Pitanje:
Kako zaustaviti ljude da me ne dodiruju, a da ih ne moram izbezumiti
mag
2018-01-11 16:13:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imam problem za koji do sada nisam uspio pronaći prijateljsko rješenje. Zaista ne volim da me se dodiruje, do te mjere da ako me netko neočekivano dodirne, u meni nastane zbunjenost do panike ako ne prestane. Tijekom godina naučio sam se držati pod kontrolom i zaustaviti se da refleksno odgurnem ljude ili ih udarim. Još uvijek uzrokuje intenzivnu nelagodu i potpuno je neugodno ako me ljudi dodirnu. Većina ljudi koji me dobro poznaju to znaju i izbjegavaju pretjerano dodirivanje zbog toga.

Problem je u tome što mnogi poznanici (prijatelji prijatelja ili kolege) to uopće ne shvaćaju ozbiljno čak i nakon ponovljenih objašnjenja.

U stvari, neki se od toga našale "Heh, ne voli da ga se dodiruje, dopušta mu da ga grupa zagrli s leđa", nema potrebe reći, uvijek mi je neugodno i stvarno je stresno i zamorno a ponekad si ne mogu pomoći i silom odgurnuti ljude.

Pokušao sam nekoliko puta objasniti da ne volim da me se dodiruje i da mi stvara veliku nelagodu, ali s vrlo malim učinkom. Mnogi moji poznanici to jednostavno ne shvaćaju ozbiljno.

Osim što bi ih bacili preko sobe ili imali mentalni slom pred sobom, kako da ih uvjerim da je to ozbiljno i zapravo stvarno ne želite da vas se dira i ne kažem samo to? Mogu li na neki specifičan način izraziti taj zahtjev da bih rekao da sam ozbiljno ozbiljan?

Razumijem da se seksualni kontekst jako razlikuje od ove (vaše) situacije, ali možda će biti korisnih stvari iz ovog posta ako ste zainteresirani https://interpersonal.stackexchange.com/questions/2435/how-to-handle -neželjeno-dodirivanje-mojih-partnera-prijatelja-tijekom razgovora
Ne uzimaju li vas ljudi općenito često ozbiljno?
Koliko si star?
@Azor-Ahai iz teksta, mlađa odrasla osoba ili stariji.
ne bi li ovdje bila prikladna oznaka [tag: boundaries]?
Možete li dodati primjere takvih dodira? Poljupci dobrodošlice, ruku na ruku? Je li ozbiljnost povezana s vašim odnosom ;-) s ljudima? Je li to i rodna stvar? Određeni dijelovi tijela?
Petnaest odgovori:
Em C
2018-01-11 21:52:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dugo sam imao sličnih problema. Na fakultetu su neki moji prijatelji mislili da su moje reakcije urnebesne i da će učiniti isto "vrijeme za grupni zagrljaj !!" stvari.

Posljednji veliki incident kojeg se sjećam bio je jednog dana na ručku. Sjedio sam između dva prijatelja (zbog čega mi je već bilo malo nelagodno) i zaključili su da bi bilo smiješno polako mi se približavati, boksajući me. Jasno sam objasnio svoju nelagodu (mislim vokalno, teško da bih mogao pomoći govoru tijela) . Ali nisu se zaustavili sve dok se nisam počeo izvijati na svom mjestu kako bih pobjegao ispod stola - u tom trenutku mislim da su shvatili da ozbiljno nisam u šali. Oni su se ispričali i ostavili su mi osobni prostor jer bi radije moju tvrtku imali na ručku, nego da vide moje "smiješne" reakcije na izgovaranje.

Stoga mislim da je vaša najbolja opcija da eskalirate svoje reakcije To ne znači biti fizički nasilni ili vikati na njih, već postavljati jasnu granicu i provoditi posljedice kada se pređe.

Budući da ste svoju granicu već objasnili, sada morate poduzeti akciju iza nje.

