Pitanje:
Pozvati bivšu djevojku na kavu, sad kad je udana i ima dijete
D.Hutchinson
2018-02-17 01:28:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedna od mojih najbližih prijateljica s kojom sam neko vrijeme hodala - a zatim sam ostala bliska s njom čak i nakon što smo odlučili biti samo prijatelji - udala se u protekle dvije godine, a također je upravo dobila dijete. Nisam bila pozvana ni na vjenčanje ni na dječji tuš. Na moje rođendane i dalje mi šalje lijepu poruku na chatu na Facebooku i uvijek ju je lijepo čuti. Nikad nismo imali ispadanje bilo koje vrste.

Ustvari, nakon što smo prestali izlaziti, uvijek smo se sastajali u slatkim kavanama i čajankama u koje smo nekada išli - ali ovaj put podijelili bismo tračeve o novim ljudima koji smo bili izlasci. S njom je uvijek bilo jako zabavno i zaista smo se podržavali. Obično sam inicirao ta okupljanja, više od nje - ali ona bi uvijek birala mjesta na koja bismo išli, npr. "vratimo se u čajanku X!", na što bih se uvijek rado složio, a sastanci su uvijek bili jako zabavni, jer bismo imali toliko toga za nadoknaditi.

Nekoliko godina da smo ostali prijatelji, bila je sjajna u sastancima tijekom praznika, naših rođendana, početka ljeta, jesenskih sezona itd. Uvijek smo imali razloga za okupljanje - a dijeljenje tračeva o našim novim životima izlaska bilo je zabavno za oboje nas, rekao bih. Međutim, kontakt je u potpunosti prestao, nakon što se udala, osim rođendanskih poruka koje bi mi ostavila putem Facebook messengera.

Još sam je vidio nakon što je zaručena, ali bliže svom vjenčanju ( o čemu nisam imao saznanja), prestali smo se sastajati, a za vjenčanje i njezino novo dijete saznao sam putem njezinih ažuriranja statusa na Facebooku. Čestitao sam joj samo e-mailom, a ne osobno; shvativši da me nisu pozvali ni na jedan događaj, tada sam je potpuno prestao pozivati.

Nismo se sastali više od dvije godine.

Moje pitanje je:

Sad kad se udala i osnovala obitelj s njezin muž, kako mogu doći do nje da vidimo možemo li se stići na kavi ili večeri?

Jeste li sigurni da je uzrok tome njezin suprug? Može li biti i slučaja da je kontakt samo malo po malo izumro?
Uuuuuuuuuu .. ono što je nejasno, ne pokazuje istraživački napor ili je neupotrebljivo u vezi s ovim pitanjem da je ovo dobilo pet glasova za, dok je za mene jednako kvalitetno kao i ostala pitanja "Kako da postavim" koja nisu jako negativna? Ako nešto OP treba poboljšati, recite mu. Glasovi protiv nisu za neslaganje s ciljem, za to služe glasovi za odgovore na "Ne radi to".
@Tinkeringbell to je vjerojatno bolja rasprava za meta, zar ne?
Tri odgovori:
apaul
2018-02-17 02:52:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Malo je rečeno da ste uredili dio o tome da ste u prošlosti hodali s tom osobom i da sumnjate da je njezin suprug razlog što je kontakt pao ...

Govori mi da jako ste zabrinuti zbog načina na koji vas doživljavaju u situaciji. Ponekad su oni koji najglasnije prosvjeduju zbog čistoće namjera oni koji imaju sumnjivu namjeru. Uklanjanje konteksta ovdje definitivno daje takav izgled, jer postoji prilično velika razlika između prijatelja koji smanjuje kontakt i nekoga s kim ste se ranije susretali.

Sve to po strani, sasvim je normalno da se novopečeni ljudi usredotoče na njihov brak i povucite se malo iz drugih socijalnih situacija. Puno više kada bebe prvi put uđu u sliku. To je prilično normalno, novi brak i novorođenče zaista oduzimaju puno vremena i puno su osobnije korisniji od čaja s prijateljima, i naravno imaju prioritet.

