Pitanje:
Je li verbalni odgovor koji izravno izražava ljutnju uvijek pogrešan izbor?
8protons
2018-01-09 03:01:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ja: Razumijem, samo kažem da sam imao planove, ali sam ih otkazao jer ste rekli da ćete se pokazati.

On: Pa ako bih znao da ćete biti takvi beba o tome, rekao bih vam da se neću snaći.

Ja: Pa @ # $% vi onda.

Jednom sam poslao taj tekst mom dugogodišnjem prijatelju koji je imao naviku da mi uništi planove otkazujući me u zadnji čas ili se pojavio znatno kasno. Izostavljam sav dijalog koji me vodio do te razine bijesa, ali moja je poanta da je odgovor koji je uslijedio, iako nekoliko dana kasnije, bio istinska isprika. Mislim da je moja dosljednost u izbjegavanju komunikacije podstaknute bijesom učinila da mu ovaj poseban emocionalno nabijeni tekst prenese da sam iskreno, dobro, bijesna.

Uz to, društvene norme u Americi obeshrabruju odgovore vođene bijesom . Ali je li izražavanje nenasilne, neosobne ljutnje (npr. ne pozivanje imena) ljutnje uvijek pogrešna odluka?

Izravno povezivanje i nadahnuće ovog pitanja trenutna je dilema s još jednom dugom vremenski prijatelj. Ona se prema nama (našoj grupi prijatelja) odnosi s stalnom sumnjom, poziva samo kad je pijana i povremeno će biti izravno uvredljiva. Ima mnoge otkupiteljske osobine i stalo nam je do nje pa bismo željeli sačuvati svoje prijateljstvo. Do sada, samo razgovor o tome ne ide i posljednji put kad sam pokušao, ignorirala me nekoliko tjedana i nasumično se vratila u moj život tako što mi je poslala mem, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.

Ona je agresivnija osoba pa se pitam bi li odgovor koji izražava agresivniju emociju (bijes, a ne bol) dospio do nje, kao što sam primijetio da to ima kod nekih ljudi koji jednostavno ne reagiraju na mirnu, iskrenu komunikaciju . Opet- ne vrijeđanje, nenasilje, neosobno . Nešto poput,

Ne možete se samo @ # $% ing vratiti u život ljudi kad god vam se prohtije.

Dakle, je li izražavanje bijesa na ovaj način uvijek pogrešna odluka?