Kad vas pokušaju grupirati, na primjer:

  1. Maknite se iz zagrljaja
  2. Vratite svoju granicu ("Rekao sam vam da ne smijete zagrli me. ")
  3. Otiđi

Postavite fizičku udaljenost i prepreke između sebe i počinitelja dok ( ako) spremni ste im pružiti novu priliku. Po potrebi ponovite. A ako vam je dosadno ponavljati, nemojte se više družiti s njima! Ne dajte im priliku da naruše vaše granice.

Ako ih ne možete izbjeći, poput suradnika, zaštitite se preprekama. Postavite stolicu između sebe, okrenite se leđima prema zidu, ponesite nešto tako da se od vas neće očekivati ​​zagrljaj itd. Ne bojte se uvrstiti ljude koji također razumiju i poštuju vaše granice, koji će možda moći intervenirati i držite drugu osobu u redu. Na radnom mjestu možete razmotriti i uključivanje šefa ili predstavnika ljudskih potencijala u razgovor s ponavljačima prekršaja.

user1856
2018-01-11 21:36:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne volim posebno kad me drugi ljudi dodiruju, posebno u glavu. Moja su supruga i djeca (pretpostavljam obitelj) jedno, ali nekima je to neugodno i u meni izaziva malo iritacije. Zapravo sam se nosio sa sljedećim taktikama:

  • Ja nosim duge rukave ili jaknu osim kad je temperatura pretopla, tako da minimiziram učinak na mene . Znam da to ne rješava problem, ali pomaže meni da se s tim mentalno nosim.
  • Pokušajte izbjeći / izbjeći kontakt i pustiti osobu da vidi jak> da pokušavate izbjeći kontakt.
  • Svaki put kad me netko dodirne izvan norme (na primjer, stisak ruke), odmah ga pogledam u oči i kažem molim ne diraj me . Izgled je jednako važan kao i riječi . Morate impresionirati da ste ozbiljni. To se postiže tonom glasa i pogledom u očima kada prenosite poruku. To treba učiniti u scenariju jedan na jedan kako bi se postigao najveći učinak.
  • Osim toga, ako ljudi ne shvate poantu , možda ćete morati početi davati izjave na način koji im stvarno privlači pažnju. Ne predlažem da se dobro derete, ali mogli biste upotrijebiti još strožiji pogled i oštriji ton u svom glasu.

Ako radite ove stvari, i vaše na poslu, ovo je jedan od rijetkih slučajeva kada bih otišao u HR i zamolio ih da vam pomognu. Ruke na radnom mjestu trebale bi biti norma.

Ako se to dogodi u vašem osobnom životu, tada ćete možda trebati odbaciti ljude koji su pregusti da bi utjecali na vas fizičkim kontaktom. Naravno da bih očekivao da to razumiju bliski prijatelji i obitelj.

Anne Daunted GoFundMonica
2018-01-12 00:04:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sažeto

  1. Dodirnu te
  2. Objasniš im da ne želiš da te diraju
  3. Ipak te dodirnu , čak i misleći da je to smiješno

Dakle, oni

  1. ignoriraju vaše želje, iako ste ih izričito
  2. kršili vaše granice
  3. napadaju vaš osobni prostor

Ne poštuju vas

Predlažem sljedeći način eskalacije vaših reakcija, kao možda ne želite uvijek otići ili ste u mogućnosti:

Jasno objasniti što rade i pitajte ih zašto to rade i zašto to čine vama.

Ukratko: Odvedite ih na zadatak

Morate prilagoditi ton glasa u skladu s tim - budite strogi, ne treba vikati. Naprotiv, uopće ne trebate postati glasni.

  1. Ponovite da ste im već rekli. Nisam li vas već ljubazno zamolio da me prestanete dodirivati?

  2. Pitajte ih, zašto to još uvijek čine. Zašto još uvijek ignorirate moju želju?

  3. Pitajte ih zašto ste im vi cilj.

  4. Pitajte ih zašto vjeruju da je prihvatljivo kršiti vaše granice. (Možete dodatno pitati bi li cijenili ljude koji krše njihove granice).

