Pitanje:
Kako reći prijatelju da mu ne želim i dalje davati savjete?
je_b
2018-12-15 00:18:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moj prijatelj, koji je godinu dana kasnio na fakultetu i studirao je na istom diplomskom studiju, uskoro će diplomirati i traži posao. Ovaj me prijatelj pita za savjet (jako sam dobro zaposlena), ali svaki put kad mu nešto kažem, ne slijedi moje preporuke. Na primjer:

  • pružio sam mu informacije o sajmovima poslova na našem području; nije prisustvovao nijednom.
  • Preusmjerio sam ga na lokalni ured za zapošljavanje i sveučilišne savjetnike; kaže da je išao, ali nisu bile korisne (izvještaji o njegovim interakcijama rijetki su i zbunjeni pa sumnjam da se namjerava uistinu pouzdati u te resurse.)
  • Pozvao sam ga na zabavu na kojoj je šef regrutacije tvrtke bio bi; nije se pojavio.
  • Smjestila sam ga na praksu u podružnicu naše tvrtke; prihvatio je i kasnije odbio ne pruživši uvjerljiv izgovor (ostavivši me pomalo posramljenog višim osobama.)

Može biti da se izražavam na nejasan ili zastrašujući način , iako mislim da sam to učinio zamišljeno i taktično. Također, pretpostavljam da se moj prijatelj nije otvorio o svim osobnim problemima koji utječu na njegovo ponašanje, poput straha od odlaska i moguće depresije, ali jasno vidim da ga zastrašuje ideja da započne novu fazu u svom život. U svakom slučaju, uvjeravam se da nisam prava osoba koja mu može pružiti savjet. S moje strane, moram dodati da ipak nisam profesionalni savjetnik ili terapeut , a kad vidim da se osoba koju smatram visoko nepažljivom prema svojoj budućnosti počinje uzimati danak.

Iskreno vjerujem da je moj prijatelj dobra osoba iz interakcija koje smo imali u prošlosti, iako je naše prijateljstvo zastalo već nekoliko mjeseci. Bez obzira na to, još uvijek mu želim najbolje. Želim mu reći da mu ne želim davati više savjeta, a da ne povrijedim ono što ostaje od njegovog samopouzdanja. Koji je najbolji način da se pristupi ovoj vrsti razgovora?

jeste li razgovarali s njim o onome što je učinio uz vaš prethodni savjet? Ako da, što je rekao? Pita uglavnom o savjetima za zapošljavanje?
@BKlassen pitao sam, ali odgovor je nejasan. "Nisam mogao napustiti grad", "Bio sam zauzet", "Završavam tezu" itd. Međutim, vrijeme je posvećivao sportu, hobijima i zabavama. Njegove isprike nisu uvjerljive. To su uglavnom savjeti za zapošljavanje, ali razgovarali smo i o ravnoteži između posla i života.
šest odgovori:
DaveG
2018-12-15 01:01:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

U ovom trenutku prijatelju možete iskreno reći da ga niste uspjeli zaposliti. Umjesto da dajete više prijedloga, pokušajte ga preusmjeriti na neke lokalne resurse, na fakultetu ili u gradu. Ili prijedlozi s mjestima koja bi trebao potražiti na tim sajmovima poslova ili praksi. Pristupite mu ne kao "Ne želim vam pomoći", već kao "očito to što radim nije bilo učinkovito, evo nekih drugih načina da pristupite problemu".

Kao što kažete u svom pitanju, niste savjetnik, a vaš prijatelj zvuči kao da mu treba veća pomoć nego što možete pružiti. Zapravo, idealno bi bilo da ako fakultet ima savjetovanje u karijeri možda im pomogne.