Trudimo se da na ovoj web stranici ograničimo psovke. Samo za FYI.
@CrazyCucumber Radi izvornog materijala i izraza, za razliku od vrijeđanja kolege, je li to pravilo uvijek točno?
Dobrodošli na stranicu, 8 protona. Je li vaše pitanje dijelom usredotočeno na vulgarnost - koriste je oba primjera - ili slično grube riječi općenito? Također, iz koje kulture dolazite (jer se odgovor razlikuje od jedne do druge kulture)?
@HDE226868 Hmm. Pretpostavljam da bih rekao da je vulgarnost oblik grubih riječi, koje obje izražavaju grube osjećaje (ovisno o kontekstu, naravno). Pitanje je usredotočeno na prenošenje bijesa.
Ako je pitanje o nepristojnosti i upotreba spomenute psovke neophodna na način da to ne vrijeđa, onda je to prihvatljivo, iako to radije u potpunosti ostavljamo izvan naslova.
Pa, upotreba & # $% ili samo **** trebala bi prenijeti stvarni kontekst vaših riječi. Riječ koja je cenzurirana s četiri slova razumljiva je gotovo svakom članu ove stranice koji govori engleski jezik. Ali u pitanjima u kojima je srž vulgarnosti, mislim da će to biti u redu. Prepustit ću administratorima da odluče je li to u redu s vašim pitanjem ili ne.
@CrazyCucumber Slažem se s vama, ne mora biti izričito napisano i odvlači pažnju sa stvarne točke mog posta. Hvala na uređivanju.
„** ... uvijek pogrešna odluka? **“ - pogrešna u odnosu na što? Ne precizirajući, rekao bih da se traži mišljenje, što bi bio razlog za izglasavanje ...
Tvrdim da se oba vaša primjera psovki klasificiraju kao nasilna i osobna, možda biste u svom pitanju mogli razjasniti zašto kažete da nisu
Ne slažem se s drugim ljudima ovdje; Osjećam da je stvarnu psovku ovdje važno znati, iako je očito o čemu se radi.
Propustili ste kontekst koji vas je doveo do takvog odgovora, no to je kontekst koji često određuje je li bijes razuman, pa vam zadržavanje konteksta može pomoći da dobijete konkretnije odgovore (premda pretpostavljam da je općenita suština odgovori bi ostali isti), iako ako iz drugih razloga želite izostaviti kontekst, pošteno
@Tycho'sNose Ova web stranica SE vrlo je utemeljena na mišljenjima. Dolazi s prirodom da se u velikoj mjeri oslanjamo na osobno iskustvo i uvjerenja za razliku od objektivnih činjenica. Ne mislite da vaše glavno pitanje, "* Kako mogu pristojno reći obitelji koja me pozvala na večeru da sam još uvijek gladan? *", Ne podliježe visokom mišljenju? :) Mislio sam da je to fascinantno pitanje s nekoliko vrlo različitih mišljenja. Imam moj glas za!
Mislim da se vaše naslovno pitanje ne podudara s tjelesnim pitanjem; za mene je "verbalni odgovor koji izravno izražava bijes" otprilike poput * Izuzetno sam ljut na vas. * Međutim, čini se da se u cijelom tekstu svog pitanja pitate je li upotreba psovki dobar način da izrazite svoj bijes . Razmislite o uređivanju jednog ili drugog kako biste postavili pitanje jasnijim.
@8protons Ne govoreći da griješite i znao sam da ćete upotrijebiti pitanje koje sam postavio da istaknem:) Međutim, čak i ako je samo na površini, vaše pitanje može se sročiti tako da ne bude tako očito :) Vaše pitanje je dobro, ali bilo je pitanja poput vašeg koja su bila stavljena na čekanje zbog načina na koji su izraženi.
Jedino što je uvijek uvijek jest da nikad ništa nije uvijek.
Jedanaest odgovori:
Kendra
2018-01-09 03:13:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uvijek? Ne. Postoje vremena i mjesta za ovakve reakcije.

Preporučujem li takve odgovore? Ne često. Ali, kao što sam rekao, postoji vrijeme i mjesto gdje ćete možda morati pribjeći tim reakcijama iz različitih razloga.

Dopustite mi da vam dam primjer.

U školi sam bila mlada žena koja se uvijek smijala, smješkala, šalila i raspravljala o stvarima ne vičući i ne ljuteći se kad bih nešto trebala riješiti.

Jesam li povremeno imala tako ljutit ispad? Da. Kada? Kad ništa drugo nije uspjelo. Jesu li ljudi slušali kad sam pribjegavao tim metodama? Najčešće da. Kad vas normalno sretna, tiha ili smirena osoba počne psovati ili (kao u mojim srednjoškolskim godinama) čak i samo viče, ali bez psovki ... Pa, ljudi znaju stvari su izvan kontrole.

Još jedan primjer? U srednjoj me školi drugi učenik seksualno uznemiravao. Učiteljica to nije primijetila, jer je bilo nevjerojatno blago. Ovo je bio učitelj koji nikada nije vikao ili se ljutio i učenik koji je težio učiniti isto. Napokon sam se dovoljno uznemirio da usred predavanja viknem na drugog učenika o ovom slučaju i obavijestim ga da ću ga, ako to ponovi, odnijeti ravnatelju. Počeo se svađati, prije nego što je učitelj , shvativši što je propustio, također vikao na njega. Svi su shvatili koliko je situacija izmakla kontroli, a dvoje normalno smirenih ljudi reagiralo je tako agresivno.

Dakle, da, postoji vrijeme i mjesto za ove agresivne ispade. Međutim, samo vi možete odlučiti je li u ovom slučaju ispravno i hoće li to imati učinka. Ako ste normalno pristojna i smirena osoba, to će barem privući pažnju. Ipak, imajte na umu da pažnja možda neće biti pozitivna ili postići ono što želite. (Također imajte na umu da vulgarnost nije nužno potrebna, a može čak i umanjiti vašu poantu.)