Svrha

  • Postavljanjem pitanja, oni ne ostaju pasivni primatelji vaše reakcije. Izaziva ih da se objasne. Ishod može zapravo biti pozitivan i daje im priliku da se ispričaju.
  • Sada moraju iznijeti objašnjenje. Svako objašnjenje može vam vrlo dobro predstaviti daljnje ciljeve za daljnje ispitivanje. Napokon, ono što rade je neprihvatljivo, pa je teško dati zadovoljavajući odgovor. Sigurno tada nijedan odgovor ne može dobiti pitanje zašto ne mogu objasniti ili vam dati objašnjenje.
  • Već vas izdvajaju svojim ponašanjem. Isticanje kako to rade s vama čini to eksplicitnim i otvara mogućnosti postavljanja pitanja zašto ne poštuju vas . Možda misle da je to bilo smiješno, ali sad ste vas dvoje u središtu pozornosti i oni moraju objasniti što vas čini željenom metom. Jasno objasnite da se ne radi o nekoj apstraktnoj situaciji kada osoba A ignorira granice osobe B - radi se o vama i, ne znam, "Heinrichu" (?). Više niste djeca, pa to što morate javno objašnjavati zašto nekoga ne poštujete vjerojatno nikome nije smiješno iskustvo (čak i netko tko vas ne simpatizira, vjerojatno bi mogao zamisliti i da im postane meta.)
  • Situacija još nije izmakla kontroli, ali ljudi postaju svjesni da bi čokoladni sladoled u svakom trenutku mogao pogoditi obožavatelje. To čini situaciju neugodnom za sve u blizini i potiče ih da interveniraju. Još nije kasno za povratak u normalu, iako možda ne za Heinricha. Također ih se potiče da zaustave to ponašanje kako ne bi dopustili da situacija ponovo eskalira. Ako se situacija nakon toga smiri, učinite i to. Tada će naučiti lekciju - ako se prema vama ponašate s poštovanjem, sve je u redu, ako ne, ispitat ćete ih.
  • Ostale mogućnosti za rješavanje problema držite otvorenima, tako da je pristup fleksibilan.
  • Pitanja se mogu preciznije formulirati izravnim postavljanjem pitanja pretpostavljaju li ovo ili ono o vama. Iz nečega poput "Dakle, mislite da ne zaslužujem poštovanje?" do nečeg goreg ("Mislite li da sam Weisswurst?"). Na taj ste način fleksibilni u pogledu agresivnosti vaše poruke. Ako pokušaju skrenuti, smatra se da se slažu, t.j. e. inzultirati te. Ne vrijeđate ih.

Sad se možete zapitati što učiniti ako Heinrich zaista odgovori na vaše pitanje zašto vas posebno ciljaju. Ako je razlog koji daju "nije lijep", ovo bi bio takav društveni promašaj, da bi pristojna osoba trebala vidjeti tko je krivac, a tko nije.

UnicornsSeem4EverHorny
2018-01-12 01:20:29 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Za ljude koji ovo čitaju sa sličnim problemima, ako je riječ o novoj osobi (upravo ste se upoznali), jedan od načina da to riješe od početka:

Ja : Sjajno smo se upoznali. Nisam veliki ljubitelj fizičkog kontakta, pa se zato ne rukujem / grlim / itd. Umjesto toga koristim [alternativu - poput velikog osmijeha] i bilo je sjajno upoznati vas.

To je pristojno i iskreno i može se učiniti već kad nekoga sretnete, čak i ako ste inicirali razgovor . Osoba se također neće osjećati povrijeđeno, kao što ste unaprijed u početku. Neke ljude to neće zanimati jer ionako ne bi inicirali kontakt.

Ali što je s ljudima koji vas poznaju malo ili više? OP je napisao:

Pokušao sam nekoliko puta objasniti da ne volim da me se dodiruje i da mi stvara veliku nelagodu, ali s vrlo malim učinkom. Mnogi moji poznanici to jednostavno ne shvaćaju ozbiljno.

Izuzetno od bacanja preko sobe ili mentalnog sloma pred njima, kako da ih uvjerim da je to ozbiljno, a zapravo stvarno ne razumijem. želite biti dodirnuti i ne kažem samo to? Mogu li na neki specifičan način izraziti taj zahtjev da bih rekao da sam ozbiljno ozbiljan?