Već sam ga preusmjerio na lokalne resurse. Kaže da ih je posjetio ... ali računi o interakcijama koje je tamo imao nisu pouzdani. (To ću dodati u OP)
user16341
2018-12-17 21:49:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vašem prijatelju treba teška ljubav. Točnije, netko se mora suočiti s njim (ljubazno) zbog činjenice da bez obzira na to što kaže, njegovi postupci pokazuju da zapravo ne želi posao. Da ga je želio, uzeo bi pripravnički staž koji ste mu postavili.

Kao razlog zašto mu ne pružate više pomoći u traženju posla, usredotočite se na činjenicu da mora prvo odlučiti što želi . Ovisno o tome koliko je loše njegovo mentalno zdravlje, pravi savjet može biti uzeti malo odmora i potražiti liječenje. Ili je pravi savjet možda zagristi metak i zaista se usmjeriti na ideju da započne svoj radni vijek. Možda imate mišljenje o tome koja je od te dvije mogućnosti najbolja za njega, ali ako nemate, još uvijek mu možete jasno staviti do znanja da je to izbor koji mora napraviti. Ako se želi i dalje pretvarati da traži posao, nema smisla da mu pomažete savjetima i praksom, a na čvrstom ste terenu da mu to točno kažete.

Jess K.
2018-12-15 02:55:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Budući da se brinete zbog obeshrabrenja svog prijatelja (ili na bilo koji drugi način naštetiti njegovoj ionako niskoj sposobnosti samomotiviranja), najbolji će ga pristup vjerojatno neizravno odbiti od želje za vašim savjetom čineći vaš savjet mnogo važnim manje korisno nego što je bilo .

Prije svega, izbjegavajte iznositi detalje o tome kako vas je zakazao / razočarao / osramotio. Umjesto toga, usredotočite se na pozitivno fraziranje i podršku bez da zapravo ponudite vlastite resurse.

Na primjer, umjesto da odvojite vrijeme za nuđenje određenih sajmova karijere, poziva na zabave ili ponuda za posao, pokušajte dati plitke (ali još uvijek iskrene) savjete koji on bi već mogao zaključiti iz prethodnih savjeta koje ste mu dali :

"Možete pokušati provjeriti ima li još sajmova poslova u tom području."

ili

"Možete probati provjeriti zaista popise poslova."

Cilj je ne staviti ga na mjesto za dolazak s hort povijesno, a jasno stavljajući do znanja da su vaši napori u ovom trenutku ograničeni . Više nećete ulagati vrijeme i trud u pronalaženje pojedinosti za njega.

Ako vas on natera na pojedinosti, kao što su određeni sajmovi poslova, tada možete napraviti korak dalje dajući mu zamjenika izvor za ove informacije:

"Ne znam nijednog vrha glave, izvinite. Pokušao bih potražiti 'sajmove poslova u svojoj blizini' na mreži, što bi trebalo nešto povući. "

Iako može potrajati nekoliko ponavljanja, on će na kraju prestati tražiti toliko savjeta jer mu više ne nudite ništa uistinu vrijedno (tj. obavljati potragu za njim). Već ste mu pružili gomilu ideja, opcija i putova koje može poduzeti kako bi krenuo naprijed, njegova odluka je da zapravo učini prvi korak da to učini. Podsjećajte ga da su mu tu alati za započinjanje potrage svakog dana (i pobrinite se da ne obavite bilo koji posao umjesto njega) i velike su šanse da će prestati tražiti od vas toliko vremena / truda samo da bi ustati.


Iz odgovora koji sam napisao za Kako reći ljudima da im nisam tehnička podrška? koji pokriva mnoge iste vještine gore predloženo:

Pružanje informacija prijateljima i obitelji o tome gdje bi trebali tražiti održava vašu sposobnost da i dalje zvučite korisno i podržavajuće, dok ih podučavate da budu dovoljni za pronalaženje ovih informacija sami, bez da ovise o vama.

Ako ih ne naučite kako sami pronaći informacije (rekavši "Ne mogu pomoći, izvini"), vjerojatno će se osjećati kao da znate odgovor i jednostavno ne žele pomoći (jer u njihovim mislima sve to znate)! Zbog toga vrijedi proći kroz vježbu samo nekoliko puta s njima, iako je to i dalje frustrirajuće.