Hvala vam na primjerima. Ono što sam ekstrapolirao jest da postavke i do sada poduzeti koraci određuju odgovarajući odgovor. Što za mene, sudeći prema vašim primjerima i cjelokupnom odgovoru, bijes može biti prikladna emocija za izražavanje kada sve druge mogućnosti zakažu i ovo je [vjerojatno] posljednji pokušaj komunikacije s nekim (-ima).
@8protons Prilično. Inače, jednostavno izađete kao bijesna, iracionalna osoba. :) Ali čini vam se da zvučite kao da obično niste takva osoba i da ste poduzeli druge korake ... Dakle, dat će izjavu nakon što bude siguran da ste iscrpili druge načine.
HDE 226868
2018-01-09 03:22:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne, ali svakako razmislite prije nego što izgovorite.

Mislim da ogroman faktor u prikladnosti i učinkovitosti takvog odgovora proizlazi iz toga kako i kada ga izražavate. Kontekst je ključan i trebao bi oblikovati oblik vaših riječi. Isto tako, važno je razmisliti i o onome što se nadate postići takvim odgovorom. Budući da moj odgovor nije jednostavan da ili ne, želim vam dati popis točaka koje trebate uzeti u obzir:

  • Želite li priopćiti nešto specifično drugoj osobi? Ako je tako, želite biti sigurni da je svaki dio vašeg izgovora usredotočen na to. Čak i ako ste ljuti, morate biti jasni i ne govoriti ništa ometajuće. Na primjer, ako netko ljutito razgovara i kaže mi "$% ^ @ you!" u sredini, možda će me više povrijediti nepristojnost i zanemariti što još govore. To će se naravno razlikovati od osobe do osobe.
  • Želite li naglasiti da ste bijesni? Moguće je da druga osoba ne shvati koliko ste bio povrijeđen ili ne shvaća veličinu određenih radnji. U nekim slučajevima vikanje i oštar jezik mogu vam pomoći da ovo prenesete, iako bih bio oprezan kad to učinim . Druga osoba može misliti da ste jednostavno previše ljuti da biste s njom mogli razgovarati s obrazloženjem. Sve što je rečeno, postoje načini da prebolite da ste bijesni (na primjer, jednostavna izreka "Jako sam ljuta zbog [X]"), a da se ne ponašamo bijesno.
  • Kako normalno govorite? Vraćajući se na primjer psovke, vaše bi riječi mogle dublje utonuti ako odstupaju od vašeg uobičajenog načina govora. Krotka sam osoba; ako se ikad naljutim, ljudi znaju da je to nešto ozbiljno. S druge strane, ako (a ja to ne pretpostavljam) ste skloni da se jako naljutite, tako oštar odgovor možda neće učiniti puno.
  • Eskalirate li stvari? U primjerima koje ste naveli čini se da je druga strana već bijesna. Ako su stvari bile drugačije, a druga je osoba bila mirna, riskirate da eskalirate svađu i riskirate izgledati iracionalno. Opet, to nije željeni ishod. Možete se ljutiti, a to bi trebala znati i druga osoba; pretjerano ljutiti može biti problematično, pogotovo ako to eskalira.
  • Kakve će biti posljedice? Jedan od mojih najvećih strahova je reći ili učiniti nešto što ne mogu poništiti. Takav eksplicitni odgovor potencijalno može naštetiti drugoj osobi do mjere štete u vezi. Budite pažljivi i svjesni onoga što govorite; u svojoj žurbi da se ljutite, razmislite o posljedicama.

Ovdje nema točnog odgovora i on će se razlikovati od osobe do osobe. Može biti stvarno, jako teško o tome razmišljati u žaru svađe. Ali pokušajte se sjetiti ovih točaka.

Cort Ammon
2018-01-09 05:19:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Rijetko vidite apsolute u društvenim okruženjima. Stoga je lako reći da je "izražavanje bijesa pogrešna odluka" netočna izjava. Mislim da drugi odgovori imaju dobre razloge zašto, ali htio sam ponuditi ono što smatram vrlo jezgrovitim obrazloženjem koje objašnjava zašto bijes obično nije najbolji pristup, ali također sugerira u situacijama kada biste to željeli izraziti.

Ključ bijesa je vrlo učinkovit u poticanju promjena, ali vrlo loš u kontroliranju promjena koje se zapravo događaju. Društveno je ljutnja vrlo djelotvoran alat za pokazivanje određene vrste frustracije. Ako su ljudi svjesni da držite takvu vrstu frustracije, oni reagiraju. Ako su racionalni, ponašat će se u svom najboljem interesu.

