Pitanje:
Djevojka mi ne dopušta da je platim. Kako mogu pristupiti situaciji?
Shachar Har-Shuv
2018-02-20 23:06:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Roditelji moje djevojke neće platiti satove izvan škole koje ona želi pohađati (poput pjevanja, na primjer) i stvarno želim da joj to mogu dati. Nešto si mogu priuštiti, ali ona mi ne dopušta da je platim, koliko god sam se trudio da je nateram.

Zaista mi je teško promatrati njezine roditelje kako ignoriraju njezine osjećaje i potrebe. Želim biti u mogućnosti da je opskrbljujem i premda ne mogu platiti sve, mogu platiti upravo ovu sitnicu. To bi me tako obradovalo. Poražavajuće je što mi to ne dopušta. Kako joj mogu pokazati koliko mi ovo znači? Kako mogu započeti razgovor o tome?

Dodatne informacije (prema potrebi)

Očito je da je novac problem kod nje kod kuće. Jako joj je teško s idejom da mi „uzme“ čak i ako se to ne traži. Očito joj je gotovo nemoguće da se nosi s plaćanjem mojim novcem.

Njezini su roditelji zaista strogi. Imaju određenu predodžbu o njezinoj karijeri (biti liječnicom) i sve što s tim nije povezano (npr. Pjevanje, gluma) privilegija je. Također, stvarno je obeshrabruju da radi stvari koje voli, a to nije ono što vole (npr. Pjevanje, gluma, ples). Njezina majka tvrdi da joj nedostaje novca, ali čini se da bi mogla imati ovisnost o kupovini, zajedno s lošim upravljanjem vlastitim novcem. Ne bih se iznenadio kad bih otkrio da ima negativan saldo u banci. Više puta plaća stvari koje si vjerojatno ne može priuštiti, pa čak i čini da se njezina kći osjeća loše jer predstavlja teret. ("Plaćam sve vaše stvari, najmanje što možete učiniti je ..") Očigledno ponekad posuđuje novac od svoje kćeri (za koju je radila na praznicima i školskim odmorima) i ne vraća joj s istim izgovorom .

Kulturne i dobne razlike

Imam skoro 19, a ona 17 godina, ali ona je osjetno zrelija od mene. Oboje smo iz Haife, Izrael. Imajte na umu da je punoljetna 18 godina, pa je i dalje zakonski pod roditeljskom skrbi. Iako smo iz istog mjesta (pa čak i iz iste škole), način na koji su nas roditelji odgajali i obrazovali potpuno je različit. Prvo, Izrael je prilično nova zemlja u kojoj većina građana živi samo dvije generacije. Moja obitelj je iz Iraka, a njezina iz Mađarske, što je velika razlika u izraelskom društvu. Mađare smatraju "Aškenazićem", a Iračane "Mizrahijima". Tvrdilo se da je narod "Mizrahi" diskriminiran od strane "Ashkenazic", ali njezina majka tvrdi da prihvaća sve kulture. Iako njezino ponavljanje spominjanja moje rase i kulture u ušima njezine kćeri nagovještava drugačije ... Trebao bih reći da smo oboje (ja i ​​moja djevojka) povezani sa zapadnom kulturom više nego bilo što drugo.

Također, njezini su roditelji puno stariji od mojih i praktički su iz generacije prije moje. Odgojen sam prilično liberalno dok su njezini roditelji vrlo strogi i ponašaju se prema njoj više kao prema vlasništvu nego prema čovjeku s osjećajima.