Nisam siguran jesam li ovdje u sukobu s kulturom, ali ovaj savjet mi ključa u krvi. Da, budimo neiskreni i izbjegavajući ovu osobu, kao da već nema dovoljno problema s izbjegavanjem. Oponašajmo njegovo ponašanje, kao da imamo razloga, i pretvarajmo se da je to najbolje što možemo. Bah!
@reinierpost Ako ne želite povrijediti ono što je već ostalo od njegovog samopouzdanja, nedostaje li mi nešto s vašim namjeravanim ciljem? Čini se da vas vaše pogoršanje tjera da nekako poželite ubosti ga.
@reinierpost To mora da je sukob kulture. Gdje vidite nepoštenje u odgovoru? OP je jasno rekao da ne žele gubiti više vremena pomažući ovom prijatelju. Mogli biste jednostavno reći otvoreno: ** "Neću ti više pomagati, ti * prokletstvo!" **, ali to nije iskreno, to je bezobrazno i ​​zlobno. Odgovor bi mogao biti jasniji, najprije navodeći * "Već sam učinio sve što sam mogao za vas. Možete sada pokušati xxxx" *
VWFeature
2019-01-04 10:58:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čini mi se kao da vaš prijatelj igra Igru Erica Bernea, " Zašto ne biste..Da, ali .." (WDYYB - I igrate benignu verziju "Pokušavam vam samo pomoći." ITHY) stranica 121 u GPP-u.

WDYYB se događa kada jedna osoba predstavlja problem, a drugi pohitaju u pomoć, osujećeni i isplata je, " Vidiš, ipak nisi toliko pametan !! " Ili bi to mogla biti verzija "Schlemiela", ovisno o tome čini li veliku stvar govoreći da mu je žao.

Nakon što ste ga: "pozvali na zabavu na kojoj bi bio šef regrutacije tvrtke; nije se pojavio. Smjestio sam ga na praksu u podružnicu naše tvrtke; prihvatio je a kasnije odbio bez pružanja uvjerljivog opravdanja (ostavivši me pomalo neugodno zbog mojih viših.) "
pokazuje da mu zapošljavanje nije glavni cilj. WDYYB je puno vjerojatniji.

Suprotno WDYYB-u je jednostavno pustiti ga da padne. "Bože, zvuči kao da stvarno imaš problema. Što ćeš poduzeti po tom pitanju?" I samo prestani. Ponovite po potrebi, ali ne pokušavajte riješiti probleme za nekoga tko ne želi vaša rješenja!

Pogledajte "Games People Play". To je stara osoba, ali dobra!

MlleMei
2018-12-18 18:29:40 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Prvo vas želim uvjeriti: prema onome što ste objasnili, njegovo traženje posla nije uspjelo zbog vas. Ne možete tražiti posao umjesto svog prijatelja. On mora obaviti posao, a trenutno ga ne radi. Ne zato što niste pomogli dovoljno ili dovoljno dobro ili ste krivo rekli, već zbog njegovih vlastitih problema. Možda ima problema s mentalnim zdravljem ili je možda lijen, tko zna. Ali nemojte se tući zbog toga.

Za mene je najbolji način da mu kažete da više ne želite raspravljati o njegovom traženju posla tako što ćete biti ljubazni iskreni. Sljedeći put kad vas bude pitao za savjet, samo mu recite da ste mu već dali sve savjete i resurse kojih biste se mogli sjetiti, a to mu nije pošlo za rukom. Zatim mu posljednji put dajte neka sredstva (poput lokalnog zavoda za zapošljavanje i sveučilišnih savjetnika) kao polazište za pronalazak pomoći negdje drugdje.

