Pitanje:
Koje metode pomažu u izbjegavanju "te neugodne tišine"?
Zoltán Schmidt
2017-06-27 22:51:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Introvertiranim ljudima je neugodno bilo kad se obraćaju nekome ili kad poneka tema u razgovoru ponestane. Često ga prati očito "gubljenje mogućnosti pronalaska nove teme", što rezultira šutnjom s obje strane.

Kako netko može spriječiti ovu situaciju?

Devet odgovori:
#1
+25
LMGagne
2017-06-27 22:56:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Čitajući ovo pitanje pala mi je na pamet stara poslovica: Uvijek ih ostavite da žele još.

Najbolji način da se izbjegne bit kad razgovoru ponestane je napustiti kad je razgovor na vrhuncu . Zamislite ovo: razgovarate sa suradnikom o widgetima, oboje ste vrlo zainteresirani za widgete, a razgovor je lagan i zabavan. Nakon nekoliko minuta dobrog razgovora, opravdavate se da imate sastanak i voljeli biste kasnije razgovarati. Vaš suradnik odlazi misleći da je to bio sjajan razgovor i jedva čeka da ponovno popriča s vama. U ovom primjeru žrtvujete još nekoliko minuta dobrog razgovora kako biste izbjegli neugodnu tišinu kad vam oboje ponestane stvari za reći.

Ako ste u situaciji u kojoj će biti teško odšetati - tj. u vlaku ili čekati u redu za nešto. Razmislite o nošenju slušalica, sunčanih naočala ili drugog dodatka zbog kojeg ćete izgledati manje pristupačni. Čak i ako ništa ne slušate, slušalice će posebno dobro poslužiti za slanje poruke da vas ne zanima čavrljanje.

Ovo je sjajan odgovor i jedan sam pronašao djela u praksi. Prije sam bio jedan od ljudi koji su postali žrtvom 'neugodne tišine' jer sam smatrao da je pristojno nastaviti razgovor dok ga ne istekne. Ponekad je to u redu ako je osoba s kojom razgovarate ekstrovertiranija / vještija u odvajanju, ali ako ne dođe neugodan trenutak kada oboje više nemate što reći, ali niste sasvim sigurni kako se odmaknuti. U današnje sam vrijeme puno bolje osjetio kako se bliži kraj i pronašao izgovor ili razlog za rano napuštanje i to djeluje prilično dobro.
#2
+19
Tom Au
2017-06-27 23:19:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Šutnja nije uvijek "neugodna". Ponekad je razgovor došao do prirodnog kraja i treba mu "pauza". Ponekad će osoba razumno zastati kako bi razmislila.

Međutim, ako želite prekinuti tišinu, imajte pri ruci "rezervnu" temu razgovora.

Problem je što nema "pričuvnu" temu.
@Pioini: Poanta mog odgovora bila je potaknuti OP da pripremi pričuvnu temu. Ili inače budite spremni živjeti s neugodnim tišinama. Jedno ili drugo. Ali ne može ga imati u oba smjera.
Ako nema rezervne teme, kao što @TomAu sugerira, to bi mogla biti samo prirodna točka zaustavljanja. Inače to može dovesti do još neugodnijeg napetog "pseudo-razgovora". Gandhi je rekao: "Govorite samo ako to poboljšava tišinu."
#3
+11
enderland
2017-06-28 02:13:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kako netko može spriječiti ovu situaciju?

Nikad ne odgovarajte na izjave bez izjave "i". To može biti uvođenjem više sadržaja ili postavljanjem pitanja.

Na primjer:

  • "Koja je tvoja omiljena boja?"
  • "Plava."

vs:

  • "Koja je tvoja omiljena boja?"
  • "Plava. Koja je tvoja?

Sad je to očito u praksi teže nego pitati o omiljenim bojama, ali smatram da to dobro funkcionira. Pronaći ćete ovaj članak na wikipediji o "da i ..." poboljšati tehniku ​​zanimljivo. Ista ideja odnosi se i na razgovor.

