Pitanje:
Pomaganje djetetu u provođenju granica sa strancima
thursdaysgeek
2019-03-19 23:33:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Imam četverogodišnju unuku lijepe kovrčave kose. Stavila sam je u pletenice i bila u trgovini s njom, a stariji muškarac je prišao i prevrnuo pletenice komentirajući njezinu kosu. Samo sam se nasmiješila i činilo joj se nelagodno. Cijeli sam me život dodirivao neznanac i naučio sam je puštati. Želim joj pomoći naučiti drugačije, znati kako progovoriti.

Želim biti siguran da će naučiti da je u redu govoriti i vjerujem da će to naučiti ako ja pričaj sada za nju. Također sam sigurna da ovo nije bilo jednokratno, da će je i dalje pokušavati dodirnuti po kosi, vrlo često stariji muškarci. Sljedeći put želim se založiti za nju, ali ne da bih je uvrijedio, već samo da im dam do znanja da su se vremena promijenila.

Kako mogu podsjetiti strance na granice, pustiti moju unuku i momak zna da djevojčice imaju pravo odabrati tko će ih se dotaknuti, ali ne čineći to neugodnom pogodbom za tipa koji gotovo sigurno ne želi uvrijediti, ali pokušava dati kompliment?

Mislim da je ovo stvarno dobro pitanje, ali stvarno pitanje ne odgovara u potpunosti vašem naslovu. Možda biste to mogli promijeniti u nešto poput "Kako nekome dati do znanja da vam kompliment stvara nelagodu"?
Uredio sam vaše pitanje kako bih uklonio "koje fraze mogu koristiti", jer [traženje izraza] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/1853/11659) je izvan teme
Uz Rainbaconovo uređivanje: Radi li se ovdje uglavnom o podsjećanju stranaca (u nadi da će vaša unuka naučiti govoriti?) Ili o posebnom učenju (poticanju?) Vaše unuke da progovori, kao što navodi naslov? Malo je razlike u tome kako pristupiti bilo kojem od ovih, jer prvi ne uključuje nužno interakciju s unukom, a drugi ne mora uključivati ​​interakciju s neznancem ... Stoga bi bilo sjajno da mogli pojasniti ovo malo dalje, pa možemo smisliti bolji naslov ili frazu za tijelo.
@Tinkeringbell - Mislim da će joj razgovor s neznancem, pred djetetom, pomoći da nauči kako sama govoriti. Dakle, mislim da interakcija mora uključiti oboje. Ali uglavnom, želim da nauči govoriti, da zna da je u redu nešto reći.
Dva odgovori:
Rainbacon
2019-03-20 01:20:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Najbolji način da vaša unuka nauči da je u redu razgovarati je razgovarati s njom o tome, a zatim pojačati taj razgovor svojim postupcima. Započet ću svoj odgovor pokrivajući zašto je važno razgovarati s vašom unukom, a zatim ću objasniti kako pojačati ono o čemu ste razgovarali.

Razgovarajući s vašom unukom

Najvažnije što možete učiniti je razgovarati s unukom o pristanku. Cilj koji biste trebali imati na umu je naučiti je da ona kontrolira svoje tijelo i da je drugi trebaju pitati prije nego što je dodirnu. Djeca od onoga oko sebe uče kakvo je ponašanje prihvatljivo. Kao netko tko uči prihvatljivom ponašanju na sličan način kao djeca (budući da je u spektru autizma, moja društvena snaga često odražava djetetovu), mogu reći da je važan dio učenja onoga što je prihvatljivo imati vlastiti lik (roditelja , baka i djed itd.)) izričito mi kažu da je nešto u redu.

Nakon što razgovarate s njom o činjenici da smije govoriti, pomozite joj da to uvježba. Studije pokazale su da vježbanje radnji zapravo ima fiziološki učinak na mozak, što čini da to djelovanje u budućnosti postane automatiziranije.

Govoriti za dijete

Jedino što je važnije od čuvanja da je u redu je progovoriti je vidjevši da je to u redu. Uobičajeni je trop koji će roditelji reći svojoj djeci "rade kako ja kažem, a ne kao ja" kad rade stvari koje ne bi željeli njihova djeca da rade. Razlog tome je što djeca uče kopiranjem onoga što vide da je učinjeno. Jedna istraživačka studija otkrila je da je velika vjerojatnost da će djeca kopirati ponašanje koje kažu.

Od 24 mjeseca starosti koja su vidjela kako se video igračke rastavlja, 90 posto rastavio je igračku baš kao i osoba s videozapisa, ali od onih koji je nisu vidjeli da je rastavlja igračku, samo 20 posto ju je odvojilo samostalno.

To znači da ste u pravu u svom uvjerenju da će joj gledanje govora pomoći da shvati da je u redu biti asertivan kada je drugi dodirnu.

ali da to ne bude velika neugodna pogodba za tipa

Ovdje ću izdati mali okvirni izazov. Rekli ste da ne želite da mu susret bude neugodan, ali vjerujem da je to pogrešan pristup. Kao što sam spomenula, djeca uče iz viđenja. Ako vidi da se trudite prilagoditi onome što osjeća druga osoba zauzimajući se za nju, i ona će učiniti isto. Kad netko prekrši njezine granice, ona mora znati da nije važno hoće li ih to što ih osramoti. Ako nauči da bi trebala pokušati minimalizirati utjecaj na druge kada se zauzima za sebe, neće se naučiti zauzeti za sebe.

Kad nešto kažete nekome tko je dodirne, budite precizni da govorite o pristanku.

