Pitanje:
Kako pristupiti neizbježnom prekidu nakon iznenadne smrti u partnerovoj obitelji?
Steve
2018-01-30 01:16:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Otkad se ovo dogodilo, stvari su između moje djevojke i mene bile vrlo napete.

Sad provodim svaku večer u našem stanu, ali ne vjerujem da mi više uopće vjeruje, a naša je veza izgubila svaku intimu (ovo je vjerojatno više nego fer).

Spremna sam priznati svoje pogreške i prijeći iz veze, a planirala sam prekinuti ovaj vikend (još uvijek pokušavam dati stan u podzakup kako bih se mogla jednostavno preseliti tamo).

Nažalost, njezin otac iznenada je preminuo, a ona se oslanjala na mene radi podrške. Više sam nego sretan što sam tu za nju, kao što je i ona bila za mene u prošlosti.

Međutim, ne znam kako pristupiti prekidu u svjetlu nedavne smrti njezina oca?

Mislim da za to ne postoji postavljeni bonton, tako da koliko dugo trebate čekati vjerojatno nije u skladu s temom i temelji se na mišljenju. Ali, ovo je teška situacija. Možda bismo vam mogli pomoći u prekidu veze, ali ne možemo vam reći koliko dugo biste trebali čekati ...
Jeste li potpuno odustali od veze ili je želite prekinuti jer joj se čini da je ono čemu ona naginje? To čini veliku razliku u načinu na koji se može odgovoriti na pitanje.
U ovom sam trenutku prilično odustao, s obzirom na to kakav je naš dan poput @AndreiROM
@Steve Smatrate li da su problemi s povjerenjem većina onoga što je uzrokovalo raskol u vašoj vezi? Odnosno, biste li i dalje razmišljali o prekidu stvari kao što je bilo prije izdavanja stana? Oslanjanje na nekoga mora mu vjerovati. Pomoći joj u ovakvoj situaciji ići će *** u *** popravak nanesene štete.
Uzimajući pitanje AndreiROM-a korak dalje, jeste li jednostavno odustali ili ga aktivno želite prekinuti? Ako ste se jednostavno odrekli, možda ćete ustanoviti kako sjeme svježe veze niče usred pepela i možete odabrati želite li ih uzgajati ili ne. Ako aktivno želite to završiti, vjerojatno ćete istisnuti to sjeme (možda čak i podsvjesno), pa će odgovori morati to uzeti u obzir.
@Steve biste li smatrali lošim kad bi ova epizoda s prolaskom njezina oca dovela do toga da ste vas dvoje opet bili bliski?
@AlexandreAudin Hvala na predloženom uređivanju, ali mislim da vaša formulacija blago mijenja pitanje i nisam sigurna da se stvarno podudara s namjerama OP-a.
@Steve Biste li razmislili o savjetovanju veza? S obzirom na to kako ste opisali drugi incident sa stanom i razloge za to, mogla bi biti korisna opcija. Nije da je to nužno prava opcija ako ne biste bili zainteresirani za nastavak veze ako bi se taj problem mogao riješiti, ali ako ste zainteresirani, ljudi su se oporavili od puno goreg.
Sedam odgovori:
BlackThorn
2018-01-30 02:46:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dopustite mi da ponudim svoju perspektivu kao nekoga tko je bio u sličnoj (ish) situaciji kao vaša djevojka.

Moj je otac preminuo kad sam bila u novoj vezi. Ovaj gubitak mijenjao mi je život i moja je djevojka teško pronašla svoju ulogu u pomaganju u mojoj tuzi. Čula sam da nakon ove vrste događaja ne biste trebali donositi velike životne odluke, pa kad sam razmišljala o prekidu s njom, odlučila sam pričekati godinu dana i vidjeti kako se osjećam. Jesam i na kraju smo se vjenčali. Suočavanje s mojom tugom pretvorilo me u novu osobu, a moja djevojka bila je tu da me pomogne oblikovati u ovo što sam danas. Imati je tamo bilo mi je nevjerojatno važno, čak iako u to vrijeme nisam bio siguran što osjećam prema njoj.