Međutim, nije uvijek očito jesu li njihovi najbolji interesi u skladu s vašim interesima. Razmotrimo ekstremni slučaj kada izražavate bijes prema nasilnom članu bande. Njihova reakcija? Izvuku pištolj i pucaju u vas. Igra je gotova.

U manje ekstremnom primjeru ne znate hoće li se netko kasnije ispričati ili će vas sve zajedno otpisati kao prijatelja. Ili vaša sklonost bijesu možda postaje javno poznato, a prijatelji vas zbog toga počinju isključiti. Jednostavno ne znate kakvu ćete promjenu izazvati bijesom. Sve što znate je da želite uzrokovati promjene.

Dakle, kada razmišljate o izravnoj komunikaciji bijesa, postavite pitanje želite li se nositi s neželjenim nuspojavama takve ljutnje. Odgovor je obično "ne", ali činjenica da i dalje imamo podršku za bijes na biološkoj razini sugerira da zaista ima svoje mjesto.

Mislite li možda na "sklonost", a ne na "vjerojatnost"? ("slučajnost" znači "[možda] (https://www.merriam-webster.com/dictionary/perchance)" ...)
@psmears popravljeno! (i nešto novo o naučenom mom materinjem jeziku! Pa, možda naučenom. Vjerojatno će to opet zabrljati!)
Thomas Carlisle
2018-01-09 19:55:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pitate "Je li izričit, verbalni odgovor koji izravno izražava bijes uvijek pogrešan izbor?" ali vaš prvi primjer zaista ne izražava izravno ono što je potaknulo vašu ljutnju. Vaš je prijatelj pomrsio vaše planove, a to je bilo nesmotreno i neprihvatljivo, a ako se nastavi, s njim nećete planirati. Artikuliranje to bi bio izravniji način izražavanja bijesa. Kad se to već kaže, prijatelji često imaju odnos u kojem jedni drugima kažu da odustanu, pa fraza ne postaje toliko uvredljiva.

Što bi bilo pogrešno ako pokrenete raspravu s ovom prijateljicom i kažete točno ono što ste rekli ovdje? Zove samo kad je pijana i agresivna je i povrijedljiva prema drugima, a vama je stalo do nje zbog njezinih otkupiteljskih kvaliteta. Ali čini se da vaše strpljenje iscrpljuje i to se mora promijeniti. Zašto jednostavno ne biste to rekli prije nego što vaša razina frustracije dosegne točku ključanja?

inappropriateCode
2018-01-09 19:06:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne. Međutim. Postoji fraza na koju sam naišao: "nije se trebao ni psovati". Impliciranje upotrijebljenih riječi bilo je toliko grubo i neoprostivo da dodavanje psovki za isticanje ne bi bilo potrebno. Razmotrimo vaš primjer:

"Ne možete se samo @ # $% ing vratiti u život ljudi kad god vam se prohtije."

Umjesto toga, što je s:

"Stvarno? Zašto se pretvaraš da se ništa nije dogodilo? Trebam te da barem priznaš da me stvarno nervira što me stalno vrijeđaš, tretiraš sumnjičavosti i čini se da želi biti pravi prijatelj samo kad ste pijani. Ne odnosim se prema vama s takvim nepoštovanjem! "

Dakle, moguće je da niste trebali ni psovati. Ali ponekad u žaru trenutka možete samo reći nešto što malo više izražava taj osjećaj ... jezgrovito. Što je u krajnjem slučaju u redu, sve dok barem u istom dahu razjasnite zašto ste se toliko zasitili. Koliko god ponekad ljutita psovka, koliko god iznenađujuća bila, nije tako jasna kao što možda namjeravate.

Imajte na umu da je vaša čista verzija doslovno trostruko veća od teksta. Ako ste prilično sigurni da se ionako neće promijeniti, psovke znače manje vašeg izgubljenog života. : P
Nije li ** "Ne možeš se jednostavno vratiti u život ljudi kad god ti se prohtije." ** govoreći istu poruku bez psovke?
Ali što je velika stvar u psovkama? Kad su dobro postavljeni, čine poruku jačom.
@LinuxBlanket, jer tu snagu postižu nepoštivanjem slušatelja. To je cijela poanta njegove upotrebe. Možda ne baš toliko u ovom slučaju, ali u opisu OP-a, on / ona nije * samo * «izravno» izražavao bijes. To nije bio problem. Problem je u * načinu * na koji je izravno izrazio tu ljutnju: nepoštivanjem osobe.
aparente001
2018-01-09 10:23:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mogu biti situacije u kojima je izraz bijesa koristan, ali čini se da ovo nije jedno.