S druge strane ... Vi ste njezin bivši. Bez obzira na to želite li to urediti bez pogovora ili ne, ne možete povući zvono. Biti njezin bivši čovjek znatno komplicira. Možda se neće osjećati ugodno kad se sastane s vama sada kad je u puno ozbiljnijoj predanoj vezi. Odlazak na pseudo spojeve i zafrkancija u tračevima o ljudima s kojima ste hodali možda se osjećao bezazleno kad nije bila u ozbiljnoj vezi, ali ta se situacija promijenila i možda se više neće osjećati tako bezazleno.

Dakle, ostaje vam preostalo pitanje što učiniti po tom pitanju. Najbolje je da je pustite dok se oboje potpuno ne prilagodite vezi. Nema više nikoga na jedan pseudo datum. Nema više uspoređivanja bilješki o romantičnim partnerima. Samo redovno staro platonsko prijateljstvo. To ne znači da će raspravljanje o vašim vezama zauvijek nestati, već samo reći da će se ton i priroda tih razgovora vjerojatno morati promijeniti.

@DaveG Ako imate pitanja o načinu rada ove stranice, mjesto za postavljanje pitanja je Meta ili chat. Komentari o glavnom nisu mjesto za rasprave o politici web mjesta.
Ash
2018-02-17 02:06:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovo se čini kao jedna od onih situacija kada od krtičnjaka pravite planinu.

Iz komentara zvuči kao da ste zaustavili kontakt dok su se njezini životni događaji promijenili i vi ste zaključili da je to neprikladno.

Budući da zapravo ne zvuči kao da je imala ikakvog udjela u tome (osim što radi uobičajene životne stvari, kao što to čine ljudi), ne vidim zašto joj samo slati poruke (na Facebooku ili e-pošti ili međutim imate kontakt) s nečim poput "Mislio sam na vas i kako nismo stigli to nadoknaditi od vašeg vjenčanja / bebe / itd. i mislio sam da bi bilo lijepo ponovno se povezati uz kavu. Imate li vremena u bliskoj budućnosti naći se?"

Neka bude neobvezujuće i laganog tona - uostalom, želite jasno reći da to tražite prijateljstvo, a ne ništa više. Nakon toga je na njezinu sudu i ona će odgovoriti ili ne onako kako se osjeća ugodno.

Mnogo ste pretpostavili zašto je prestala razgovarati s vama - možda je to samo slučaj da u životu ima puno zauzetih stvari - brak i bebe, a za to treba puno vrijeme.

Imajte na umu - što što veći ugovor sklopite oko svoje prošlosti, to će vam biti gore - ako želi provesti vrijeme s vama, naći će način da to postigne dogoditi se. Ako se ona ne dogodi, onako kako je nesretno, morat ćete prihvatiti ovo poglavlje svog života utoliko što se vaše prijateljstvo zatvorilo ili smanjilo. Svakako je sranje, ali stalno razmišljanje o ovome i pronalaženje nekoga tko je kriv za to neće vam pomoći ni da se osjećate bolje.

Ukoliko vas ona ne poziva na tuširanje i vjenčanje - to su osobniji događaji, pa se možda ili nije osjećala dovoljno bliskom da bi vas htjela pozvati ili zbog vaše prošle povijesti nije Ne osjećam se kao da je to potrebno da bi te tamo. Samo to nije dovoljno za reći "oh hej yup prijateljstvo" - imam pristojan broj prijatelja koje nađem zbog ležernih stvari poput kave ili onoga što imate, a koje u svom životu ne bih pozivao na takve događaje a ne bih očekivao da će i mene pozvati. Napokon postoje različiti slojevi bliskosti. :)

Mislim da nedostatak poziva na te velike događaje u njezinom životu nije nužno snažan pokazatelj da želi prekinuti svaki kontakt s vama - ipak bih joj pokušao prići i pogledajte kako se osjeća provodeći vrijeme s vama na neki neobavezan način prijateljstva.