Je li njezina majka dati ili chiloni (ili nijedno)?
Chiloni (ateist), ali s više povezanih s religijom nego ja ili moja djevojka. (na primjer, ona upali svijeće i napravi malu ceremoniju u predvečerje subote.
Ali ne u potpunosti shomer shabbat? Ako nije posebno religiozna, je li objasnila zašto bi bila protiv toga da njezina kći nastupa?
@AnneDaunted Kakvo čudno pitanje. Volim je, čineći dobro za nju, osjeća se baš kao da čini dobro za mene. Pa da, to je za moje dobro i za nju.
Možda je problem više u tome što roditelji to ne žele. Što znači, ako će to učiniti s vašim novcem, dok vi za to želite samo najbolje, to će izazvati sukob s njezinim roditeljima koji ona želi izbjeći. Vaša djevojka možda čini sve da izbjegne da se roditelji uzrujavaju zbog vas, posebno zbog "rasnih i kulturoloških razlika u pozadini".
@skymningen Odavno smo izbjegli "izbjegavanje sukoba". Bilo je toliko sukoba. Ja ih mrzim, a oni mene.
Razumijem odakle dolaziš, ali još uvijek mogu zamisliti da bi htjela izbjeći novi sukob. Vjerojatno joj je teško što se mrzite. Čak i ako nije u dobrim odnosima s roditeljima, većina ljudi ne može a da se ne osjeća loše kad vidi ovu vrstu sukoba između svojih najmilijih i obitelji. U njezinoj bih poziciji pokušala izbjeći da sukob eskalira dok ne budem dovoljno star da se uklonim (lokalno i pravno). Ne želi vas izgubiti, ali ne može si priuštiti otvoreni sukob s roditeljima da eskalira.
Bi li joj mama tvoje djevojke teško (i tebi) teško podnijela ako bi tvoja djevojka prihvatila tvoj poklon? Možda se ovdje više radi o majčinim idejama o tome kako bi vaša djevojka trebala provoditi vrijeme i strahu vaše djevojke da joj mama ne odbije.
@Shachar Har-Shuv - Ne vjerujem da je pitanje AnneDaunted bilo neobično, a zapravo je bilo vrlo razotkrivajuće. Razlika između ljubavi i zaljubljenosti je u tome što je ljubav, prema mom mišljenju, kad potrebe vašeg partnera nadmašuju vaše. Ako joj je očito neugodno, onda to radiš zbog sebe, a ne zbog nje. Vaše su namjere možda dobre, ali vaši postupci nisu. Najbolje što možete učiniti je da jasno stavite do znanja da razumijete njezinu zabrinutost, ali vi biste to rado učinili, a kad ona pomisli da je spremna prihvatiti vašu ponudu, samo vas treba obavijestiti.
Glasam da ovo pitanje zatvorim kao van teme, jer se ovdje postavlja pitanje kako nekoga uvjeriti, a ne kako razgovarati s nekim o nečemu što je ovdje izvan teme.
@Noon Uvjeravanje ljudi da rade ono što vi želite je specifičan slučaj "kako s nekim razgovarati o nečemu". Također - uvjeravanje ljudi zapravo je međuljudska vještina.
Sedam odgovori:
BlackThorn
2018-02-21 04:02:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ljudi s niskim financijskim mogućnostima često probleme s novcem shvaćaju puno ozbiljnije od onih koji imaju novac. Uzmite mi to; Odrastao sam u domaćinstvu s vrlo malim primanjima i prihvaćati novac od ljudi, posebno prijatelja ili obitelji, uvijek je bilo nevjerojatno teško ili barem vrijedno pažnje. Vašoj djevojci vaša je ponuda puno ozbiljnija nego vama.

Ako se nadate da ćete je uvjeriti da prihvati vaš poklon, prvo je morate uvjeriti da to za vas nije velika stvar. Argumenti o tome koliko vam je stalo ili kako važne njezine želje itd. za vas vjerojatno neće biti učinkovite. Usredotočite se na to što vas košta. Žrtvujete li priliku dajući joj to? Ako da, što je to i zašto je u redu izgubiti tu priliku (s osobnog stajališta, ne odmjeravajući njezine potrebe s vašim)? Budite precizni.

