Pitanje:
Kako da inzistiram da se moja supruga riješi nedavno kupljenog pauka za kućnog ljubimca, s obzirom na to da sam arahnofobičan?
Barranka
2018-08-25 06:58:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Naslov prilično dobro sažima ovo pitanje: arahnofobičan sam, a moja supruga želi pauka kućnog ljubimca.

Zna da sam prestravljen svim vrstama bugova i svejedno ga želi kupiti. Znam da fobije nisu dobre ... Ali, hej! Nisam se odlučio bojati takvih stvari: fobičan sam otkad se sjećam i nisam imao uspjeha u tome: terapija, savjetovanje, podrška prijatelja ... Suočeni s pauk, jednostavno se smrznem u panici, boreći se protiv želje da trčim najbrže što mogu moje noge.

Moja supruga je vrlo svjesna moje fobije: razgovarao sam o tome s njom i (pomislio sam) jasno sam rekao da ni u kojem slučaju neću tolerirati pauka u svom domu. Rekla mi je: "umjesto da se prestrašiš, zašto se jednostavno ne suočiš sa svojim strahom?" Namjera se čini plemenitom, ali to je slabo opravdanje, s obzirom na to da je izrečena nakon glavne namjere.

Prije dva dana, kad sam stigla, rekla mi je: "možemo li ići u trgovinu za kućne ljubimce?" . Rekao sam joj: "sigurno; zašto", a ona je odgovorila: "samo da nabavim malu životinju" ... Trebala mi je sekunda da shvatim na što misli, a ja sam se doslovno počela tresti i tražiti (preklinjati) " Ne! Molim te, nemoj! Ne to ono! ". Jednostavno i jasno mi je rekla: "Vodi me tamo ili ću svejedno otići. Ne moraš to vidjeti, bit će zatvoreno".

Kupila je pauka (tarantulu), unatoč tome što sam je molio da to ne čini. Studira drugu karijeru, a trenutno pohađa tečaj o paučnjacima. Planirala je kupiti pauka s školskim kolegom, a prvotni je plan bio da ga kolega zadrži; međutim, moja se žena predomislila i odlučila zadržati pauka.

Prestravljena sam i bijesna. Osjećam se zanemareno. Jednostavno želim trčati.

Kako to sada vidim, imam tri mogućnosti:

  1. Snaći se sa tim: Pauk ostaje, popravljam pravila o njegovom smještaj i pokušajte zbog toga ne patiti. To će ići na dobrobit moje supruge, ali učinit će me nesretnim (ili barem tjeskobom dva od tri sata koliko sam kod kuće).
  2. Ultimatum: Recite mojoj ženi "pauk ide ili ja idem". Ako uspijem, bit ću sretan, ali ženu ću razljutiti i ogorčiti.
  3. Jednostavno pretpostavite da je pauk znak ozbiljne neosjetljivosti prema meni i krenite. To bi bio užasan udarac i za moju suprugu i za mene ... riskirao bi moj brak; u najmanju ruku oboje bismo se neko vrijeme ljutili na drugog, a središnji problem (pauk kod kuće) ne bi bio riješen.

Moj glavni cilj je pauk ići. Jednostavno ne mogu biti sretna dok je životinja ovdje. Dakle, glavno pitanje je:

Kako da inzistiram da se moja supruga riješi pauka, a da ne izgleda kao neosjetljiv ili tvrdoglav momak? I, kao sekundarni cilj: ako moj supruga ne dobije poruku (tj. ne riješi se pauka): kako priopćiti "ultimatum" s poštovanjem, ali čvrstim i konačnim tonom?

četiri odgovori:
DaveG
2018-08-26 05:16:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vaša je supruga kupila kućnog ljubimca po želji, znajući da vas je to apsolutno prestrašilo. Ovu je kupnju obavila bez obzira na to koliko bi vam to nanijelo emocionalne boli.

To je velika stvar. U pravu ste što se ljutite. Ne vjerujem u ljubavnu vezu koju bi supružnik učinio tako nešto. Iako to ne naznačite u svom pitanju, u vašoj se vezi događa više problema.