Ovisi o kontekstu. U radnom okruženju to se može protumačiti kao uznemiravanje. Kao upozorenje čitateljima, nepoštivanje nečijih fizičkih granica na poslu vrlo je neprikladno! Možete ih pokušati nježno podsjetiti na to - ako je to radno okruženje:

Ja : Nisam od onih koji trče u HR, ali samo vas želim podsjetiti da ne volim fizički kontakt. Neću ići u HR, jer znam da ste ovaj put zaboravili.

To je prijateljsko upozorenje. U nekim bi kontekstima ovo funkcioniralo i u školi - premda bi HR zamijenio odgovarajućim dekanom. Pogotovo ako za to postoje medicinski razlozi, veliki je problem osoba koja krši vaše osobne granice.

U neobaveznom društvenom kontekstu? To nisu. Ljudi mogu biti fizički čak i ako vam se to ne sviđa, a ako niste domaćin ili vlasnik situacije, možda nećete moći puno učiniti, osim što ćete smanjiti vrijeme s ljudima. Također, ako zaista volite provoditi vrijeme s ljudima u neobaveznom okruženju i ako vole biti fizički, vidite li problem? Boreći se s njima na tome, možda više neće htjeti trošiti vrijeme. Ako ste već jasno istaknuli svoje osjećaje, ako to nije kontekst kojem možete osporiti, možete napustiti situaciju.

kuips
2018-01-13 03:10:41 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čini mi se da postoje dva temeljna načina kako pristupiti ovakvom problemu: zamolite druge da poštuju vaše granice ili radite na poboljšanju razine vaše udobnosti u ovakvim situacijama. Budući da prva već ima izvrsnih odgovora, razgovarat ću s drugom.

Postoji koncept nazvan terapija izlaganjem, u kojem se osoba dobrovoljno podvrgava neugodnim situacijama. Studije (citirane u poveznici) sugeriraju da se time navikavaju suočavati sa strahom i tjeskobom, a razina nelagode smanjuje se ili potpuno nestaje.

Ključ je u dobrovoljnom izlaganju tim situacijama . Razgovarajte s najbližim prijateljima i nagovorite ih da vam pomognu. Započnite tako što ćete im ponuditi rukovanje ili high-pet. Udobno se smjestite i prijeđite na veće, otvorenije oblike kontakta. Jednom kad dođete do točke u kojoj vam je ugodno zagrliti svoje najbolje prijatelje, možete se razgranati do poznanika ili čak nepoznatih ljudi. Ovisno o vašoj kulturi, možda je neobično samo prići neznancu i samo ga zagrliti, ali ako ste došli do točke kada biste to bili spremni učiniti, već ste prilično riješili svoj problem, barem na funkcionalnu razinu.

Nadam se da ovo pomaže.

Iako bih ovaj odgovor smatrao korisnim u suočavanju s uobičajenim fobijama u neizbježnim situacijama, pomalo mi je neugodno vidjeti ovo predloženo kao rješenje za situacije u kojima relativno nepoznati ljudi * namjerno * iskorištavaju situaciju.
To je pošteno, ali također je nerealno očekivati ​​da svi poštuju granice. Neki ljudi jednostavno neće. Postoje dobri načini za zaobilaženje problema, ali u slučajevima kada netko jednostavno neće poslušati savjet, osjećam da je ovo još uvijek korisna tehnika. Jedino upozorenje koje bih dao je sljedeće: OP možda neće htjeti da se ugodnije dodiruje. Ako je to slučaj, nemojte koristiti ovaj odgovor.
Rui F Ribeiro
2018-01-11 16:35:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Postoje uobičajena i društvena pravila o osobnom prostoru i dodirivanju koja su vrlo kulturološka. Također sam živio u nekoliko zemalja s različitim konvencijama. Ne uživam kad mi nepoznati ljudi napadaju osobni prostor i još manje dodiruju.

Ključno je to. Obično imate različita područja osobnog prostora, ovisno o tome jesu li to obitelj, prijatelji, suradnici ili nepoznati ljudi. Određene kulture, naime Talijani, pa čak i moji ljudi (rijetko), također koriste puno navike dodirivanja vas da bi signalizirali da je njihovo vrijeme za razgovor, a to mi se ne sviđa.