S tim u vezi, mislim da biste u ovom trenutku trebali razmisliti o tome da joj date dar ove veličine. Ako se doista nadate da ćete imati budućnost s ovom djevojkom, morate uzeti u obzir činjenicu da joj davanje ekstravagantnog ovakvog poklona (njezine perspektive) stvara nejednakost u moći u vašoj vezi (i vašoj i njezinoj). Mnogo je parova teško prevladati novčane probleme, pa pripazite da ih ne napravite tako rano.

Ovo je ... vrlo dobro rečeno.Hvala. Razmotrit ću odustajanje od ovog. Svakako ne želim stvarati novčane probleme tako rano u svojoj vezi. Nadam se da će jednog dana prihvatiti moju pomoć. Teško je željeti pomoći, a ne moći.
@ShacharHar-Shuv Hvala! Sve najbolje i sretno! Te stvari trebaju vremena i nadam se da će jednog dana biti lakše podijeliti s njom onoliko svojih sredstava koliko želite.
@ShacharHar-Shuv i BlackThorn, mislim da ste u pravu, ali mislim da je u njenom slučaju i pitanje povjerenja, zato bi moglo biti vrijedno toga nastaviti s ovim. Kako je ShacharHar rekla, roditelji joj kažu da je ona teret, navikla je da ljudi rade stvari umjesto nje i onda joj to dobace u lice. I tako se osjeća u dugovima. Ne možete se kretati u vezama misleći sve što oni čine za vas, dužni ste, ne možete imati prijatelje ili nešto slično. Ako ne možete učiniti jedno, pokušajte učiniti nešto drugo i nikada joj to NIKADA ne bacajte u lice, a ona će naučiti vjerovati.
AndreiROM
2018-02-20 23:34:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Obiteljski problemi vaše djevojke nisu nešto s čime biste se trebali miješati ako vaša veza nije vrlo ozbiljna i uz njezino izričito dopuštenje. Ako je njezin odnos s roditeljima nezdrav (i zvuči kao da bi mogao biti), onda je to nešto s čime se treba pozabaviti.

Na primjer, ako zna da je njezina majka ovisnica o kupovini koja je doslovno krade (uzimanje novca od nekoga i pronalazak izgovora da se ne vrati, naziva se krađom), tada joj ne bi trebala posuditi majci bilo koji iznos koji ide naprijed, i neka se bavi vlastitim financijama. Možda bi odseljenje moglo biti dobra ideja.

Međutim, ona također mora odlučiti što je to što želi raditi sa svojim životom. Ako želi biti liječnica, tada mora usmjeriti svoje napore i naporno raditi na postizanju dobrih ocjena i primanju na medicinski fakultet. Pjevanje i ples možda su lijepi hobiji, ali ima li ona realno vremena za njih?

Možda u svom srcu zna da ne zna, a to što nudite da platite za njih dodatno gura iskušenje da skrene sa svojih ciljeva na svoj put. Morate temeljito analizirati te stvari prije nego što je pokušate prisiliti da prihvati vašu naizgled velikodušnost.

Nadalje, trebate se zapitati kako će plaćanje njezinih predavanja tumačiti ne samo njezina obitelj, već i vaša obitelj. Koliko ste ozbiljni u vezi s ovom djevojkom? Koliko je ozbiljna prema tebi? Treba započeti neke važne razgovore prije nego što počnete tako spajati svoje financije.

Predložio bih razgovor s ovom djevojkom:

  • Koliko su njih dvoje ozbiljni od tebe? Želite li se vjenčati?
  • Koliko je ozbiljna u tome što želi biti liječnica? Je li to osobni cilj ili samo nešto na što je tjeraju njezini roditelji?
  • Ako je ozbiljno riječ o tome da je liječnica, ima li ona realno vremena za poduku pjevanja ili glume? Ako ne želi biti liječnica, što želi raditi sa svojim životom? (barem nejasan plan)
  • Želite li je podržati u postizanju tih ciljeva? Je li plaćanje nastave pjevanja zaista korist za to što postaje liječnica?
  • Ako joj stvarno želite ponuditi ove mogućnosti, koliko dugo ste spremni platiti? 10 lekcija? 50? Kakav bi bio "ugovor" između vas dvoje? Ovo za nju može biti posebno zastrašujuća tema. (Može se bojati da ćete očekivati ​​da će ona napraviti X u zamjenu za plaćanje Y)

Nadam se da sam istaknuo da je ovdje u igri puno više temeljnih problema od pukog plaćanja satovi pjevanja. Prije nego što ponudite takve stvari, morate ozbiljno razgovarati o svom životu i vezi.

