane, uopće ga ne mogu čuti. Pa ako vam ne smeta, možete li mi prići uvijek s prednje strane ako želite započeti razgovor sa mnom? "

UIDAlexD
2017-11-09 00:37:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bio sam na drugom kraju ove situacije s jednim od svojih suradnika. Drugi ili treći put kad smo razgovarali, pokušavao sam privući njezinu pažnju i činilo se da me ignorira. Jednom kad je shvatila, rekla je "Oh, žao mi je. Gotovo sam potpuno gluha, ali jako dobro znam čitati usne." Bila sam i razoružana i pomalo impresionirana jer se i sama mučim čitati s usana. Nastavila je, "Molim te, nemoj misliti da te ignoriram ako ne odgovorim. Moram te gledati da te 'čujem'. Samo mahni da mi privučeš pažnju ako nešto zatrebaš."

Dugo i kratko, recite im da morate čitati s usana da biste razumjeli što govore. Objasnite da ste gotovo gluhi i da ne možete razaznati riječi te da čujete očima. To mi je uspjelo nekoliko puta kad sam nekoga sreo u toj situaciji.

Dan Anderson
2017-11-08 01:50:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pokušajte reći ljudima da nagluhe kad ih prvi put upoznate. Objasnite da kad vidite kako se nečija usta kreću, pomaže vam u dešifriranju zvukova koji se teško čuju, ali kad ne vidite usta osobe, puno je teže razumjeti ili čak znati da netko razgovara s vama.

Na ovaj način, kad ih kasnije podsjetite, ne čini se kao da ste samo izmislili opravdanje za njihovo ignoriranje.

Ako vam ljudi i dalje odbiju vjerovati, idite liječniku i pregledajte sluh. ispišite rezultat i nosite ga sa sobom. Sljedeći put kad netko napravi veliku stvar oko vas "ignoriranjem", izvucite svoj rezultat i pokažite mu ga. Samo recite otprilike ovako:

Zapravo sam upravo pregledao sluh neki dan. Mislim da još uvijek imam rezultate na sebi. . . ah, evo ga. Evo pogledajte, imam samo x% slušnih sposobnosti nekoga sa zdravim ušima / živcima / čujem "

Čini se da ovo čini više problema nego što vrijedi, iskreno. Teško je odgojiti svaku osobu koju sretnete, pogotovo ako u većini situacija možete izvrsno komunicirati. Također, nositi dokaz sa sobom gdje god idete je problematično i gotovo pasivno agresivno, mislim.
To se zapravo ne tiče nikoga, a kad to napravim ** LJUDI ... POČNITE ... DO ... RAZGOVARATI ... KAKO ... OVO ... ** Što je neugodno i neugodno


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...