Predlažem da potražite svog prijatelja, povežete se na način koji jača vaš odnos i dajte joj do znanja da ste nezadovoljni obrascem u kojem ste vi i ona zaglavili. Nema potrebe za povišenjem glasa ili tona.

U ovom prvom razgovoru možda nećete postići nikakvu razlučivost .

Ako je potrebno, s vremenom ćete se možda morati distancirati od ove osobe. Možda će odlučiti napraviti neke promjene; ali možda ne bi. Pripremite se za takav mogući ishod.

Lord Farquaad
2018-01-09 23:24:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jedini put kad mislim da su točan izbor je ako je jedina poruka koju pokušavate poslati da ste izuzetno bijesni.

Prema mom iskustvu , ako nekome odgovorite poput onih na vaše pitanje, jedina poruka koju će oduzeti je da ste izuzetno ljuti na njega; zapravo nije važno kakav kontekst stavljate oko toga. Ponekad je to poruka koju pokušavate poslati. Ako netko jednostavno ne razumije da vas to što radi uznemirava (ili, što je još frustrirajuće, tvrdoglavo odbija razumjeti), tada postoje trenuci kada je "verbalni odgovor koji izravno izražava bijes" zapravo najbolji izbor.

Međutim, važno je napomenuti da takav odgovor znači da više ne pokušavate izraziti svoje izvorno stajalište.

Kad vaš prijatelj kaže:

Pa, da sam znao da ćeš biti takva beba u vezi s tim, rekao bih ti da se neću izvući .

Imate dva izbora. Jedan je da i dalje pokušavate pokazati im zašto ovo nije koristan odgovor i pokušajte ponovno objasniti kako su vas doveli u lošu situaciju. Drugi je odgovor poput vašeg. Ono što je važno shvatiti je ne možete raditi oboje .

Gotovo da ne postoji način da budete agresivni i uvjerljivi, pa bi bijesni verbalni odgovor trebao biti rezerviran za slučaj kad odustanete od nagovaranja.

Vaš odgovor:

Pa @ # $% vi onda.

Neće ih natjerati da kažu "o da , to je dobra poanta. Trebao sam to javiti OP-u. " Međutim, (nadam se) natjerat će ih da kažu "oh. Stvarno sam uznemirio OP. Možda to što radim nije u redu." Cilj je da oni to shvate i preispitaju način na koji su gledali na problem (ili u najmanju ruku shvate da vam je ovo važno i promijene se bez obzira na njihovo mišljenje o tom pitanju).

Ipak, imajte na umu da većina ljudi stvarno ne voli imati to otkriće. Još je gore, ako im se kaže da uznemiruju, mnogi ljudi se dalje učvršćuju u svom položaju. Kao takav, zaista savjetujem davanje ovakvih odgovora dajete samo kad ste potpuno odustali od drugih sredstava.

Reći prijatelju da ste stvarno ljuti na njega može ozbiljno oštetiti vašu vezu, pa mislim da biste to trebali učiniti samo ako je sporni problem već dovoljno značajan da vezu dovede u opasnost. Inače, idite vikati u jastuk i napišite nešto malo ljepše.

Po mom mišljenju, ne bi nekome rekao da ste ljuti na njega štetilo vašoj vezi, već da vas u prvom redu stalno ljuti. Davanje do znanja kako se osjećate na način koji će oni razumjeti i ozbiljno vas shvatiti je način na koji takve situacije treba riješiti. Međutim, svi smo različiti i premda će "Pa @ # $% ti onda" raditi za neke ljude, drugi će shvatiti ako im pristojno objasnite problem, dok postoje ljudi koji bi se nakon što im se kaže pokrenuli u svađu do @ # $%, u tom slučaju izvorno izdanje ne bi bilo riješeno.
@Milos Ne predlažem da skrivaš svoje osjećaje, već samo da isprobaš svoje pristojne mogućnosti prije nego što se razljutiš. Možete čak reći nešto poput "Uznemirava me što izgleda da vas nije briga ili razumijete zašto sam ljut zbog ovoga" što izražava bijes, ali ne tako agresivno. Naravno, slažem se da odgovor @ # $% djeluje bolje za neke ljude, ali puno je lakše prijeći iz mirnog u ljutit odgovor nego obrnuto.
Astralbee
2018-01-09 19:42:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Svi govorimo kako bismo komunicirali ideje. Vrijeđajući nekoga do koga vam je bilo stalo možda mu želite pokazati da ste uznemireni onim što su upravo rekli ili učinili. Možda se nadate da će se povući ili vidjeti vaše stajalište. Ali velika je vjerojatnost da ćete ih jednostavno izgubiti kao prijatelja.