Pravno je maloljetna pa ne može napustiti svoju kuću. Ona također ne može prkositi svojoj majci ni u čemu jer joj majka ima moć oduzimanja stvari i ona joj prijeti. Očito NE želi biti ono što majka želi. Želi biti izvođačica i to mi je 100% jasno. Teško je to postići. Čvrsto znam i da bi, ako bi njezini roditelji platili nastavu koju ona želi, rado išla. njezin problem uzima od mene. (ili bilo tko drugi, vjerojatno)
VRLO sam ozbiljan s ovom djevojkom. Mislim da bi mogla biti ona za koju ću se oženiti. Želim joj moći dati puno više i kako ide, jedva mi je dopustila da joj dam ono malo što mogu.
Također, više puta sam naglasio da ne tražim ništa natrag.
@ShacharHar-Shuv - pa, prilično ste mračno iznijeli situaciju. Ona je maloljetna i ne bi se trebala protiviti željama roditelja u vezi s tim. Svakako, ona želi biti izvođačica, ali to bi se s vremenom moglo promijeniti. Kad sam imao 14 godina, mislio sam da želim biti arheolog. Do svoje 17. godine želio sam biti inženjer. Stvari se mijenjaju. Ne čini mi se kao da biste se trebali miješati u ovu situaciju. Barem ne dok oboje ne budete odrasli u očima zakona i ne budete li mogli zajedno planirati budućnost.
Zapravo je želi od malena. i nije pitanje karijernog puta ... To je samo sitnica koju želim moći pružiti.
@ShacharHar-Shuv - pohvalno je što joj želite ponuditi ove mogućnosti, ali ovdje je u igri veći kontekst obiteljskih odnosa. Iskreno, njezini bi roditelji mogli otići do vaših i reći im da vas drže podalje od nje. Vi ste maloljetnici, to bi se moglo dogoditi. Morate igrati dugu igru. Ako se vas dvoje i dalje osjećate isto s 18 godina, uselite se zajedno i prepustite joj da pohađa sve satove plesa koje želi.
Ne bih se složio. Financijska kompatibilnost jedna je od stvari koje morate provjeriti pri odabiru partnera. Ljubav to ne osvaja. Mnogi ljudi imaju kruta uvjerenja o novcu, ali kad su i siromašni, krutost i vjerovanja vjerojatno su izvor problema.
@harper - prije nego što financijska kompatibilnost dođe na vidjelo, OP i njegov GF prvo bi trebali utvrditi da su u ozbiljnoj vezi i vjerojatno se preseliti zajedno. Umjesto toga, on ima 19, ona 17 (maloljetnica), a oni još nisu shvatili što će raditi sa svojim životima. Njegov GF živi s roditeljima i mora ih poslušati, barem dok ne postane punoljetna, i možda će moći samostalno izvršiti napad. Dakle, financijska kompatibilnost još uvijek nije nešto što bi trebalo doći u obzir. Umjesto toga, trebali bi poštivati ​​želje njezinih roditelja i planirati kada se ona odseli
".... zove se krađa". Nije tamo odakle sam. To nije baš lijepo, ali nazvati to "krađom" hiperbola je.
user9858
2018-02-21 08:20:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ovo bi moglo zvučati znakovito, ali ako ona ne želi da platite njezine stvari, zašto to jednostavno ne prihvatite i ne poštujete ono što ona želi? Kao što je netko spomenuo, novčana neravnoteža lako može stvoriti razlike u moći u parovima, a ona je sada u ranjivom položaju. Snažno vas potičem da poštujete njezinu volju. Uskoro će navršiti 18 godina i moći će donositi odluke bez odobrenja roditelja (i pronaći način kako zaraditi vlastiti novac).