Budući da je vaša djevojka trenutno toliko ranjiva, savjetovao bih vam da izrazite svoje osjećaje i nastaviti je podržavati. I dalje ste u predanoj vezi, iako ste već u mislima prekinuli stvari (premda zvuči kao da su vaše sumnje više povezane s onim kako vi doživljavate da ona osjeća prema vama, nego kako vi zapravo osjećate prema njoj). Ne biste trebali napustiti nekoga tko ovisi o vama u tako kritičnom trenutku, a gubitak roditelja može potrajati mjesecima / godinama da bi se osoba vratila u bilo koji stupanj normalnosti.

Moj je savjet da se držite nju neko vrijeme i budite što je više moguće. Kad osjetite da je spremna za razgovor, recite joj da se osjećate kao da ste izgubili njezino povjerenje. Recite joj da je želite nastaviti podržavati i kroz njezine teške trenutke, ali da vam je teško poslovati u vezi bez povjerenja. Zatim poslušajte njezinu stranu stvari i zajedno odlučite hoćete li nastaviti vašu vezu ili ne.

Napomena: Istina je da vam je nezgodno što joj je otac preminuo, ali to joj se život mijenja. Ponekad se moramo nositi s neugodnostima kako bismo pomogli ljudima koji nas trebaju.


Uredi

Ne sugeriram da u ovom trenutku snosite teret emocionalne brige za nju - već kažem da ste to već uzeli na ramena kad ste s njom ušli u ozbiljnu vezu. Vrijeme za odustajanje od vaše veze i slijeganje odgovornosti za ovu djevojku je prošlo, barem dok neke ne izliječi. Trajanje razgovora o prekidima treba pažljivo odlučiti i zasigurno je puno duže od 2 tjedna kako su neki sugerirali.