Ako razgovor završi s "& £ $% YOU!" zaista se nema puno ljudi koji se mogu vratiti s, osim možda više istih. Možda se osjećate opravdano ako to izgovorite, ali posljedicama takvog izljeva ne možete pobjeći i zapravo ne možete sa sigurnošću znati kakve će posljedice biti dok to ne izgovorite i možda bude prekasno. Ovakav odgovor stvarno "zatvara vrata" time što označava kraj razgovora, možda čak i kraj prijateljstva.

Ako se nešto slično dogodi kao "ispad" licem u lice, vi može imati priliku duboko udahnuti, ispričati se i brzo popraviti stvari. Ali zapravo nemate opravdanje u obliku teksta / e-pošte. Jednom kad ga pošaljete, osoba ga može pogledati iznova i iznova, proživjeti povredu, znajući da ste razmišljali o onome što govorite dok ste tipkali svako slovo i pritisnuli send.

Rekao bih da ljutnja JE pogrešan izbor, uvijek. Vjerojatno postoji čitav niz psihologije koja sugerira da biste trebali istjerivati ​​bijes na neki 'zdrav' način ili da je lijevanje bijesa loše za vas. Ne slažu se svi. "Nasilje rađa nasilje", što znači nasilno ponašanje (uključujući nasilni ili agresivni jezik) samo promiče iste vrste odgovora. Ljutnja je štetna za vas, točka. Vjerujem da je moguće postati manje ljut, samo se trebate svjesno potruditi razmisliti nekoliko situacija racionalno i vidjeti smireniji i razumniji pristup koji će raditi za vas i poboljšati vaše odnose, tada ćete imati povjerenja da ovo je najbolji put prema naprijed u budućnosti.

Mislim da "$ @% # VAS!" je malo grublji od teksta koji završava s "Pa $ @% # ti onda." :) Ali razumijem tvoju poantu.
Boondoggle
2018-01-10 07:33:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ignorirala me nekoliko tjedana i nasumično se vratila u moj život šaljući mi mem, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.

Trebate li odgovoriti s? :

Ne možete se samo @ # $% ing vratiti u život ljudi kad god vam se prohtije.

Ne znam mislim da će ovo uspjeti. Ne znate razloge zašto se ponaša kao ona. Imam osjećaj da je nesigurna u nešto. Možda je imala loše djetinjstvo ili je prerasla u nesiguran stil vezanosti. Ako ljutito odgovorite, mogla bi prekinuti prijateljstvo. Općenito je bolje razgovarati o VAS problemu.

Stvarno poštujem naše prijateljstvo. Ali osjećam se kao da ne cijeniš naše prijateljstvo kao ja. [ili u čemu je problem]

Tada postoje tri mogućnosti:

  1. "Volio bih da naše prijateljstvo postane pouzdanije. Ovo a to se treba dogoditi ".

=> Oboje zajedno radite na pronalaženju problema i unapređivanju prijateljstva zajedničkim snagama.

  1. "Ne želim te više vidjeti ako se tako ponašaš."

=> Razmišlja o svom ponašanju i prijateljstvo se poboljšava njezinim trudom.

  1. Pokazuje bez ikakvog interesa.

=> Odlučite prekinuti ili održati prijateljstvo.

Uz to, bilo bi bolje razgovarati s njom osobno i ne digitalno. Prenošenje ozbiljne poruke bolje je u stvarnom životu jer su informacije često puno bogatije. Mikroizrazi lica, zvukovi, mirisi i dijeljenje osobnog prostora mogu pridonijeti intimnijoj klimi.