Možda vam se nije osjećala dovoljno bliskom da vas poziva na te događaje - imam mnogo prijatelja koji su mi potrebni za kavu i druge stvari za koje nikada ne bih očekivao da će me pozvati na vjenčanja ili druge velike životne događaje, jer nismo tako blizu.
@D.Hutchinson Niste ** dužni ** pozivnicu za te događaje. Ikad. Vjenčanja mogu biti raznih veličina. Tuševe za bebe stavljaju drugi ljudi koji čine popis gostiju, pa je možda nisu ni pitali koga pozvati ... Da, može biti tužno ako vas izostave, ali nemate pravo na njih.
@D.Hutchinson Moj ažurirani odgovor obraća se tome.
@D.Hutchinson Ne možemo pogoditi njezine motivacije jer nemamo detalje o njezinu ili njezinom vjenčanju ili o bebinom tuširanju ... a čak bismo i tada nagađali. Ovdje to ne možemo učiniti. ** Jedini ** način na koji možete saznati želi li se ona družiti s vama je ** Pitati je **. A pitati nas samo je način gubljenja vremena.
Adam Davis
2018-02-17 01:56:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sad kad se udala i osnovala obitelj sa suprugom, kako mogu doći do nje da vidimo možemo li nadoknaditi kavu ili večeru?

Samo pitajte. Ili će odvojiti vrijeme ili neće.

Na moje rođendane i dalje mi šalje lijepu poruku na chatu na Facebooku

Koristio bih isti medij koji koristi, a zatim joj dajte vremena da razmisli i odgovori. Možda nešto u tom smislu:

Prošlo je neko vrijeme otkako smo posjetili i želio sam to sustići. Možemo li se naći kad-tad na kavi?

Neka bude lagana i nezahtjevna. Ako se želi upoznati, ona će to i ostvariti. Ako ne, onda se neće upoznati.

Ne očekujte da ćete od nje dobiti izravan odgovor, međutim, činjenica da vas je u biti dala ne znači da je to učinila namjerno, ali bila je svjesna da više niste prioritet u tome njezin život i dopustio da se sve to isto dogodi.

Vaša nagađanja i pretpostavke zašto je postala nedostupna upravo su to - pokušaj da nešto pročitate u situaciji neće vam pomoći da oporavite prijateljstvo, pa zanemarite pretpostavki i nagađanja, budite izravni i to će ili uspjeti ili neće.

Ili bi to bilo nepoštovanje njezinog supruga i sve nove granice koje su možda postavljene, slijedeći njezin brak?

To vrlo ovisi o kulturi i osobnosti, ali u SAD-u mislim da to ne bi bilo nepoštovanje. Kad bi vam rekla da je ne kontaktirate, a vi jeste, to bi bilo nepoštovanje. Nije rekla ništa slično, pa nema potrebe to pretpostavljati.

Zanima me da li se očekuje da oženjeni završe komunikaciju sa svojim bivšima - čak i ako su stvari završili sporazumno sa svojim bivšima i cijelo vrijeme ostali bliski prijatelji. Da je to slučaj, onda ću jednostavno prihvatiti da ću izgubiti prijatelje tijekom cijelog života, dok se vjenčavaju i kreću u novi život.

Ponovno, ovo je kulturološki ovisno, pa čak i ovdje u SAD-u neke ljude brine kada njihov značajni drugi održava kontakte s bivšim značajnim drugima.

Na kraju će ovisiti hoće li joj dopustiti da ponovno pokrenete prijateljstvo ili ne, ali ona to nije učinila sama, pa ćete morati poduzeti prvi korak.

Nadam se da je iskrena i unaprijed vam kaže postoji li problem da vas zadržimo kao prijatelja. Sve što možete učiniti je uputiti pozivnicu, a onda je na njoj.

Imajte na umu da nova marraige, a posebno nova beba oduzimaju puno vremena i sredstava. Čak i ako ona sada odbije, to možda nije posljedica nedostatka želje ili slobode da zadržite svoje prijateljstvo. Možda će joj trebati samo vrijeme i prostor, a povremeno kontaktiranje s njom možda će biti u redu.

Ne znam da se ne pozivanje nekoga na vaše vjenčanje smatra duhovima (ili nečim bliskim). OP je u komentaru spomenuo da je on taj koji je prestao tražiti od nje kavu, a ne obrnuto. Inače, mislim da je ovo vrlo čvrst odgovor.


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...