Morate to učiniti. uspostavite sami granice.

Ne dopuštam da me stranci dodiruju jednostavno. Ako sam svjestan da me pokušavaju dodirnuti, uklanjam se iz njihovih ruku na vrlo brz i evidentan način, a obično razumni ljudi to ne pokušavaju ponovno. Ako me i dalje pokušavaju dodirnuti bez davanja prostora za uzdržavanje ili me dodirnu nesvjesni, suočim se s njima.

Već mi se dogodilo da ljudi napadaju moj prostor, na primjer, poznanik u božićnoj zabavi prišao previše za moj ukus dok smo razgovarali. Međutim, prepoznao sam da je to dio njegove kulture, a dok smo prijateljski razgovarali, dok sam pokušavao pobjeći na par koraka, pustio sam ga.

Što se tiče kulturološkog aspekta, u određenim dijelovima Afrike ili Azije ljudi u kulturi uživaju dodirivati ​​vam ruke ili vam pružati ruke dok razgovaraju s vama. Naučio sam živjeti s tim, na primjer, prošli put smo prijateljski razgovarali sa ujakom moje supruge, držali smo se za ruke kao 15 minuta. Nije nanesena šteta.

Prirodni su ljudi koji vas napadaju ili dodiruju kad su vani iz zabave ili u obiteljskim okruženjima, posebno kad pozdravljaju. Ako, na primjer, imam vrlo razgovorljivog prijatelja koji me dodiruje po ruci svaki put kad želi razgovarati, zamolim ga da to prestane raditi. Rođak se to može izvući samo primjedbom koja mi se čini čudnom.

TDLR Postoje kulturna očekivanja i norme, a vi morate naučiti upravljati i nekako pregovarati između svojih očekivanja i očekivanja druge strane. To je vještina za učenje i rad na njoj.

Što se tiče ljudi koji se šale s tim, morate se potvrditi. Svatko ima pravo na svoju privatnost, biti drugačiji i to se mora poštivati. Bio bih prilično čvrst i zamolio ljude da poštuju mene i moje želje.

Zapravo, kao što kažu u drugim temama, "Tvoje tijelo, tvoja pravila". Ako se osjećate nelagodno kad vas dodiruju ili rukuju, poduzmite i primijenite da mislite da su ljudi nepristojni prema vama.

kayleeFrye_onDeck
2018-01-13 10:24:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imam isti problem s dodirom i također sam nesklon sukobu. To je ono što sam radio zadnjih nekoliko godina i to je uvijek djelovalo.

  1. Zaustavite ih fizički ; ovo može biti pružanje ruku, odmicanje, sve što vam je ugodnije. Ne dopustite im da stupe u kontakt. "Molim te, stani."
  2. "Molim te poštuj moje granice." (ne ističući dodir, već granice ); ako ga ne dobiju, recite "Ne želim da me se dira. Molimo vas poštujte moje granice." Ne izbjegavajte to ponoviti drugi put zbog viška; naglasite to.
  3. Ako se suprotstavite, zahtijevajte poštivanje svojih granica, vidljivo eskalirano u tonu i kontaktu očima. "Trebam te da poštuješ moje granice."
  4. Ako im se i dalje suprotstavi, reci im da trebaju otići (ili trebaš) zbog ih , "... u više navrata ne poštujući moje granice ". Ne dodirujte, već poštujte .

To vam omogućuje da:

  1. potencijalno izbjegavate dodirivanje
  2. uljudno ih zamolite da prestanu
  3. ako ljubaznost ne uspije, pokušajte eskalirati s poštovanjem
  4. A kad sve drugo zakaže, uklonite se iz scenarija na način koji će biti nezaboravan, ali neće "iskočiti".

Oni Dvaput ću razmisliti o ponovnom prolasku kroz ovaj slijed događaja. To nije "smiješan" razgovor, a ako to učinite kako je objašnjeno, ni neprijateljski.

