Pitanje:
Pokušavajući ograničiti toksični odnos s obitelji, ali i dalje se uvlače natrag
snowchym
2018-04-02 14:29:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovo se pitanje fokusira na moj odnos s mamom. Većini ljudi koji je poznaju teško je biti u blizini. Poziva me kod sebe, ali postoji 75% šanse da se posvađamo prvih 15 minuta i moram otići. To je problem jer se uznemirim i gubim vrijeme na putovanjima. Otkrivam da se nervira dok ne izgubim živce, a onda me izbaci zbog bijesa.

Na primjer, danas me pozvala na ručak. Kad god progovori to je kao da zapovijeda. Prvo što me zasmetalo je kako je rekla ‘stavi tanjure na stol!’ Grubim tonom umjesto da pita ‘možeš li staviti tanjure na stol’. Donio sam bocu vina na poklon i ona se naljutila što sam je stavila na stol pa sam je premjestila, ali ne razumijem zašto bi se netko naljutio na ovako nešto. Treće što je učinila zbog čega sam izgubila hladnoću je to što sam prstima dodirivala hranu i zbog toga se naljutila na mene. Ovo je bilo loše s moje strane, ali počeo sam rukama lopati hranu u lice kako bih dokazao da ona ne može kontrolirati kako sam odlučio jesti hranu. Rekla mi je da odem i to sam i učinila. Također, kratko vrijeme dok sam bio tamo nije se baš angažiralo sa mnom, osim da bi mi šefovalo.

Ubrzo nakon što sam otišao, dobio sam e-mail u kojem se kaže da je uzela namirnice koje su još uvijek u njezin dom. To za mene nema smisla jer sam se još uvijek jako ljutio na njezino ponašanje.

Ovakve su se stvari događale i prije i ne znam kako to zaustaviti. Volio bih provoditi manje vremena oko nje, ali ona me potakne rekavši da ima hrane za mene u svom domu. Nije baš učinkovito odlazak kad se ponaša na način koji mi se ne sviđa jer sam već potrošila puno vremena putujući do njezina doma.

Razmišljam da odgovorim na e-poštu

Prošli put nije bilo ugodno ni jednom od nas kad sam došao. Kako će ovaj put stvari biti drugačije? Zbunjen sam zašto se toliko naljutite zbog sitnica poput onoga kako stavljam bocu vina na stol? Ja stvarno ne cijenim kad se naljutiš na mene.

Kako da je nagovorim da mi ljepše govori, umjesto da mi naređuje i koristi ljutit glas? Što da kažem kad mi govori na način koji ne cijenim? Što bih trebao učiniti kad me pokuša prisiliti da je posjetim? Kada bih trebao ispuhati stvari i kada bih joj trebao reći da prestane nešto raditi? Na primjer, govoreći mi da šefovskim glasom stavim tanjure na stol, mogu to ignorirati, ali nakon nekoliko puta kada mi je rekla da ne jedem prstima, puhnem u zrak. Samo da budem jasan, čak i ako stvarno pazim što ću biti pristojan, ona će svejedno pronaći nešto zbog čega će se ljutiti na mene.

Moja je vrijednost održavati veze s obitelji i zato želim da ovo uspije. Da je to moj prijatelj, ne bih bio prijatelj s njima da se tako ponašaju prema meni, ali ne možete odabrati svoju obitelj.

Zvuči kao da je tu uključena puno povijesti. Je li se uvijek tako ponašala? Otkad se ona tako ponaša? Kako se ti i ona slažete s ostalim članovima obitelji? Mislim da je sve ovo važno, ali čak i ako biste odgovorili na sve to, teško ćete odgovoriti na svoje pitanje.
Je li nesigurna u nešto? To može biti bilo što u vezi s njom ili u vezi s vama ili bilo što s tim u vezi. Kad je osoba nesigurna, ima tendenciju izbaciti sve i svašta. Prolazi li ona kroz tu grubu fazu?
@Edgar da uvijek tako, oko većine ljudi
@SandyC Mislim da to nije problem zbog nesigurnosti (gotovo bih rekao da je to zbog samopouzdanja ili diktatorske osobnosti).
Dva odgovori:
baldPrussian
2018-04-02 17:22:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ako pogledate puno mojih odgovora na IPS-u, jedna stvar ponavljam beskonačno: ovo je izuzetno teško promijeniti ponašanje drugih ljudi. Puno je lakše promijeniti svoj odgovor na njihovo ponašanje.

Kako je natjerate da govori ljepše s vama? Volio bih da znam odgovor. Ona je u tom načinu ponašanja i zvuči kao da to nije samo za vas. Općenito se ponašanje nastavlja kada se postigne nešto željeno; kad ne uspije postići željeni rezultat, ponašanje prestaje.

