Pitanje:
Kako odgovoriti nekome tko želi znati moju mračnu stranu i divlje stvari koje sam učinio?
Aquarius_Girl
2018-09-24 14:22:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Upoznao sam osobu na mreži. Oboje 35.

Nakon razgovora pitao sam ga kakvu knjigu preferira. Rekao mi je da čita mračne knjige koje mi se neće svidjeti. Pretpostavio sam "zločin / duhovi", rekao je ne. Tada sam postao znatiželjan da znam što znači mrak i zamolio ga da navede primjer. Rekao mi je da voli "Penthouse forume" i čita o sadističkoj strani ljudi. Jedna strana dominira drugom ranjivom u seksualnom smislu.

Nešto kasnije zamolio me da mu kažem svoju tamnu stranu. Tada me zamolio da mu kažem najluđu stvar koju sam učinio. Pitao sam ga je li pitao u vezi s knjigama koje čita. Odgovorio je da zna da nisam previše seksualna jer obično pričam o specifičnostima, a seksualnost nije crna & bijela itd.

Kako odgovoriti nekome tko želi znati moju tamnu stranu i divlje stvari koje sam učinio kad ne razumijem što želi točno znati?

Štoviše, kad netko pita i govori takve stvari što to obično znači? Što treba očekivati ​​od takvih ljudi i razgovora?

Mi smo iz Indije. Indija ima konzervativnu kulturu u pogledu ženki i divljih stvari (što god to značilo).

Komentari nisu za proširenu raspravu; ovaj razgovor je [premješten u chat] (https://chat.stackexchange.com/rooms/83566/discussion-on-question-by-aquarius-girl-how-to-respond-to-someone-who-wants- do-k). Molimo izbjegavajte proširenu raspravu u komentarima. U tu svrhu koristite povezanu chat sobu. Komentari dodani ispod ovog posta bit će izbrisani.
Kako odgovoriti> Što biste željeli postići svojim odgovorom? Odgovori će vam vjerojatnije pomoći ako nam javite što želite postići. Drugi dio također se prvenstveno temelji na mišljenju, ne možemo čovjeku pogledati u glavu i reći vam što očekuje / znači ... Kakvu pomoć tražite sa svojim međuljudskim vještinama? Jeste li već nešto odgovorili ili niste uopće?
Sedam odgovori:
apaul
2018-09-24 21:40:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zvuči kao da rano polaže svoje kink karte na stol. Ovo se može činiti agresivno i možda glupo, ali svodi se na:

"Seksualno se bavim takvim stvarima, čime se baviš?"

Nailazi na agresivnog, bilo zato što je to dio njegovog kinkanja, bilo zato što traži čisto seksualnu vezu ili zato što je relativno neiskusan i ne zna bolje. Traži nekoga tko se bavi stvarima kojima se on bavi. S tim u vezi nema ništa pogrešno. Vjerojatno bi mu pomogao i neki takt, ali neki ljudi više vole izravan pristup. (Različiti potezi za različite ljude.)

Efektivno želi znati jeste li kinkster i / ili želite li to istražiti s njim. Ako vas zanima BDSM i želite li razgovarati s njim o tome, krenite. Ako ne, onda nemojte.

Kao po strani ...

Postoji doista vrlo raznolika skupina ljudi koji se identificiraju kao "kinky" velika većina su sasvim normalni ljudi, koji samo vole određene stvari seksualno. Ogromna većina ni najmanje nije mentalno bolesna, poremećena ili opasna. Zapravo se lako može tvrditi da je potvrdni pristanak bio uobičajen u godinama kinka, ako ne i desetljećima, prije nego što je dosegao glavnu kulturu.

(Naravno da postoje čudaci u bilo kojoj grupi, samo govoreći da su i čudaci kao i svaka grupa iznimka, a ne pravilo)

Da dodam vašem odgovoru, iz mog vlastitog iskustva, mnogi ljudi s neobičnijim stilovima života i / ili previranjima to u potpunosti prikrivaju ili posjeduju i iznose češće nego što je nužno prikladno. Pripovijed koji opisuje OP čini mi se u skladu s tom drugom opcijom. Također je vrijedno napomenuti da to što osoba ima određeni kink ne znači da nema druge s kojima se može igrati. Nema razloga da ne istražujete vezu s nekim samo zbog jednog kinkanja koji ima. Jasno vam je samo što vam je ugodno i oni bi to trebali poštivati ​​i držati se vaše zone udobnosti.
_ "ili zato što je to dio njegove vještine ili zato što traži čisto seksualnu vezu ili zato što je relativno neiskusan" _ - Ili je to možda stvar praktičnosti? Ako mu je ovo važno, vjerojatno je teško pronaći partnera, pa će im naprijed uštedjeti puno vremena kad ona to ne želi.
undefined
2018-09-24 15:21:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mogu razaznati samo iz svog iskustva (znači da se moj odgovor temelji na mojim vlastitim iskustvima i trebao bi biti povezan samo s njima. Ne mislim to pod općim pravilom).