Mislim da je ovo ispravan pristup. Želio bih dodati da bi odabir prekida s njom SADA dodatno potvrdio sve misli / osjećaje koje bi mogla imati o tome da li je OP uopće ikad brinuo o njoj. Događaji poput ovog MOGU biti i ispravak za reparaciju. To stvarno ovisi o stvarnim osjećajima OP-a prema njoj (o čemu nismo dobili puno informacija - kao što je navedeno u ovom odgovoru, OP daje više informacija o njegovoj percepciji kako se ona osjeća umjesto njegovih o njoj)
Problem ovog pristupa je taj što uključuje veliku osobnu žrtvu. Tražite od OP-a da preuzme veliku odgovornost, iako je jasno stavio do znanja da želi prekinuti prije nego što je pretrpjela gubitak. Ovdje je primjetna razlika u tome što ste u svojoj situaciji pretrpjeli traumu i premda ste željeli prekinuti vezu, vašem SO dali su priliku da povrati svoje povjerenje i obnovi vezu. U ovom je slučaju, međutim, OP *** već odustao od ***-a i želi završiti stvari (ili se barem tako čini).
@AndreiROM Da, naše su situacije različite, ali sličnog okusa. Međutim, ne slažem se s tim da ga molim da preuzme veliku odgovornost. Podignuo ga je ramenima kad je ušao u vezu, a sad kad se kriza dogodila, trenutak za odustajanje je prošao dok ona nije izliječila neke.
@blackthorn - Vjerujem da ono što kažete jest da on, budući da su u vezi, već ima odgovornost za njezinu dobrobit. Pošteno. Međutim, *** u kojem trenutku više nije njegova odgovornost čuvati osjećaje druge osobe ***, videći kako je nesretna i želi ići dalje. Čini se da po vašem pristupu on nikada ne bi smio prekinuti i jednostavno je podržavati dok se stvari ili ne poprave (što OP ne čini se da želi) ili ga ona izbaci u trenutku po svom izboru.
@AndreiROM To je sjajno pitanje, ali reći ću da to sigurno nije mali broj dana ili tjedana kao što vi i sphennings predlažete. Dva tjedna nakon što mi je otac umro, još uvijek sam bio u * šoku, a kamoli da sam ozdravio.
@blackthorn - Razumijem na što misliš. Nisam taj savjet dao olako. Međutim, zauzeo sam stav da OP ne može puno pomoći njegovoj djevojci da se osjeća bolje, jer su se stvari među njima pogoršale do te mjere. Pretpostavljam da će na OP-u biti da prosudi nijanse njegove vlastite situacije.
Slažem se s odgovorom, pa ću ovo samo napisati ovdje kao komentar. Podijelit ću donekle suprotno iskustvo. Razmišljao sam o prekidu veze sa djevojkom kad moj najbolji prijatelj izvrši samoubojstvo. Tada sam osjetio da i nju ne želim izgubiti, pa sam prestao s idejom prekida. Nije se mogla nositi s tim da sam depresivna, a zatim me za to vrijeme varala. Ispričala se nakon nekoliko tjedana, a ja sam nastavio s tim još nekoliko mjeseci, ali nisam mogao prestati biti prevaren. Da nije bilo tog nesretnog, ako joj ona pruža podršku, osjećam se kao da bismo se doista mogli zbližiti za to vrijeme.
Prekinuo sam s djevojkom nakon što mi je otac umro, jer me proždirao očaj i tuga i mislio sam da će to pomoći. Nije. Na kraju sam oboje učinio nesretnima. Ovo je zaista najbolji odgovor.
* ne biste trebali donositi velike životne odluke nakon ove vrste događaja * Moja je verzija još jača: * ne donosite velike životne odluke kad ste uznemireni *.
@AndreiROM Da se pogoršao do te mjere, ne bi li SO bio taj koji će se razbiti prije nego što se gubitak dogodio, umjesto OP?
@crowley - ne znamo što ona možda misli. *** Znamo *** da bi OP već prekinuo vezu da se nije dogodila ova tragedija.
Slažem se s vašim savjetom, ali imajte na umu da različiti ljudi na roditeljsku smrt reagiraju na različite načine. Otac mi je umro kad sam imao 36 godina i moja je reakcija u osnovi bila "pa što?"; moja je sestra bila puno teže pogođena. Da mi je OP bio partner, ne bi bilo nerazumno napredovati s prekidom.
@ 雰 囲 気 読 め な い 人 Mogu li samo reći da je vaše ime izvrsno za nekoga na IPS-u? To je neka velika ironija.
AndreiROM
2018-01-30 02:11:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moj odgovor pretpostavlja da tražite vezu prekinuti bez obzira na sve . Ako mislite da biste ga možda htjeli riješiti ili se premišljate, ovo možda nije najbolji pristup.


Situacija u kojoj se nalazite prilično je osjetljiva. S jedne strane osjećate se kao da je veza u biti mrtva i želite krenuti dalje. S druge strane, ne želite stvoriti dodatni stres na svojoj djevojci u svjetlu nedavne smrti njezina oca.

Čini se jasno da je nakon događaja detaljnih u vašem prethodnom postu odnos na posljednjim nogama. Nadalje, također se čini da su u njemu postojali elementi koji vam uopće nisu dobro sjeli (što je utjecalo na vaše prethodne odluke). Odlučili ste se da želite ići dalje, a u ovom ste trenutku još uvijek tu samo zato što želite biti pažljivi prema njoj.

Moje osobno mišljenje je da, iako se ona i dalje oslanja na vas (možda zbog bliskosti ili možda zbog blizine), ishod situacije zapravo nije sumnjiv. Kad prođe nekoliko tjedana od sprovoda, a početni šok situacije se istroši, povukao bih se.

Ovdje najvažniji dio nije nužno vaše vrijeme (2 naprema 3) tjedana zapravo nije važno za IMO), već više sadržaj vaše poruke i način na koji je isporučujete. I dalje će joj nedostajati otac bez obzira jeste li u blizini ili ne. Poanta je ovdje da vjerojatno ne možete nikako umanjiti bol zbog prolaska. Možete biti pažljivi samo u načinu na koji se razdvajate.