Ako niste dobri u smišljanju onoga što biste rekli na licu mjesta, najbolji način da se ovaj razgovor održi na učinkovit i pozitivan način je pripremiti skriptu i malo je uvježbati. Kad za to dođe vrijeme, točno ćete znati što reći. Budući da se nećete truditi da pronađete riječi, sve ćete to moći izgovoriti mirno i samopouzdano. Ljudi uzimaju znake od vas, pa ako ste mirni i topli, a ne nervozni i negativni, nećete ovaj neugodni razgovor pretvoriti u užasan.

Ako vam se nakon toga vrati po ponovno savjet, samo ga pitajte "Jeste li išli u xxx ured?". Kad kaže ne ili nešto nejasno, samo recite "Žao mi je, kao što sam rekao da nemam ideja, zato sam vam preporučio neka mjesta koja su mi pomogla u traženju posla. Ne mogu vam pomoći".

Posljednja stvar: osobno bih rekao prijatelju da im više ne mogu pomoći nakon što me iznevjere s tom praksom. Još uvijek bih im poželio najbolje, čak bih im poslao natječaje za posao ako ih vidim, ali rekao bih im da više ne jamčim za njih. Objasnio bih kako su se njihovi postupci loše odrazili na mene na mom trenutnom poslu i ne želim ponovno riskirati. Znam da ne želite da se vaš prijatelj osjeća loše i drži stvari pozitivnima, ali saznanje kako njegovo ponašanje utječe na druge moglo bi mu biti dobra lekcija (i motivator).

Tim
2019-07-04 17:40:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zvuči kao da možda uopće ne mora tražiti savjet za posao ili karijeru.

Možda on želi samo pažnju od vas; postoji nagovještaj da se on zapravo ugleda na vas.

Najbolji način da zna da ozbiljno obraćate pažnju jest duljina na koju idete kako bi zapravo dobio konstruktivna sredstva za rješavanje problema s kojim se suočio predstavlja.

Razlog za traženje vašeg savjeta u vezi s tim je vaša stručnost u dobroj zaposlenosti; vjerojatno vas pokušava pohvaliti kao stručnjaka, ako to nije jedini način na koji može smisliti da vas uplete. Spomenuli ste da ga izuzetno cijenite; on to vjerojatno zna, ali to iskušava tražeći vas više puta za isto, jer također zna da biste se osjećali odgovornim i ponašali se prema njegovoj nepažnji u vezi s njegovom budućnošću.

Podsjeća na izreku da ako ako želite prijatelja, zamolite ga za pomoć.

Ne dajete naznake prirode vašeg prijateljstva, ali ako želite zadržati prijateljstvo, mogli biste se baviti nekom zajedničkom aktivnošću, osim uklanjanje ove frustracije. Zapravo, ako samo traži pažnju, ako se s njim poveže na drugoj razini, mogao bi istovremeno riješiti problem koji imate s njegovim upitima, što onda nije razlog da vas neprestano traži pomoć.

Iako niste terapeut ili savjetnik, vaše sudjelovanje s njim moglo bi učiniti čuda za njegovo samopouzdanje i vjerojatno doprinijeti da njegov život krene na tečaj.

Prije tridesetak godina, kolega koji bi prolazeći kroz posebno gadan razvod, slijedio je upravo ovu taktiku. Iako je bilo sasvim jasno što se događa, jednostavno sam igrao. Ne znajući ništa o djevojkama ili vezama, a kamoli o brakovima, besmisleni "savjeti" koje sam izmislio, a on je mudro ignorirao, dali su mu priliku da isprazni svu svoju zbunjenost i nesigurnost i tugu zbog svoje djece.

Deset godina kasnije, rekao mi je što znači imati nekoga s kim samo razgovarati, za koga je znao da mu je zapravo stalo i da se nije ponašao iz neke obveze kao svojevrsni terapeut, netko tko je bio stalno dostupan i tko nije imajte na umu da gotovo svaki put zaplače petnaest minuta u razgovoru.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...