Kad muškarci počnu razgovarati o takvim temama, obično žele razgovor potisnuti na seksualne načine da se iz toga uzbude. Uobičajeni sljedeći korak je slanje / traženje eksplicitnih slika i sličnih stvari.

Dobiti ovakvo pitanje rano slučajnim neznancem putem interneta je jezivo i nije svejedno pripada li nekoj zajednici ili ne. Prema mom iskustvu, većina ljudi koji rano postave takva pitanja jeza je i žele razgovor prebaciti na seksualne načine.

Vrijedno je spomenuti da je sadizam! = ubojstvo i da nisu svi ljudi koji postavljaju ovakva pitanja jeza ili imaju lošu namjeru.
Ali rano smišljanje takve teme najvjerojatnije je jeziv znak po mom mišljenju.

Moj je savjet da se klonite tih ljudi (osim ako ne želite razgovarati o takvim stvarima) i blokirate ih, ako je moguće.

Astralbee
2018-09-24 15:59:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kratki odgovor na vaše pitanje kako odgovoriti: nikada ne odgovarajte na pitanje zbog kojeg se osjećate nelagodno .

Upoznavanje nekoga uključuje postavljanje pitanja. Zapravo ako netko govori više o sebi nego što pita o vama, nešto nije sasvim u redu. Ali postoji još jedna krajnost, i mislim da ovo vidite ovdje.

Ova osoba želi da otkrijete specifične stvari (npr. "Mračne" misli ili nešto seksualno), a ne postavljajući vam otvorena pitanja . Ne pokazuju zanimanje za vaše sviđanja i nesviđanja - pokušavaju vas odvesti na vrlo specifičan put, a to je vid manipulacije . Ne nasjedajte na to!

Mislim da ovo nema nikakve veze s vašom državom ili kulturom. Jako sam zabrinut da taj čovjek možda traži nekoga drugog s kime će podijeliti njegovu "mračnu" stranu. Ako stvarno nemate pojma što to znači, pitanje koje biste doista trebali postaviti nije "što to znači", već " želim li stvarno znati ?? "

Ne namjeravam demonizirati nikoga tko tvrdi da vježba takve stvari kao što to radi vaš mrežni prijatelj. Ono što najviše zabrinjava jest da se ta osoba očito nada da će nekoga zainteresiranog za te stvari pronaći izvan bilo koje "zajednice" koja postoji za one koji su uključeni u takve prakse. Opisao bih ovo kao oblik "dotjerivanja".

Opet, ne prosuđujući osobne preferencije drugih, ali osobno ne smatram da je "dotjerivanje" bilo koje vrste znak jednakog odnosa s ljubavlju ; radije oblik manipulacije dizajniran da nekoga "omekša" na nešto što bi im se inače gadilo da mu se predstavi s potpunom transparentnošću. Ako ono što je vaš mrežni udvarač natuknuo nisu vaše osobne preferencije i ne želite biti uvučeni u taj svijet, trebali biste razmisliti o prekidu svake komunikacije i poduzimanju mjera kako biste se zaštitili.

Molimo vas pripazite da stvari budu civilne i slijedite naš [Kodeks ponašanja] (https://interpersonal.stackexchange.com/help/conduct). Ako želite razgovarati o ovom odgovoru, koristite chat. ** Komentari su samo za traženje pojašnjenja ili sugeriranje određenih poboljšanja **. Komentari koji se jednostavno ne slažu s ovim odgovorom bit će uklonjeni; molimo pročitajte [ovaj meta post] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/2499/) za više informacija.
Izbrisao sam još jednu hrpu komentara, raspravljajući se o semantici. Uz ono što je EmC već izjavio, toplo bih savjetovao svima da više ne počnu raspravljati o semantici. Ako se ne slažete s odgovorom, možete glasovati protiv. Tražiti od nekoga da iz temelja promijeni svoj odgovor nije 'sugeriranje poboljšanja' i nije ono čemu komentari služe.
forest
2018-09-25 13:44:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Rekao mi je da voli "Penthouse forume" i čita o sadističkoj strani ljudi. Jedna strana dominira drugom ranjivom u seksualnom smislu.