Općenito je bolje ne koristiti ljutite riječi. Čak i više kad odgovarate digitalno. Osim što riskirate prijateljstvo, inducirate i negativne misli koje dovode do stresa koji šteti vašem, a možda i zdravlju. Pronađite ravnotežu između racionalnosti i intuicije. Ne žurite razmišljajući o tome što mislite da je najbolji način. Ne postoji savršeno rješenje.

thanby
2018-01-11 02:38:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čini mi se da su ponuđeni odgovori ili usredotočeni na površinske aspekte vašeg pitanja ili se posve upuštaju u specifični odnos s tim novijim prijateljem. Želim malo više ispitati psihološku stranu, zadržavajući je dovoljno općenitom za primjenu u više od ovog konkretnog slučaja.

Je li u redu biti ljut?

Da. Ljutnja je legitimna emocija i ne treba je nužno pokopati. U redu je naljutiti se zbog nečega što vas duboko utječe. Također vam ne bi trebalo biti neugodno što to nekako izrazite. Poricanje da će vas opeći samo iznutra.

Pa je li u redu izraziti bijes?

Apsolutno. Općenito je iskrenost ono što gradi povjerenje, a povjerenje je temelj odnosa. Stoga ne budite neiskreni, prema sebi ili drugima. To će dovesti do nestabilnih prijateljstava u kojima jedna ili druga strana gubi.

Super, pa na dobrom sam putu.

Pogrešno. Ono što je vjerojatno važnije od iskrenosti je učinkovita komunikacija . Interakcije koje opisujete samo izražavaju vašu ljutnju, ne nose se s tim konstruktivno, niti su primjeri dobre komunikacije. Reći prijatelju "$ ^% ti" nije se predomislio, nije jasno izrazilo vaše mišljenje i nije bilo vrlo produktivno. Sve što je učinilo bilo je izraziti vašu ljutnju. Došao je okolo jer vam vjeruje i poštuje te vašu vezu smatra vrijednom. To bi se gotovo sigurno dogodilo bez obzira na vaš ispad. Čini se da nemate istu razinu predanosti od svog novijeg prijatelja.

Svatko će različito primiti tu vrstu izraza. Ne može se točno reći kako bi ova djevojka reagirala na ono što ste predložili, ali svakako bih savjetovao više opreza nego što ste koristili ranije. Postoji puno različitih tipova osobnosti; neki će kritiku i sučeljavanje prihvatiti dobro, a drugi neće. Da biste učinkovito prenijeli svoje stajalište i vidjeli promjene, morate odrediti s kakvom se osobnošću imate i zatim oblikovati svoje želje i osjećaje s obzirom na njihov društveni stil. Ljutnja je u redu, ali rijetko ćete nekoga usmeno usmrtiti bez posljedica.

tl; dr

Ne postoji jedinstveno pravilo kojim se ovo uređuje. Ljutnja je legitimna emocija i ne treba je nužno skrivati. Međutim, to nikome neće promijeniti mišljenje samo po sebi, a u nekim bi situacijama moglo donijeti više štete nego koristi. Naravno, ovo je prirodno složena tema koja o tome ima napisanu knjigu za knjigom, ali ono što se svodi na ovo je: Opravdanje bijesa ne postiže ništa. Da biste postigli rezultate, morate učinkovitije komunicirati o problemima koje vidite i onome što mislite da bi moglo pomoći u njihovom rješavanju.

Bread
2018-01-09 08:41:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Je li eksplicitni, verbalni odgovor koji izravno izražava bijes uvijek pogrešan izbor?

Ne uvijek. Povremeno može biti pravi izbor za rješavanje vrlo problematičnih ljudi koji ozbiljno krše odgovarajuće granice na načine koji su potencijalno vrlo štetni - pod pretpostavkom da nikada ne želite bilo kakvu vezu s tom osobom. Ali čak i tada, ako smatrate da se morate služiti psovkama, držite ga lagano. Budi džentlmen. Čak i ako je krivac gad, nemojte se saginjati do njihove razine. Samo budite čvrsti i jasno izrazite svoje misli, tako da nema šanse za nesporazum.

Drugim riječima, ako je veza potrošna i reagirate na uistinu tešku uvredu, onda na sve načine: odavanje riječi odabirom može pomoći u ponovnom uspostavljanju ispravnih granica. To bi im moglo privući pažnju i dati im nešto ozbiljno za razmišljanje.