Sjednite je na privatni razgovor i budite iskreni s njom. Recite da osjećate da je veza nepovratno prekinuta i da mislite da bi bilo najbolje da se raziđete. Ako mislite da biste bili spremni za ponovno pokretanje stvari, spomenite da ste otvoreni za pokušaj obnove povjerenja, ali da ćete se u međuvremenu iseliti i napustiti joj stan. Svakako naglasite da ćete biti tamo ako želi razgovarati ili vam treba pomoć, ali da ćete izaći iz stana do [krajnji rok ovdje] .

Početnu poruku držao bih kratkom i sve daljnje korake temeljio na njezinoj reakciji. Možda jednostavno kimne i kaže da se slaže. Ili vas može pitati zašto odustajete od nje itd. Budite spremni na detalje.

Pokušajte uvijek biti mirni i pribrani. Ne povisujte glas i ne mijenjajte mišljenje. Gore je reći da se iseljavaš i ne slijediš, nego što je iseliti, pa se vratiti ako se stvari poprave. Ne zaboravite da se iseljavate jer trenutna situacija oboje čini vas (i posebno vas) jadnima.

Andrew Mackie
2018-01-30 11:24:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mogu li predložiti drugačiji pristup? Zamislite na trenutak da ste vi i vaša djevojka apsolutno predani jedno drugome i da ste, prema tome, bili spremni učiniti sve što je potrebno da vaša veza uspije.

Da ste bili predani, kakve bi stvari mogle činite li, kao pojedinac i kao par, da popravite vezu?

Kako biste riješili razliku u svojoj introvertiranosti i ekstrovertiranosti (koju ste opisali u svom drugom pitanju)?

Kako biste prevladali nedostatak povjerenja koji se uvukao u vašu vezu?

Koje ste istine prikrili jer su ih osramotili ili je lažnije bilo prikladnije?

Kako biste mogli o sebi razmišljati manje kao o pojedincu, a više kao o paru?

Što biste učinili da podržite svoju djevojku dok ona tuguje zbog gubitka oca?

Sad, uzimajući u obzir vaše odgovore na gornja pitanja, koju biste od tih stvari sada mogli učiniti je li vaš odnos bolji (iako trenutno nemate tu razinu međusobne predanosti)?

U svom drugom pitanju rekli ste da volite svoju djevojku, pa zašto pretpostavljati da se veza ne može popraviti i napustiti (kad bi to moglo biti popravljivo i izvrsno za oboje ako biste bili posvećeniji jedni drugima i rješavanju stvari)?

Ovo je, FWIW, svrha braka - međusobno se posvetiti toliko duboko da morate surađivati ​​u paru (umjesto pojedinaca koji slučajno dijele krevet i životni prostor) i riješiti stvari (umjesto da odlaze kad stvari postanu teške).

Ovo je izvrstan odgovor i onaj koji se odnosi na mnogo širu raznolikost pitanja odnosa.
sphennings
2018-01-30 02:12:05 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Trebali biste uskoro prekinuti s njima na jasan i nedvosmislen način. Držanje s nekim zbog osjećaja obaveze plodno je tlo za ogorčenje. Što ste duže s djevojkom, to će biti gore. Bolje je to završiti sada nego kasnije otkriti da ste boravili samo s njima jer niste bili dovoljno emocionalno stabilni da to mogu podnijeti.

Ne raspravljajte o njima. Trebali biste objasniti da ste zaključili da vam ova veza ne ide. Ako se od vas traži objašnjenje, nemojte na njih svaliti krivnju. Upotrijebite osjećajne riječi i I izjave . Priznajte da situacija ubrzo zakomplicira.

Zapamtite da je cilj razgovora završiti vašu vezu čisto, uz minimalnu bol. Nije vrijeme za emitiranje pritužbi ili izlazak na vrh. Pokušajte ne sudjelovati ili raspravljati o točkama. Zbog toga su izjave o vašim osjećajima toliko važne da ljudima otežavaju raspravu protiv. Imajte plan ako stvari ne budu išle dobro i ako se pretvori u svađu ili podvikivanje. Ako je moguće, pokušajte imati neko drugo mjesto za spavanje dok radite na rastavljanju svog života.

Imajte empatije prema njezinu položaju i osjećajima. Nije dobro vrijeme za prekid s njom, ali nikad nije dobar trenutak za prekid veze.