Prije svega, natjerati je da vas prestane navijati: zvuči kao da to čini tako što kaže da ima hranu za vas. Pitanje: jeste li to tražili? Je li vam trebao? Ako ne, onda bih predložio da započnete tamo. "Hvala što ste mi to priuštili; cijenim trud, ali trenutno mi ništa ne treba." Najvjerojatnije će se ljutiti na vas što ste odbili njezin dar, ali ako ga odbijete (pristojno) nekoliko puta zaredom, pretpostavljam da će to prestati.

Sad, s obzirom na to da ona želi da dođete više od toga, e-pošta je prilično bezlična. Predložio bih taj razgovor s njom, bilo telefonski, bilo osobno. Ona to mora čuti , a ne čitati . Mislim da ste imali pravi razgovor s:

Posljednji put ni jednom od nas nije bilo ugodno kad sam došao. Kako će ovaj put stvari biti drugačije?

i pustite da stvari samo poteku odatle. Druga polovica vašeg predloženog razgovora može se dogoditi kasnije. Ali neka dokaže kako će stvari biti drugačije i onda vam to dokažite.

Odnosi unutar obitelji najteži su jer nikad niste izabrali obitelj, ali oni su važan dio vašeg života. Inzistirajući na svojoj neovisnosti, međutim, možete uspostaviti pravilniju udaljenost između sebe i majke, što će dovesti do produktivnije veze.

Upravo sam pokušao preko telefonskog poziva i pitao što bi bilo drugačije. Samo je rekla "pa pretpostavljam da sljedeći put nećeš ovdje jesti". Što da kažem dalje?
@snowchym: Ništa! To pokazuje njezin interes za interakciju s vama. "Neću se mijenjati". To je u redu. Sada znate gdje ste. Sve dok će biti neugodna, držite se na distanci. Tako bih nastavio odavde. To pretpostavlja da ste spremni podnijeti njezino ponašanje da biste tamo jeli - ne pojavljivanje će s vremenom osporiti tu pretpostavku.
@snowchym znate li zašto vam nudi hranu? Jer vas to opet namotava. Ona zna da to djeluje. Jednostavno možete promijeniti to ponašanje u sebi koje bi moglo dovesti (mnogi koraci kasnije) do promjene njezina.
WordsandNumbers
2018-04-03 04:39:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zvuči kao da je jednostavno neugodna osoba u blizini. Ovo je možda jedan od onih slučajeva kada je jednostavno treba upoznati s idejom "Ako su svi oko vas kreten, možda ste kreten zapravo vi." Baš kao što je badPrussian rekao, prilično je teško promijeniti tuđe ponašanje, posebno ako su dovoljno stari da imaju odraslo dijete (što pretpostavljam budući da kažete da tamo morate putovati).

Kažete da ste pokušali razgovarati telefonom istog dana kad ste se posvađali i izbacili iz njezine kuće, to je vjerojatno bila pogreška. Dajte situaciji nekoliko dana da se ohladi, a zatim joj recite da želite sjesti i iskreno razgovarati. Neka odabere vrijeme i mjesto kako bi joj omogućila da se osjeća ugodno s tim.

Jednom kad stignete tamo, počnite tako što ćete se ispričati za posljednji put (možda se nećete osjećati kao da treba, ali trebalo bi vam pomoći). Objasnite svoje stajalište i kakav je osjećaj kada pokušate učiniti nešto lijepo / korisno, a sve što vam se čini kao uzvrat je bijes. Nemojte upirati prst u nju, to će je natjerati da krene u defenzivu i vjerojatno će dovesti do novog ispada. Umjesto toga, navedite da to želite napraviti kako biste oboje mogli uživati ​​u zajedničkoj večeri. Podijelite činjenicu da je ne želite uzrujati i da će vam to objasniti na miran način pomoći da shvatite i sjetite se da to izbjegavate u budućnosti.

Zvuči kao da ovo možda samo biti takva kakva je, ali možda je možete dovesti do sporazuma koji vam odgovara. Recite da ćete je posjetiti jednom tjedno ako se potrudi upotrijebiti blagi ton i potrudit ćete se izbjegavati raditi stvari koje je uznemiruju. Ako ne uspije prihvatiti kraj dogovora, smanjit ćete posjete na svaka dva tjedna, čak i ako vas pokuša namamiti hranom koju nikada niste tražili.


Dok sam ovo tipkao, primijetio sam vaš komentar

Upravo sam pokušao putem telefonskog poziva i pitao što bi bilo drugačije. Samo je rekla "pa pretpostavljam da sljedeći put nećeš ovdje jesti". Što da kažem dalje?

Ovisno o tome kako je razgovor uopće tekao, pretpostavljam da nije dobar, to bi mogao biti kraj. Možda je najbolje da neko vrijeme samo prekinete veze i pokušate kasnije stupiti u kontakt.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...