Shvaćam koliko je njezin postupak pogrešan jer je moj najbolji prijatelj, tip kojeg poznajem od osnovne škole, apsolutno se boji pasa. Prisiljavanje mog prijatelja da se "suoči sa svojim strahom" prisiljavanjem psa na njega bilo bi nevjerojatno okrutno i potpuno beskorisno. Ne mogu zamisliti da takvo što učinim prijatelju, a još manje supružniku ili partneru.

Trebali biste dobiti individualno savjetovanje. Ne da vam pomogne u bilo kakvim fobijama, već da biste s neutralnom trećom stranom mogli razgovarati o onome što se događa u vašem braku. Odatle možete donijeti neke odluke o tome što dalje. Imati nekoga s kim će razgovarati o tome pomoći će vam u iznalaženju nekih konkretnih opcija, umjesto da se osjećate bespomoćno i prestravljeno.

Andrew
2018-08-26 05:07:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dakle, kažete da ste vi, arahnofob , u braku s punajućim arahnologom , koji je sa sobom donio posao kući?

Kao što kažu: "Prijatelju, imaš problem."

Uz dužno poštovanje ostalih odgovora, ovo nije nešto što možeš riješiti jednostavnim "riješimo to" "razgovor. Imate moju simpatiju jer se čini da je vaša supruga zapanjujuće neosjetljiva, ali to zapravo ne pomaže vašoj situaciji.

Bojim se da će nešto morati dati. Ili ćete se morati suočiti sa svojim strahovima ili ćete morati pronaći drugo mjesto za život, a možda i drugi način života sa suprugom.

Nije njezino mjesto koje će vas prisiliti da prevladate strah od pauka . To sami odlučite. Zvuči kao da ste već isprobali razne mogućnosti, ali ako doista želite održati svoj brak netaknutim, to bi vas moglo motivirati da podlegnete i pronađete način da barem upravljate fobijom.

U tom smislu, čini mi se zanimljivim što ste se odlučili udati za nekoga tko je zaljubljen u nešto što vas užasava. Možda vam vaša podsvijest pokušava poslati poruku?


Ako prevladavanje straha jednostavno nije opcija, tada je izravno suočavanje i možda ultimatum vjerojatno vaš najbolji ulog. Nešto u stilu:

Ili ide pauk, ili ja idem

Nažalost, ovo prisiljava vašu suprugu da bira između vas i nečeg drugog što voli , ali morate jasno staviti do znanja da ona ne može donijeti takve jednostrane odluke o domu koji dijelite. Žrtvovanja uostalom nisu neobična u bilo kojoj vezi, a ponekad moramo odustati od nečega što želimo da bismo dobili nešto što želimo više.

Moguće je da je ovo "presudni trenutak" za vaš brak, ali imao bih problema s nekim tko nije poštovao moje osjećaje prije nego što je u našu vezu uveo nešto tako uznemirujuće. Brak se odnosi na partnerstvo, a ako vam supruga ne može dopustiti da budete ravnopravan partner, postoje dublji problemi od onih koje stvara jedan osamljeni pauk.

zanahorias
2018-08-25 10:24:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vaša supruga vjerojatno ne razumije razmjere vaše fobije, sudeći prema tome koliko je odlučna u nabavi pauka. Mislim da je najbolji način da se to riješi tako da osigura da ona u potpunosti razumije vašu fobiju i zašto se osjećate onako kako se osjećate. Recite joj koliko ste se bezuspješno trudili prevladati fobiju. Objasnite joj da se na njezino inzistiranje da dobijete pauka osjećate nepoštovanjem i ignoriranjem. Čvrsto inzistirajte na tome da se nikada nećete predomisliti u vezi s paucima i da to što vas je natjerala da budete prisutan neće imati razlike. Recite joj da se ne odlučite bojati se pauka u pokušaju da joj inate ili izbacite iz želje, te da nemate puno kontrole nad fobijom. Podsjetite svoju suprugu da ste oboje ravnopravni partneri u odlučivanju o vašem životnom okruženju i onome što živi u tom okruženju. Imate pravo osjećati se sigurno i ugodno u svom domu.