Mislim da ovdje postoje neke ** stvarno ** valjane stavke o predugom čekanju, ali svejedno bih tvrdio da je zadržavanje do pogreba (ne dodavanje još više tuge povrh njezine tuge) pažljiva stvar , a * može se izvršiti bez dodavanja dodatne ogorčenosti koja dolazi zbog prekomjerne veze na umiranju. Osim ako to ne vidi i nije spremna na to, vjerojatno nije emocionalno spremna za prekid veze i smrt roditelja u roku od nekoliko dana.
@JessK. Da znam kada je sprovod, komentirao bih to. Najbolje što mogu reći bez dodatnih informacija je "učini to uskoro".
Vrlo pošten i valjan razlog za takvo izricanje. Zaboravljam koliko je uobičajeno odgađati takve događaje dalje od "samo u sljedećih tjedan dana"
Ovdje je najvažnije NEMOJATI prekinuti s njom na sprovodu. To je samo kreten, lišen osjećaja suosjećanja. Učinite to prije, ako to treba učiniti, i to s osjetljivošću. Ili to učinite poslije. Ali, iz ljubavi prema svemu svetom, nemojte to raditi tamo.
Tom
2018-01-30 21:35:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Iz vašeg opisa uopće nije jasno jesu li osjećaji još uvijek prisutni ili ne. Čudno je da se svi ostali dosadašnji odgovori također ne bave ovim pitanjem.

Odnos nije projekt kojim se treba upravljati, to je prije svega i emocionalna stvar.

Pod pretpostavkom da vaše emocionalno stanje nije tako jasno, osjećate da je veza gotova, ali ne objavljujete "omg, moram se izvući iz ovoga, pomozi mi".

Ostavite po strani svoju želju da prekinete ovu vezu za sada. Vaš GF vas trenutno treba, a od sada je ona i dalje vaš GF. Budi dečko koji joj treba odmah, barem na nekoliko tjedana. Ako vam situacija nije nepodnošljiva, to je jednostavno stvar za odrasle.

Kad prođe početni šok, shvatite dobar trenutak kada ste opušteni i razgovarate i pitajte što sve nedavni događaji znače za vašu vezu. Razgovarajte o tome s njom .

Vaši trenutni problemi u vezi rezultat su izgubljenog povjerenja. Biti tu za nju moglo bi povratiti to povjerenje. Bez garancija. Na ovaj ili onaj način ovo je nešto što biste vas dvoje trebali skužiti zajedno. Kad je ponovno emocionalno više ili manje stabilna, vrijeme je da postavljate i odgovarate na teška pitanja. Budite spremni da netko od njih dolazi od nje i budite u skladu s "tako da ste ostali sa mnom samo zato što mi je otac umro?" Jedini pravi odgovor na ovo pitanje je: "Ne, nisam. Jednostavno sam odgodio ovaj razgovor da bismo se mogli nositi s njim kad je pravo vrijeme."

Činjenica s kojom je ona još uvijek vi unatoč situaciji iz 2. stana znak ste da vjeruje da se veza može spasiti. Ako za to nemate apsolutno nula interesa, dajte mu priliku i stavite trenutno drugo mjesto na listi prioriteta.

Molimo vas da izbjegavate koristiti psovke kad to nije potrebno.
Smatrao sam da je to potrebno u ovom slučaju, ali i sa mnom je u redu i na ovaj način.
Crowley
2018-01-31 03:50:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne znam razumijem li ispravno prošlost, ali čini mi se da ste zeznuli i spremni ste prijeći iz odnosa koji ste zeznuli. Zapravo je vaš značajan drugi bio taj koji je uopće prekinuo s vama, ali nije. Ne zaboravite to.

Nepovjerenje u vas rezultat je vašeg laganja o svom skrivenom stanu, bez obzira na to tko je vlasnik. Napetost od njih uzrokovana je željom da vam vjeruju, ali sumnja da vrijedite. Teško je uvjeriti sebe da vjeruješ nekome tko te izdao, a još teže kad su te izdali. Što je izdaja dulje bila, zacjeljivanje rana trajat će duže. To sigurno neće biti pitanje dana.