Međutim, uopće nije pametno koristiti jezik prikazan u vašim primjerima za rješavanje problema s ljudima o kojima jako vam je stalo . Naglašavam to, unatoč činjenici da dobro znam koliko ljudi uglavnom ima naviku međusobno razgovarati na takav način. To je sasvim uobičajeno, stvarno. I nije tako bezazlen kao što se čini na površini.

Prema svakom se ponašajte u svakom trenutku s poštovanjem, ako je moguće. Ali to vrijedi dvostruko za prijatelje i obitelj koje ne možete podnijeti da izgubite. Ako prestanete razmišljati o tome, rekavši:

Pa @ # $% ste onda.

... ekvivalentno je izgovoru, „Umri! Mrzim te!“ Verbalno zlostavljanje jednako je štetno kao i fizički udarci. Takve izjave ranjavaju srce. I na kraju naštete svima koji su uključeni, čak i govorniku / piscu takvih osjećaja.

I ovo je neprimjeren način postupanja s nekim čije prijateljstvo cijenite:

Vi nemojte se samo @ # $% vraćati u život ljudi kad god vam se prohtije.

... jednako je izgovoru: "Moji su osjećaji važniji od vaših."

Ako cijenite nečije prijateljstvo, bez obzira na to koliko može biti dosadno, mora ih prihvatiti onakvima kakvi jesu i riješiti se nekako.

Prvi put ste učinili ispravnu stvar kad ste pokušali razgovarati s njom o tome kako njezini emocionalni problemi utječu na vas. Ali pokušajte shvatiti da možda ima emocionalnih problema o kojima još nije spremna razgovarati. Zbog toga se pretvarala da se ništa nije dogodilo.

Kad se suočite s njom pažljivo i s poštovanjem, a ona reagira povlačenjem (ignorira vas), samo pomislite na to kao da vam daje malo vremena za odmor zbog svojih problema .

Kasnije se vratila, kad je nakon razmišljanja shvatila da stvarno pokušavaš izgraditi, a ne rušiti svoje prijateljstvo. Dakle, u tom biste trenutku trebali promatrati njezino ponašanje kako biste vidjeli koliko truda ulaže u to da postane bolji prijatelj. Možda otkrijete da o njoj trebate rjeđe razgovarati, kako vrijeme prolazi.

Očito su prije svega emocionalni problemi razlozi njenog obilnog pijenja i nemogućnosti vjerovanja ljudima. Dakle, morate shvatiti da će korištenje njezine psovke prema njoj, kao da vam njezini osjećaji nisu jako važni, samo naštetiti i još više je povući, popiti i nepovjerenje.

Trebali biste isprobati ovaj put drugačiji pristup: Budite gospodin i dajte joj do znanja da imate srce i da vidite da je nesretna zbog nečega o čemu možda ne želi razgovarati.

Recite joj da poštujete njezina privatnost i da razumijete neka od njezinih ponašanja (budite konkretni ako je potrebno, odnosno ako traži primjere) mogući su pokazatelji depresije ili nekih drugih problema u kojima joj možda nećete moći pomoći. I dok poštujete osobne granice, želite ostati prijatelji.

To znači da ćete se morati vrlo tolerirati prema njezinim pogreškama i ona će možda testirati vaše strpljenje. Morate se povremeno zapitati: vrijedi li naše prijateljstvo problema? Ako jest, budite džentlmen u načinu na koji se ponašate i razgovarajte s njom - bez obzira.

Ako nije, vrijeme je da krenete dalje. Samo uzmite u obzir činjenicu da se po prekidu prijateljstva rijetko dogodi povratak. Ako ste vrlo diplomatski, možda ćete barem moći održati govorne uvjete. Ali vjerojatno više nikada nećete biti prijatelji.

A ako to što ste džentlmen i ako prelazite u zrelost otuđuje vaše prijatelje, pogodite što? Ili ćete pronaći bolje prijatelje ili će se oni jednog dana probuditi i prepoznati vas kao nevjerojatnog vođu koji ste postali.

Komentari nisu za proširenu raspravu; ovaj je razgovor premješten u chat (http://chat.stackexchange.com/rooms/71408/discussion-on-answer-by-debra-is-an-explicit-verbal-response-that-direct-expr) .


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...