Zvuči kao da je ta osoba seksualni sadomazohist. Ovo je fetiš koji uključuje sadističke (izazivanje boli / poniženja) i mazohističke (primanje boli / poniženje) maštarije. To je učinjeno samo ako obje strane pristanu i obje strane uživaju u ideji. Ako vas ideja plaši ili vas ne zanimaju iste stvari, potpuno ćete slobodno prekinuti vezu. Nikada nema razloga da se upustite u nešto u čemu vam nije ugodno! Dobro je reći im da vas ne zanima i prekinuti komunikaciju. Ako su iskrena osoba, ostavit će vas na miru.

Postoje dvije vrste sadomazohizma. Postoji seksualni sadomazohizam, a postoji i seksualni sadomazohizam. Seksualna vrsta nije rijetka i čak može dovesti do zdravih odnosa. Neseksualna vrsta je poremećaj u kojem ljudi koji pate imaju potrebu nauditi ljudima (ili biti povrijeđeni sami) i ne moraju nužno osjećati grižnju savjesti zbog toga. Ova vrsta je opasna. Mnoge nasilne veze uključuju ovu vrstu jer pogođene osobe ne mogu reći ili ih nije briga kako se osjeća druga osoba. Neće biti dovoljno iskreni s vama da vam kažu što im se sviđa.

Seksualni sadizam i dominacija / fetišizam dominacije / pokornosti uključuje širok spektar aktivnosti. To može biti bilo što, od seksualnog mučenja (bičeva, ropstva) do poniženja.

Štoviše, kada netko takve stvari pita i govori što to obično znači? Što treba očekivati ​​od takvih ljudi i razgovora?

To obično znači da traže nekoga sa sličnim maštarijama; netko tko će biti jin njihovom yangu. Vjerojatno je da želi znati imate li previranja (nekonvencionalne seksualne prakse) ili možda uopće ne zna da imate. To je vrlo vjerojatno razlog što su bili tako otvoreni prema vama. Nisu htjeli gubiti vaše vrijeme gradeći vezu koja ne bi mogla potrajati. Paradoksalno je da je njegova izravna iskrenost dobar znak. Ljudi koji žele nekoga iskorištavati ili zlostavljati, neće vam prije reći o toj činjenici. Umjesto toga, pretvarat će se da su savršeno kompatibilni s vama i steći vaše povjerenje. Pitat će vas što volite i uvijek će se dogoditi da uživate u istoj stvari. Činiće se da su "savršeni", bez ikakvih nedostataka, a opet će vas pokušati kriviti što želite biti s njima. Takve su osobe, bez obzira na njihove kinkove ili nedostatak istih, istinski nasilnici.

Istina je za sve zajednice, uključujući BDSM zajednicu, da postoje ljudi koji su nasilni i ne brinu se za dobrobit druge osobe. S tim ljudima nije vrijedno biti s njima jer će stvarati samo otrovne odnose. Trebali biste znati znakove upozorenja na toksični odnos, bez obzira na to s kojom ste osobom. Prema onome što ste rekli u svom pitanju, ova osoba ne pokazuje znakove upozorenja:

  • Oni su vam otvoreno u vezi s onim čime se bave.

  • Ne prijete vam niti vas pokušavaju kriviti za bilo što.

  • Pokušavaju od vas naučiti da li uživate u istim stvarima kao i oni učinite.

Odgovorio je da zna da nisam previše seksualna jer obično pričam o specifičnostima, a seksualnost nije crna & bijela itd.

blok citat>

BDSM ne mora biti seksualni, iako je to velik dio njega za mnoge ljude. Netko tko izrazi da nisu seksualni ili nisu osobito seksualni možda je i dalje otvoren za temu. To ne znači da biste se trebali time baviti ako niste zainteresirani, naravno! Ako jeste, krenite! Ako niste, trebao bi poštovati vašu odluku.


Moram naglasiti da, iako je vrlo vjerojatno da ta osoba nije štetna, uvijek je moguće upoznati nekoga koji će postati istinski nasilni!

Basic
2018-09-25 15:29:27 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Iz mog osobnog iskustva, (i masovno generaliziranje) oni s nečim ili dvije obično spadaju u dvije široke kategorije ...

Oni koji razumiju što žele, a što drugi žele i pokušavaju pronaći neki sporazumni način za izvođenje svojih maštarija. Ovu grupu čine najčešće najotvoreniji, pažljiviji i emocionalno najzreliji ljudi koje sam upoznao.

Čini se da je drugi skup onih koji vole ideju, ali zapravo nisu kroz implikacije / kako riješiti situaciju na odgovarajući način. Ova skupina može biti dobronamjerna, ali potencijalno opasna.