Ako se osjećate nelagodno, mislim da to zaslužujete. To nije kazna, to je način na koji se ljudi nose s takvim šokom gubitkom povjerenja u nekoga tko im je drag.

Sad se zapitajte želite li prekinuti vezu (odbacivanje 10 mjeseci zajedničkog života s njima i drugi put kad živite odvojeno) ili ga želite oporaviti. Prvo je jednostavno i jeftino.

Ako je drugo istina, budite tu za njih kad vas trebaju jer vas trebaju. Budite im empatični i podrška. Možda će vam vratiti povjerenje koje ste izgubili.

Ako se niste lažno riješili stana, možete ih pozvati da dođu tamo s vama. Neka vide što ste tamo radili, umjesto da budu s njima. Iskreno odgovorite na svako postavljeno pitanje. Iskreno im recite da želite vratiti njihovo povjerenje i da želite uspostaviti ugodan odnos i za njih i za vas.

Izbjegavajte "Ne mogu živjeti u vezi bez povjerenja" - jer ste vi bili odgovorni za suprotno a vi zahtijevate da se promijene. I to očito pokazuje više nepoštovanja prema njima.

Wadih M.
2018-02-01 10:28:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mislim da možete razdvojiti potrebu da joj budete dečko koji će joj pomoći da prođe kroz ovaj teški gubitak jer jedno ne podrazumijeva drugo. Možete joj biti od velike pomoći da prebrodi to razdoblje, a da joj ne budete dečko.

Mislim da je važan dio održavanja vlastitog mentalnog razuma ako ste u vezi koja vas ne ostavlja dovoljno osobni prostor koji odgovara vašim jedinstvenim potrebama je postavljanje zdravih granica .

U redu je ako trebate svoje vrijeme da se počastite, radite stvari koje ne želite i iskreno ne trebate raditi pred njom. Ako ne želite, ne trebate ni opravdavati svoje potrebe, već vam je potrebno vaše mirno opušteno vrijeme.

Ali ponekad vam nedostatak asertivnosti može uzrokovati nenamjerne i možda nenamjerne manipulacije, jer je ona vrlo privržena osoba za vas. Ali to dugoročno dovodi do akumulacije emocija na vašoj strani zanemarivanja sebe i u konačnici je to kao da varate sebe.

Postavljanje zdravih granica je prvi korak održavanja svog zdravog razuma i njezina.

Što se tiče prekida, mislim da ne trebate prebrzo donositi zaključke. Učinili ste ono što ste učinili iz istinskog osobnog razloga i ne treba vam biti žao zbog toga niti se bilo kome ispričavati. Znate zašto ste željeli taj drugi stan, a to je bilo zato što niste imali dovoljno prostora za disanje koliko vam je trebalo, a vi ste procijenili da je taj prostor vrlo važan za vašu mentalnu pamet.

Dakle, prvo pokušajte razgovarati s njom o postavljanju zdravih granica kako biste mogli imati vremena sa sobom. Ako vas razumije i prilagodi se vašim zdravim granicama, tada nećete trebati prekinuti s njom.

Ali ako to ne učini, biti s njom protiv vaše volje na kraju će joj nanijeti štetu, a ne pomoć. Zauzet ćete to mjesto bez da ste u potpunosti predani svom umu. A budući da emocionalno želite pobjeći, vaše će sudjelovanje biti narušeno.

Nema ničeg lošeg u priznanju da veza ne funkcionira, da "ljubav ne radi za nas", ali "prijateljstvo radi". A kao prijateljica, možete biti ovdje za nju tijekom gubitka, provoditi vrijeme s njom tjedno godinu dana, pitati je o njezinim najboljim uspomenama s ocem, može vam plakati na ramenu dok prisjeća se i dijeli te trenutke s vama, a to će joj neizmjerno pomoći da prebrodi to teško razdoblje kao prijateljica, a za to uopće ne trebate biti dečko. Ona će vas zauvijek poštovati zbog toga, bez obzira jeste li zajedno ili ne.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...