Ne slažem se s vašim odgovorom, ali želim naglasiti da njezine "želje" možda nisu ono što govori. Ljudi često odbijaju velike darove iz kulturnih, etičkih, osobnih, itd. Razloga, čak i ako ih stvarno žele. Ovisno o obrazloženju, možete ih "uvjeriti" da uzmu dar. U Japanu je uobičajeno odbiti dar nekoliko puta prije nego što ga prihvatite.
OP spominje "koliko god se ja trudio da je nateram". Jasno je da je to već odbila nekoliko puta ili nekoliko puta. Štoviše, ovi se kulturni standardi uvijek prvog odbijanja temelje na insistiranju na * ponudi *, a ne na * uvjeravanju * druge osobe da to prihvati. Razlika je u tome što ste spremni prihvatiti odgovor druge osobe ili inzistirate dok druga osoba ne učini ono što vi želite.
Galastel supports GoFundMonica
2018-02-22 08:03:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vidim da već imate odgovor i u potpunosti se slažem s BlackThornom, ali dopustite mi da dodam nešto kao kolega Izraelac. Vaš GF ima 17 godina, to znači 11. razred? Za dvije godine bit će u vojsci. Besplatno. Donoseći vlastite odluke, financijske i druge. Ono što radi s odsluženjem vojnog roka njezin je izbor - njezini roditelji ne mogu utjecati na ono što ona piše u svojoj Manili, niti na ono što ona govori na intervjuima. Taj dio njezinog života ne bi ih, ne može, uključiti. Nema više prijetnje da bi je roditelji mogli držati nad glavom - vojska bi joj plaćala, hranila je, odijevala. Ako ne želi živjeti s roditeljima tijekom služenja vojnog roka, to se može učiniti - putem Mashakit Tash-a. (Mislim da situacija koja bi došla do toga nikoga ne bi usrećila, ali važno je znati da opcija postoji. Oslobađajuće je imati izbore.)

Vojska je vrlo osnažujuće iskustvo. Biti odrasla osoba, tretirati me kao odraslu osobu, raditi nešto što je stvarno i važno i vaša je odgovornost - to je veliko.

Prije sam imao odnos sa roditeljima koji se nije previše razlikovao od onoga za koji opisujete da vaš GF ima njezini: i moji su roditelji imali vrlo jasnu ideju što bih trebao raditi sa svojim životom, platili samo ono što su mislili da bih trebao, podsjetili su me na činjenicu da plaćaju i ne donosim ništa u kućanstvo . To je kulturna stvar. Kao vojnik, mogao sam reći "Odrasla sam osoba, donosim vlastite odluke. Radije bih da prihvatite moje izbore, ali neću mijenjati svoje odluke ako to ne učinite. Vi ne odlučujete o stvarima za mene više. " Vojna služba promijenila je kako sam se vidio, tako i moji roditelji. Čak i kako su me vidjeli moji baka i djed. Nije bilo ni svađe - promijenio sam dinamiku i to je bilo to.

U međuvremenu (budući da čekanje nije najprijatnije za učiniti), nudi li škola vašeg GF tečajeve umjetnosti, kazališta ili glazbe (za Bagrut)? Ima li razloga zašto to ne bi trebala prihvatiti? Ako to nije moguće, njezini roditelji očito žele da ima dobar Bagrut, zar ne? (Budući da kažete da žele da ona bude liječnica?) To bi trebala raditi, kojom god se karijerom kasnije htjela baviti. Dobre ocjene otvaraju vrata: dobila bi više izbora gdje će služiti vojsku, bilo bi joj lakše dobiti stipendiju ako se odluči za bilo koju vrstu visokog obrazovanja, to će izgledati dobro u njezinom životopisu. Svakako je u teškoj situaciji, ali može barem to najbolje iskoristiti.