#4
+5
Mauricio Arias Olave
2017-06-28 00:39:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ako želite nastaviti razgovor, pokušajte razmisliti i postaviti drugu temu (može biti slična ili vrlo različita) i pustite da razgovor ponovno teče.

Inače "Ja bih" ljubazno završio razgovor poput:

To je bio vrlo lijep razgovor. Čeka se sljedeći put.

ili neki sličan u ovim redovima.


Mislim da i: neka druga osoba (e) preuzima riječ . Nije obavezno voditi razgovor, već neka i drugi govore. To bi pomoglo kada više od dvije osobe razgovaraju.

#5
+2
user2191
2017-08-10 21:07:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mislim da postoji jedna vrlo važna stvar koju su drugi propustili. U svom sam životu 99% slučajeva otkrio da je to odgovor. Jako sam strastven u dijeljenju ove misli.

Imam pravilo: kad sumnjate, vratite razgovor na drugu osobu ili zrcalite njihove izjave .

Njih: "Ne mogu vjerovati da je FC Dynamo Kijev izgubio posljednji meč"

Vi: "I meni, taj zadnji cilj je bio neugodan" onda im to vratite "Gdje ste gledali utakmicu?" ili "Možete li se sjetiti većeg gubitka?" **

Razgovori nisu samo izjave naprijed-natrag, riječ je o dvoje ljudi koji emocionalno komuniciraju . Koje osjećaje izražavaju tijekom vašeg razgovora? Jesu li dosadni, ljuti, uznemireni, pospani? Shvatite tu emociju i usmjerite vlastite izjave u tom smjeru.

Želi li osoba nastaviti razgovarati? Govore li malo riječi? Jesu li okrenuti prema vama? Možda više neće htjeti razgovarati, kao što su rekli drugi odgovori. Možda su umorni i žele da više razgovarate. Sviđa li im se tema na kojoj ste? Pokazuju li više interesa kad spominjete drugu temu? Jesu li usredotočeni na nešto? Slika, njihov sat, nebo? O čemu možda razmišljaju?

Ako usredotočite svoj um izvana, olakšava razgovor Više informacija o tome

#6
+1
aslum
2017-08-10 01:37:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uzmi tangente

Često će vas tijekom razgovora dio razgovora podsjetiti na nešto samo tangencijalno povezano. Umjesto da pomalo povezanu stvar spremite za kasnije (i vjerojatno zaboravite na nju), slijedite tangentu, a onda kad je ponestane, lako se možete vratiti na glavnu temu razgovora ... Što se više odvojite, manje je vjerojatno da ćete pokrenuti izvan tema za razgovor i najgori mogući scenarij također možete pribjeći "O čemu smo razgovarali prije (prva tangenta koje se možete sjetiti)."

Na primjer, recimo da govorite o televizoru emisije (recimo Game of Thrones) sa svojim prijateljem, spomen zmajeva podsjeća vas na knjige Anne McCaffrey koje ste čitali prije nekoliko godina. Pređite na razgovor o onima (možda bi li napravili dobru TV emisiju ili ne). Ako uspijete pronaći novu tangentu prije nego što se vratite na razgovor o GoT-u, tim bolje. Na taj način, ako razgovor zatiše, možete pitati "O čemu smo razgovarali prije Pernovih knjiga?" i nadam se da ćemo oživjeti razgovor.

#7
+1
Marianne013
2017-08-26 02:34:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Shvatite to kao zajedničku tišinu.

Imam vrlo dobrog, vrlo introvertiranog prijatelja i kad sam mu pokazao ovo pitanje, njegov (samo napola šaljivi) komentar bio je : "Prva je pogreška uopće započeti razgovor." Stoga bih preporučio pokušaj preoblikovanja problema u "Uspio sam 10 minuta razgovora, da!", Umjesto u "O ne, nisam uspio ni održati razgovor tijekom ručka." Ljudi s kojima se redovito susrećete znat će da ste introvert i neće očekivati ​​da ćete biti život i duša zabave. Za njih ova šutnja neće biti neugodna, oni će se očekivati.