A random lady
2018-01-11 17:44:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Osjećam te. Čini se da lijepo razgovaranje i rasuđivanje ovdje neće pomoći. Recite svojim prijateljima vrlo odlučno da je dodirivanje za vas definitivno "zabranjeno", nema razloga za smijeh i da vas neće poštovati ako više puta budu protiv vaših zahtjeva. Iskreno govoreći, malo vikanja na njih moglo bi promijeniti situaciju, iako je oštra. S prijateljima i voljenima često rasuđivanje neće uspjeti, tako da morate biti potpuno jasni da vas to jako ljuti.

everyone
2018-01-11 21:51:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Važno je da drugi ljudi shvate da vam nije dobro kad vas ljudi dodiruju.

Ako objašnjenje vašeg stajališta ne uspije, drugi je pristup učiniti da se osjećaju neugodno kad učini to.

Obično ih neko vrijeme jednostavno ozbiljno gledam, a zatim ih zamolim da to više ne čine:

nisam baš oduševljen fizički kontakt, molim vas, nemojte to ponoviti.

Međutim, ne postoji jedini način da ljudi nateraju da vas ozbiljno shvate u određenoj točki. Ovo će uvelike ovisiti o tome s kim imate posla. Ako zapravo ne znate kako reagirati, krajnje sredstvo moglo bi ih biti pitati:

Možete li mi reći što bih trebao učiniti, da me shvatite ozbiljno kad kažem ti da ne uživam u tome što me dodiruješ?

Law29
2018-01-14 17:15:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Već postoji nekoliko stvarno dobrih odgovora, samo bih htio razmotriti jednu točku. Vaše posljednje pitanje je:

Postoji li neki određeni način na koji mogu formulirati taj zahtjev da bih rekao da sam mrtav ozbiljan?

Koristio bih neke varijacije

Ne mogu ovo jasnije reći: zaustavite. Ne želim da me se dira.

Molećiji ton bio bi "Ne znam kako bih to jasnije rekao".

Mislim da se to prenosi i da vas prethodno nisu pravilno razumjeli i da stoga moraju preispitati vaše prethodne interakcije i da je ovo vaše posljednje sredstvo prije poduzimanja drugih radnji. U slučaju kolega koji bi se žalili HR-u ili vašem menadžeru, ali bih apsolutno upozorio svoje kolege da bih otišao u tu krajnost prije nego što to zapravo učinim.

Volim ostale odgovore i podržao sam one koji mi se sviđaju, možda oni pomognu @magisch-u da riješi stvarni temeljni problem, ali moj odgovor pokušava dati odgovor na jedino pitanje koje je zapravo postavljeno ... pa zašto protiv? Molim te objasni.
aparente001
2018-01-27 01:06:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mogu li na neki specifičan način formulirati taj zahtjev da bih rekao da sam ozbiljno mrtav?

(1) Prvo se udobno smjestite. Možda ćete se moći povući ili pozvati osobu da sjedne negdje u blizini. Ali možda ćete se morati ispričati da odete u kupaonicu ili popiti vodu prije nego što kažete bilo što o tome, ili ćete možda trebati pričekati i razgovarati s njima o tome nekom drugom prilikom.

Dobro, sad počnite s prologom, na primjer:

Znate li kako su neki ljudi vrlo osjetljivi, a neki suzdržaniji?

Zastanite da biste slušali, u slučaju da osoba želi nešto reći o tome iz vlastitog iskustva. Nastavi:

Ja sam suprotnost osjetljivom tipu. Za mene fizički kontakt s ljudima koje ne poznajem dobro čini me mučno neugodnim. Dakle, najbolji način interakcije sa mnom je razgovor, slušanje i gledanje. Ja sam poput muzejskog djela koje svom trogodišnjaku kažete: "Ovo je za gledanje, a ne za dodirivanje."

Točna je skripta potpuno prilagodljiva. Dao sam vam primjer skripte samo kao ilustraciju općeg pristupa koji predlažem.

(2) Zatražite pomoć saveznika ili nekih saveznika.

Ako sam dobro razumio , problem se uglavnom javlja kod ljudi koje ne poznajete dobro, u javnom ili polujavnom okruženju. Ako je tako, vjerojatno će u blizini biti jedan ili više ljudi koji vas dobro poznaju i koji razumiju koliko vam je ovo važno. Ti ljudi mogu vam pružiti smetnje (pomoć u komunikaciji s napornom osobom) i pružiti moralnu potporu.