Još nešto što vaš GF može pokušati je uključiti učitelja kojem vjeruje, nagovoriti učitelja da razgovara s roditeljima o tome što želi raditi sa svojim životom. Odrasla osoba u profesionalnom svojstvu možda neće biti otpuštena tako lako kao netko "mlad i neiskusan".

Nadam se da će ovo uspjeti za oboje!

Hvala što ste podijelili iskustvo. Zapravo njezina škola nudi Bagrut u kazalištu, ali majka joj to nije dopustila. (I bolna točka). Nadam se da si u pravu što se tiče vojske ... i da će stvarno raditi što želi.
Jeutnarg
2018-02-22 00:23:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Izvlačenje nekih ključnih dijelova vašeg pitanja (redom):

Njeni su roditelji zaista strogi. Imaju određenu predodžbu o njezinoj karijeri (dok je liječnica) i sve što s tim nije povezano (npr. Pjevanje, gluma) privilegija je.

Također, stvarno je obeshrabruju da radi stvari koje voli i to nije ono što vole (npr. pjevanje, gluma, ples).

Ona ... čak i čini da se njezina kćer osjeća loše jer predstavlja teret. ("Plaćam sve vaše stvari, najmanje što možete učiniti je ..")

Očigledno ponekad posuđuje novac od svoje kćeri (za koju je radila na praznicima i školskim odmorima), a ne vratite joj istim izgovorom.

To su najvažnije točke za razumijevanje njezinih osjećaja. Jedini ljudi u njezinu životu koji joj daju novac koriste ga kao alat za manipulaciju njoj, oružju čine da se osjeća loše i / ili izgovor da oduzme sve za što radi. Naravno da ne želi vaš novac. To je zamka koja je već uzrokovala njoj puno tuge.

Oh, ali vaš novac nije zamka? Tada ćete je morati uvjeriti da je doista dar - bez ikakvih žica. Ni uslugu, ni povlasticu da budete vaša djevojka, samo poklon u kojem ćete uživati. Želite li novac natrag ako prekinete mjesec dana nakon što ste platili ovaj tečaj? Da li biste donijeli novac ako biste se posvađali?

Bez obzira na sve, savjetujem vam oprez u postupanju. Ako na nju vršite prevelik pritisak da prihvati, onda ste uzeli manipulaciju s roditeljima na lošiju razinu - koristeći obećanje novca kao alat za njezino prisiljavanje.

Što se tiče toga kako je zapravo uvjeriti da je to uistinu dar, preporučujem iskrenost, jer vi pitate za povjerenje, a iskrenost pouzdano gradi povjerenje.

Pranav Totala
2018-02-21 00:29:50 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nastavljajući ovo pitanje pristupom poput pravila:

Molim vas, nemojte imati ozbiljnih osjećaja ako zvučim otvoreno.

Pretpostavljam da ste vrlo ozbiljni na svojoj strani veze i mogu postojati dva razloga zašto se ne osjeća ugodno koristeći vašu pomoć:

  1. Ne osjeća da je veza na razini na kojoj može tražiti ili prihvatiti tu uslugu.
  2. Ona osjeća da novac možete koristiti na bilo koji drugi način, umjesto da ga trošite na nju. Ona vas zbog svoje neprocjenjive želje ne želi dovoditi u probleme. Podcjenjuje svoju vrijednost za vas.

Ako je to točka 1., morate puno raditi. Pristup točki 2 prilično je jednostavan

Rješenje za točku 1:

Ovo će biti nezgodno. Recite joj koliko je volite i pokušajte biti otvoreni na svojoj strani. Zatim odaberite dan u kojem je najbolje raspoložena i pitajte je koliko vas voli. Što sve ona može učiniti za vas i postoje li ograničenja koja bi postavila u vašoj vezi. Shvatit ćete je li odgovor pozitivan za vas.
Ako je negativan, nemojte joj prisiljavati volju da joj pomognete. Dajte joj vremena i pokažite da ste joj i dalje jednako predani. Ponavljajte ovaj korak dok ne bude pozitivan.