Ako se nađete u situaciji u kojoj osjećate da tišina postaje stvarno neugodna, pokušajte joj se obratiti: "Oprostite, mogu Trenutno ne mislim o čemu razgovarati. " Dodajte društveno prihvatljiv izgovor npr. biti stvarno umoran. To drugoj osobi daje do znanja da ne smatrate njenom krivnjom što je razgovor stao. S druge strane, tada bi vas mogli pitati zašto ste umorni, u tom slučaju biste trebali imati dobru priču, a nažalost opet se vraćate razgovoru. Ili bi vam mogli reći da zapravo uživaju u malo mira i tišine.

U prilikama u kojima morate dugo vremena provoditi s ljudima koje ne poznajete toliko dobro (putujete na posao ili slično) i nije u čisto društvenom okruženju ("putovanje vlakom" za razliku od "niz pivnicu"), ponesite materijal za čitanje. Stvarne novine / časopisi rade bolje od bilo kojih e-stvari, jer možete pitati osobu s kojom jeste da li želi posuditi neku vašu (i stoga generirati više potencijalnih tema razgovora. Možda.)

Nisam veliki ljubitelj metode Dale Carnegie. Ne zateknem uvijek ljude koji to čine, ali to može učiniti da se razgovori osjećaju vrlo "isključeno" - nikoga nije briga za sitne detalje mog života i ja to znam. Postoji granica između "zainteresiranosti" i "ispitivanja", a ako vam razgovor ne dođe prirodno, prelako je upasti u zamku "ispitivanja". Imati par (kao u 2 ili 3) standardnih pitanja za bilo koju situaciju na umu je u redu (na konferencijama koristim „Na kojoj temi radiš?“ I „Kad si stigao?“ - to obično izazove hrpu putopisnih priča ), ali ostavite na tome.

#8
  0
Neil Meyer
2017-08-15 22:51:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Svatko ima stvari o kojima voli razgovarati, ako se, naravno, zainteresirate za ono što ljudi vole, vidjet ćete da razgovor puno brže nabubri. Mnogi ljudi kada drugi ljudi razgovaraju samo razmišljaju o tome što će sljedeće reći, ako radije pažljivo slušate, možete puno lakše dati smislene odgovore koji mogu bolje potaknuti razgovor.

#9
  0
montag
2017-08-16 10:39:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Slažem se s onim što je Alex Common spomenuo, ali želio sam dodati praktične savjete. U svakom slučaju, pročitao sam Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude ne tako davno Dalea Carnegiea. U osnovi je suština jednog od njegovih stavova bila u tome što ljude općenito zanimaju stvari koje ih zanimaju. Anegdotski sam smatrao da je ovo prilično točno, posebno na razgovorima za posao.

Ako ih poznajete, pitajte ih o nečemu za što znate da uživaju raditi ili razgovarati.

Ako ne znate, pitajte ih kakav im je bio vikend. Ako ste prošli utorak, pitajte ih imaju li kakvih planova za taj dan ili možda nakon što siđu s posla. Ili možda recite "hej, sviđaju mi ​​se tvoje cipele, gdje si ih nabavio?" Ako provode puno vremena u razgovoru o određenoj temi, nastavite ih pitati o toj temi ili pružite nekakvu informaciju o tome što o njoj znate. Samo nastavite postavljati pitanja i ubacivati ​​osobne priče kad im ponestane stvari za reći. Pitajte o ezoteričnim stvarima kako biste izbjegli petlju povratnih informacija o razgovoru. Ljudi imaju puno generičkih stvari za reći o vremenu, ali ne i o markama automobila.

Ako se čini nemogućim, možda jednostavno nisu raspoloženi za razgovor, u tom slučaju se jednostavno trebate snaći. Ako su u tom stanju, iako se vjerojatno ne osjećaju neugodno zbog tišine, tako da vam je sve to u glavi u tom trenutku. Obično napuštam nadilazeće male razgovore ako ih ne uspijem promucati u roku od 4 rečenice ili manje.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...