Činjenica da se ovo rano pojavljuje u razgovoru izgleda kao pozitivan znak (daleko bolji nego u spavaćoj sobi dok držite lisice) , ali ja bih tupost / nedostatak suptilnosti uzeo kao potencijalni znak upozorenja (bilo neiskusan ili nesiguran).

U osnovi, morate se zapitati što želite od ovoga. Ako vas nešto zanima, znatiželjni ste ili ste samo voljni isprobati nešto novo, možda bi bilo vrijedno poduzeti dalje.

Ako se ideja ne sviđa, sada je pravi trenutak da kažete " hvala, ali ne hvala ".

Zanimljivo je kako će vam se s tim odbijanjem vjerojatno dati uvid u osobnost s kojom imate posla" Ok, šteta, bilo bi zabavno "podrazumijeva nekoga tko poštuje tvoja pozicija. Nešto manje razumijevanja moglo bi opet biti znak upozorenja. Ako postoji ljutnja / ozlojeđenost, predložio bih da se maknete.

Ako je ova osoba ozbiljna u vezi sa svojim znanjem i zna pravilno igrati, bili biste u sigurnim rukama. Nažalost, to nije lako procijeniti, pogotovo putem interneta.

Pothi Kalimuthu
2018-09-25 00:20:05 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bez obzira na kulturu, dob i spol, ne bih nastavio razgovarati s drugom stranom ako se preplašim takvih pitanja.

Kako odgovoriti nekome tko želi znati moju mračnu stranu i divlje stvari koje sam učinio kad ne razumijem što točno želi znati?

Prekinite komunikaciju, nakon što je jasno rekao druga strana koja ne voli odgovarati na takva pitanja. Ako vas i dalje nastavi kontaktirati putem SMS-a (kao što ste spomenuli u komentaru), kontaktirajte lokalnu policiju ili se obratite odvjetniku za daljnju pomoć.

Štoviše, kada netko pita i kaže takve stvari što to obično znači? Što treba očekivati ​​od takvih ljudi i razgovora?

To može biti bilo što. Divlja pretpostavka je seks, novac ili samo iz zabave psihološkim uništavanjem drugih ljudi.

gilhad
2018-09-26 01:14:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Želio bih podsjetiti da na internetu nitko ne zna jeste li stvarno panda. To znači, čak i ako vam je osoba nešto rekla, to može, a možda i nije.

I razlozi nakon ovog pitanja mogu se razlikovati - od traženja nekoga sličnog ili samo znatiželje, pa čak i štetne za vas - ako otkrijete i onoga što mislite kao "mračno" ili "neugodno" (ili bi to mogli pomisliti vaši prijatelji / mama), osoba može to upotrijebiti protiv vas, obično da kaže ili otkrije više, a zatim preuzme kontrolu nad vama (ucjena da takve podatke rodbini pošalje otvoreno putem Interneta ili bilo čega drugog, ako ne učinite onako kako vam zapovjede) - što je loše, kao što ne znate tko je zapravo osoba (vjerujte mi, nije teško igrati internetske osobe različitog spola, dobi, osobnosti, ... toliko dobro da bi svi na to nasjeli.

Zaista je lako, čak i koristeći lažni račun, učiniti da vaš osobni prijatelj (u stvarnom životu) ima povjerenja u njegovu komunikaciju s nekim potpuno drugačijim). Dakle, bilo koja "tajna" koja vam je rekla možda uopće nije istinita, jest da ćete svoje stvarne tajne (koje vam mogu naštetiti) mijenjati za nešto, što samo izgleda kao "tajne", ali je potpuno izmišljeno i upravo napravljeno pa biste mijenjali za njih.

Ja bih samo odgovorio "Nemam tamne tamne strane ili čudne misli o kojima bih želio razgovarati s vama"

(i ne, to ne znači da uopće imate takve stvari)

Ako druga osoba inzistira da biste ih trebali otkriti, potpuno bih zatvorio komunikaciju.

Ali može biti i da je druga osoba samo znatiželjna i ne znači nikakvu štetu, ako bi odgovor bio poput "U redu, tako tužno, nadao sam se da te bolje poznajem, ali dopuštamo razgovarati o nečem drugom", nego što bi mogao biti u redu. Možda bih više razgovarao s takvom osobom, samo budite oprezniji, da ne kažete ništa što bi me moglo kompromitirati, ili čak bilo što što me olakšava osobno / internetsko pronalaženje.

(Kao što ste spomenuli, ljudi oko vas mogu stvarati velike probleme ako bi netko širio divlje misli o vama (pretpostavimo da ste žensko iz Indije, a ne Panda)) :)



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...