(3) Razmislite o pronalaženju terapeuta obučenog za prevenciju izloženosti i odgovora. Cilj ne bi bio pretvoriti vas u jednog od osjetljivih ljudi, već da vam povremena nepažljiva dodirivanja od poznanika ne budu toliko štetna.

U slučaju da ste zainteresirani - napisao sam malo o iskustvu svog sina s tretmanom izlaganja ovdje.

bruised reed
2019-03-16 03:21:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Smatrao bih ovo proširenjem druge točke tačke Mister Pozitiva -

Pokušajte izbjeći / izbjeći kontakt i pustiti osobu da vidi da to pokušavate izbjegavajte kontakt.

Ponekad sama brzina kojom će ljudi ući zbog neželjenog fizičkog kontakta može učiniti nepraktičnom isporuku nekih dužih skripti koje su drugi predložili; osim toga, ponekad situacija s pozdravom može biti u prostoru u kojem vaše mogućnosti da se odmaknete od dotične osobe da biste izbjegli kontakt jednostavno nisu moguće. U tim je slučajevima upotreba vrlo izražajnog govora tijela u obliku " zračnog udara " vjerojatno najbrži i najučinkovitiji način za isključivanje pokušaja zagrljaja.

  • Brzo podignite jednu ili obje ruke, ispružite ruku dajući znak ' stop ' (ako je popravljeno) ili ' usporite, ovdje mi je neugodno '(ako se vaše ruke malo prate unatrag ili ih nekoliko puta pumpate natrag i naprijed).
  • Dodatni naglasak dobivamo naginjanjem malo unazad od osobe
  • brzo izgovorite " fuh! " (imperativ da zaustavite to što rade) ili " ahh ... " (izraz neugodnosti u kojoj se osjećate situacija)
  • zbog toga bi trebali zastati dovoljno dugo da razrađujete neke druge predložene fraze poput " Žao mi je, ali ne osjećam se ugodno zbog fizičkog kontakta "itd.
Chris K
2018-01-11 21:22:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

1. Utvrdite korijen problema.

Ovo je najvažniji korak. Ako ne ne znate razlog zašto je to problem, kako biste mogli očekivati ​​da prijatelji to razumiju? Ako ste to već shvatili, onda ste već prevladali najteži dio ovog postupka. Ali ako ovo čitate i govorite sebi: "Jer ja to jednostavno znam", vrijeme je da ozbiljno pogledate zašto .

2. Smislite svoje sljedeće korake ako problem nije riješen.

Morate razmotriti svoje mogućnosti ako vaši pokušaji da do njih dođete ne uspiju. Koliko ćete puta pokušati? Koliko ćete različitih metoda upotrijebiti? Trebate li i dalje biti prijatelji? Odlučite koja su vaša ograničenja kako biste znali kada je dovoljno. Ako to ne učinite od početka, jednostavno ćete se zabiti u očaj kada vaši pokušaji da ga riješe ne uspiju prema planu. Najgore što se može dogoditi je da prekinete prijateljstvo s nekim tko vas uopće ne poštuje.

3. Razgovarajte s njima pojedinačno.

Dinamika prijateljstva mijenja se u postavkama grupe. Obraćanje ovom problemu vašoj grupi prijatelja samo će produžiti njihovo ponašanje. Zakažite vrijeme kako biste vidjeli svaku osobu jednu po jednu. Neka bude formalno, ali ne pretjerano ozbiljno. Dajte im do znanja da im se morate povjeriti. Možda ih pozovete u šetnju, na kavu ili neku drugu kratku aktivnost. Ne tucite oko grma i prijeđite na stvar. Upoznajte ih s razlogom zbog kojeg ste ih pozvali da se sretnu.

Nije li ova kava izvrsna? I ja volim njihove latte. Hej, slušaj, hvala što si me danas upoznao, stvarno to cijenim. Razlog zbog kojeg sam se želio sastati s vama je taj što sam želio dobiti vašu pomoć u vezi s problemom koji sam imao.