Ako je odgovor pozitivan, prijeđite na:

Rješenje za točku 2:

Sad joj recite koliko vam točno znači. Opet se poslužite obrnutim primjerima onoga što ona može učiniti za vas. Recite joj da je njezina sreća sve za vas. Otvoreno joj recite da imate x $ rezervnih na kraju svakog mjeseca i da se lako možete smjestiti za njezine satove. Recite joj da

ako oboje ne pomažete jedni drugima, tko će još pomoći? Nećete li mi pomoći u nečemu sličnom.

Nadam se da bi ovo trebalo uspjeti i natjerati je da prihvati vašu pomoć. Pitajte bilo što ako niste zadovoljni ovim odgovorom.

Iako se ovo odnosi na osnovno pitanje OP-a kako je uvjeriti da prihvati njegov novac, ne rješava potencijalne komplikacije između OP-a i obitelji njegova GF-a, niti između GF-a i njezinih roditelja. Što ako je izbace? Što ako poduzmu korake da se njih dvoje više nikad ne vide? Postoje rizici u antagoniziranju njezinih roditelja o kojima ne razmišljate i koji imaju potencijalno opasne posljedice.
@AndreiROM Mislim da dogovor NE govori roditeljima da plaćam za nju i nadam se da neće primijetiti.
Kaže mi da je to uglavnom 2, ali i 1 na neki način. kaže mi da bi isto učinila i za mene ("naravno"). Također kaže da će njezini roditelji, ako saznaju da joj plaćam, ući u nevolju. Kaže mi da se i da nije njenih roditelja ne bi složila. osjeća se kao da bi mi bila dužna ako je platim.
@ShacharHar-Shuv - problem je u tome što bi *** vjerojatno *** primijetili (prije ili kasnije), a *** vjerojatno *** bi se prilično uzrujali zbog toga što im / joj lažete. Već postoje osnovni problemi u njihovoj obiteljskoj vezi .. zašto ne pričekati dok ona ne napuni 18 godina i useliti se zajedno? Tada vi možete raditi što god želite.
Ako to nije problem u vašoj vezi, već je to obiteljski problem, predlažem da je ne smijete prisiljavati da donosi odluku protiv svoje obitelji, sve dok ona ne postane punoljetna.
Također će biti teško uvjeriti ako se boji svoje obitelji, predložit ću vam da pričekate godinu dana i nastavite s oba studija. Siguran sam da do tada ne bi odbila manju pomoć. Nakon toga možete raditi po svom dogovoru i lakše to skrivati ​​od obitelji.
One
2018-02-21 21:33:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ako izostavimo disfunkcionalni odnos s roditeljima ili financijama. Ako želite platiti predavanje za nju, zašto je ne biste prijavili, platite je i poklonite joj, napravite lažni poklon bon sa svim podacima na njemu, a malim slovima na dnu jednostavno napišite ne -povratno. Poklon možete dati iz bilo kojeg malog razloga. Kao poklon izbjegavate izdavanje / posuđivanje novca, a budući da je poklon i već je učinio, vrlo vjerojatno će ga prihvatiti. Ako pogledate na mreži, možete vidjeti stotinu primjera kreativnih poklon bonova koje su ljudi izradili. Nadam se da ovo pomaže.

Ako poklonite nešto za što je primatelj _ izričito_ izjavio da ne želi od vas dobiti, riskirate vrlo stvarnu propast veze.
Slažem se s @Erik, ovo je lijepa _ misao, ali vrlo loša ideja.
izjavio je da ona to želi.
Želi pohađati nastavu, ali ne i njegov novac. OP kaže: "neće mi dopustiti da je platim, ma koliko se trudio da je nateram".


Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...