Trebali biste također pokušati bolje razumjeti zašto vaša supruga toliko želi pauka. Čak i ako uopće niste otvoreni za dobivanje pauka, razumijevanje zašto ga želi moglo bi vam pomoći suosjećati s njom. Također pogledajte hoće li biti voljna dobiti drugog ljubimca koji vas ne plaši toliko.

Također, surađujte sa suprugom kako biste joj smislili drugi način da u svom životu ima pauka kućnog ljubimca. Možda bi je netko od njezinih prijatelja ili članova obitelji mogao dobiti s njom i zadržati je kod sebe.

Sretno!

Hvala vam na odgovoru. Pokušat ću razgovarati s njom s obzirom na točke koje nudite. Pitanju sam dodao više informacija, u slučaju da je relevantno
@Barranka Žao mi je što čujem da te nije poslušala :( Ubuduće, ako je ne budete uspjeli uvjeriti da preispita, preporučujem postavljanje konkretnih pravila s paukom u kući, kao što je ona izvadite ga iz kaveza dok ste kod kuće ili da pauk ostane u određenoj sobi.
Ontamu
2018-08-25 15:08:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne mogu nikako točno znati što se događa vašoj ženi, ali vjerujem da bi to mogao biti pogrešan pokušaj da vam pomogne da se suočite s fobijom. Zna da ste se u prošlosti bezuspješno pokušavali nositi s tim i želi vam pomoći suočiti se s tim kroz izloženost. Iako je to valjani način da prebolite fobiju, on nije prikladan za svaki slučaj i definitivno nije nešto na što biste trebali natjerati nekoga bez njegovog pristanka.

Prvi korak u rješavanju problema je otkrivajući zašto želi pauka.

Ako je to samo nešto što ona samo želi za sebe, Zanahoriasin odgovor daje dobar prijedlog kako se nositi s tim i nema potrebe da ga ponavljam.

Ako je to zaista zato što vam ona pokušava pomoći preboljeti fobiju, tada morate voditi sasvim drugačiji razgovor. Prvo morate shvatiti da dolazi s dobrog mjesta i da ne ignorira vaše potrebe, već vam pokušava pomoći da prevladate nešto što bi moglo izazvati neke ozbiljnije probleme. Ne znam u kojoj je mjeri vaša fobija i zaista se nadam da vam se tako nešto neće dogoditi, ali u svom sam automobilu pronašao pauka tijekom vožnje i malo sam skočio, a da nisam imao arahnofobiju. Možda bih završio u padu da jesam.

To je sve u redu i sve, ali trebate joj objasniti da pokušaj prevladavanja ovog straha treba činiti pod vašim uvjetima, a ne njezinim. Poslušajte je zašto ona stvari treba da bi to učinila. Ako ne želite raditi na ovom pitanju, objasnite svoju stranu, recite joj da cijenite njezinu zabrinutost, ali to je nešto s čime ste se rješavali do sada i ne želite to pokušati prevladati.

Ako to želite riješiti, postavite neke jasne uvjete i započnite polako. Možda jednom mjesečno možete otići u trgovinu za kućne ljubimce i samo pogledati pauke. Zatim pokušajte ići češće. Trgovina za kućne ljubimce trebala bi vam biti dopuštena da nakon nekog vremena dodirnete neku od njih ako se osjećate spremno. Imati ga u svojoj kući kao kućnog ljubimca možda je zadnji korak ka rješenju, ali definitivno ne prvi. Izađite zajedno s planom i pokušajte ga što bolje slijediti. Neće biti lako, ali ako vas supruga podržava, a ne samo da ignorira vaše brige, to bi trebalo biti lakše.

Hvala vam na odgovoru. Nažalost, primarna namjera želje moje supruge da dobije pauka nije povezana s pomaganjem meni, već s njezinim osobnim prioritetima.
@Barranka Žao mi je što to čujem. Zanima li vas na bilo koji način rad na pitanju fobije ili ste odustali od napora oko toga? Možda bih dodao još jedan odgovor koji odražava ažuriranje i vaš stvarni cilj.


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...