Objasnite problem.

Otkad sam bio dijete, uvijek mi je bilo neugodno zbog fizičkih interakcija.

Objasnite zašto .

Razlog tome je što ...

Utvrdite njihovu ulogu u tome.

Pomalo se izbezumim kad se svi družimo, a vi se pridružite grupnom zagrljaju. U redu sam s jednim ili dvoje vas, ali kad vas bude svih sedam, počinjem paničariti.

Osigurajte da razumiju.

stigneš odakle dolazim? Objašnjava li to zašto se uzrujavam nakon velikog grupnog zagrljaja? (Ako kažu ne): Što vam mogu pojasniti?

Zatražite njihovu pomoć .

U svakom slučaju, možete li mi pomoći? Sljedeći put kad se budemo svi družili, možete li se pridružiti grupnom zagrljaju? (ili :) Možete li se suzdržati od fizičke interakcije sa mnom?

Ako su vam uistinu prijatelji, poštovat će vas jer ste s njima razgovarali jednokratno -jedan i vjerojatno se ispriča. Ako naiđete na oklijevanje ili otpor, vrijeme je da procijenite svoje mogućnosti iz koraka 2 i obavijestite ih koje će biti vaše akcije ako problem ne bude riješen.

Znam zašto se ne volim dodirivati ​​i tražim način da me ljudi puste na miru bez da im otkrijem cijelu svoju povijest bolesti.
To je sjajno, drago mi je što ste prepoznali njegov korijen. Ako se radi o medicinskom pitanju, onda im to možete dati na znanje. "To je medicinska stvar. Ne želim ulaziti u detalje, jer mi je to vrlo izazovno." Ova interakcija nije razlog zašto se tako osjećate, već im ukazujete dovoljno poštovanja da o tome razgovarate jedan na jedan. Ako im ne uzvrate to poštovanje, možda nećete vjerojatno riješiti ovaj problem s njima.
Mislim da ljudi ne trebaju znati je li to medicinska stvar ili ne. Ljudi trebaju odrasti i poštovati osobni prostor drugih.
doctordonna
2018-01-13 04:18:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ako ste se već ponovili, vjerojatno neće "shvatiti". Kao što su drugi spomenuli, prilično je nepoštovanje njih.

Nisam siguran mislite li da će vam ovo pomoći:

"Razumijem da većina ljudi pokazuje svoju naklonost i povezanost s drugima putem dodira, ali meni nije ugodno. Ne morate razumjeti zašto, samo vas molim da poštujete moje osjećaje / zahtjev. "

" Svatko ima drugačiji osobni balon, i u opasnoj ste zoni. "

" Znam da ne volite paukove / visine / bazene, ali ne podvrgavam vas tim strahovima / nelagodama. Ono što radite čini me neugodno i uznemirava me što to ne poštujete. "

Ljudi gravitiraju šalama jer misle da će to raspršiti napetost izazvanu njihovim nepoštivanjem. Pokušavaju se osjećati bolje i to nije poanta.

Three Diag
2018-01-15 03:34:29 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Želio bih dodati tehniku ​​koja nikad nije privukla moju pažnju kad god bi se netko osjećao nelagodno.

Kad ljudima kažete da vam je neugodno kad vas dodiruju i ne shvaćaju vas ozbiljno **, predvidite njih i rezimirajte prošlo iskustvo **. Pokažite da je ono o čemu misle već prije razmišljali i napišite posljedice .

Morat ćete prilagoditi svoju točnu formulaciju situaciji, ali mogli biste reći nešto poput

"Da, ljudi to nikad ne shvaćaju ozbiljno. Zadnji put kad sam bio u grupi zagrljen sam udario momka / dobio napadaj panike / nisam mogao disati. To je fobija i imam snažnu reakciju koju ne mogu kontrolirati, oprostite. "

Ovo je samo primjer izvan na vrhu glave, siguran sam da iz svog osobnog iskustva možete izvući poantu.

Također, imajte na umu da izvinjenje nije namijenjeno izvinjenju i da je jednostavno konvencionalno za uspostavljanje empatije.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...