Oprostite, je li rekla da joj možete dodirnuti kosu? Zašto ste to onda učinili?

Kao muškarac mogu reći da je posljednje što želim u moderno doba da me se doživljava kao nekoga tko krši ženske granice. Nikad nikoga nisam dodirnuo bez njegovog dopuštenja, ali dao sam neke žaljenje na koje se nikad ne mogu vratiti. Nema goreg osjećaja od pozivanja za takvu pogrešku, a to je stvarno dobar način za učenje (nisam ponovio pogrešku, već sam se pozvao).

Kao posljednja napomena. Ako se zaista osjećate loše jer ga sramotite, mogli biste ga odvesti u stranu kad vaša unuka ne obraća pažnju i objasniti da mu niste nanijeli štetu i da je samo pokušavate naučiti da ustane za sebe.

U potpunosti se slažem s ovim odgovorom, iako imam riječ opreza. Kao što kažete, * "Nema goreg osjećaja od pozivanja na takvu pogrešku" *, ali na žalost, neće se svi u vrućini nositi s tim osjećajima lijepo. Vidim kako bi se netko mogao ne samo posramiti, već i silno naljutiti zbog toga, što je situacija koja neće biti lijepa za bilo koga tko sudjeluje. Rekao bih gotovo istu rečenicu koju ste napisali, ali pretvarajući se da ste dijete: ** "Hej! Ne diraj mi pletenice!" **, dok napola lažiraš dosadu. Čineći to smiješnim smanjujete agresivnost.
Tinkeringbell
2019-03-20 01:23:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sjećam se uglavnom svojih roditelja kako su to radili za mog mlađeg brata, ali pretpostavljam da su to učinili za nas troje djece kad su htjeli u nešto uključiti dijete i dali im do znanja da je u redu da progovore. Postoje dva načina za to, a koji ćete uzeti ovisi o tome koliko je sramežljivo vaše unuče.

Ako je stvarno sramežljiva, prvo podijelite pristup. Obraćate se strancu u trgovini:

Cijenimo pohvale, ali ona zapravo ne voli da joj se dira kosa.

Navedite ovo kao zapravo, jer se zauzimaš za nju. Nakon toga, poradite na granicama kad stignete kući s unukom, pitajući je da li joj se sviđa diranje kose i uvjeravajući je da je u redu da progovori, baš kao i vi ako joj smeta da joj dotaknu kosu. >

Nakon nekog vremena, kad osjetite da to dovoljno dobro razumije, možete je čak i uključiti u razgovor s neznancem postavljanjem određenog pitanja upućenog njoj:

Koliko god cijenili pohvale, tamo je izgledala prilično nelagodno. Mislim da joj se nije sviđalo kad joj se dira kosa. Je li ti se voljelo dodirivati ​​kosu, Tink?

Evo, svom unuku daješ 'zadatak' da ovo izjavi o činjenicama. Na taj način ona nauči sama davati izjavu 'Ne volim da me se dira'. Obavezno podesite jezik koji slijedi na temu "Mislim da joj se nije svidjela" prilagodbu koja odgovara razini razumijevanja četverogodišnjaka.

Ipak, pripazite: vaša je unuka možda izgledala nelagodno jer je zapravo bila ili zato što je općenito pomalo preplavljena neznancem. Ako je drugi, možda će se osjećati previše sramežljivo odgovoriti na izravno pitanje kad je stranac još uvijek prisutan. U tom slučaju, pustite je da bude kad je previše sramežljiva i vratite se radu na ovome kod kuće. Nemojte je prisiljavati da odgovori, ali pobrinite se za njezinu pohvalu (možda ne kad stranac može čuti) kad to učini!

Pretpostavljam da je vi najbolje poznajete, ali kao upozorenje svakom drugom skrbniku koji razmišlja o korištenju ovog pristupa: budite spremni da dijete kaže "ne" na određeno pitanje poput "je li" ne volite dodirivati ​​kosu ', iz razloga koji potpuno ne očekujete. Ako je preplavljena neznancem, možda to neće moći reći, ali možda će reći da nije zato što je dodirnuo njezina kosa.

Odgovori strancima koje su moji roditelji koristili također daju primjer pokazujući asertivnost (i malo pristojnosti), što je sjajno za provođenje granica: Poštujete dobru namjeru iz stranac, istovremeno im dajući do znanja da su upravo prešli (moguću) granicu. Iako u osnovi kažete da je neznanac učinio nešto loše, izbjegavate biti optužujući upotrebom riječi poput "mi", "ja", "ona", umjesto da se strancu izravno obratite s "vi ste učinili".

Puno više stvari možete učiniti kako biste naučili svoje dijete da provodi granice, ali većina njih neće biti povezana sa situacijom koju ste gore opisali, a vjerojatno je bolje to učiniti kad bude malo starije. Neke stvari kao što su ovdje opisane koje bi mogle biti prikladne za pokazivanje mlađem djetetu da imaju pravo na granice:

  • poštujući kada u odgovoru na zahtjev kažu ne za poljubac ili zagrljaj,
  • poštujući njihove osjećaje,
  • potaknite ih da pokažu svoje osjećaje i
  • hvaleći ih kada osjećaje pokazuju na prihvatljiv način.

Opet pretpostavljam da svoju unuku najbolje poznajete i najbolje možete utvrditi je li / i kada spremna za bilo koji drugi korak u članku. Postoji mnogo izvrsnih internetskih izvora koji se pojave na brzom pretraživanju Googlea, oni opisuju sve vrste stvari koje biste joj mogli pomoći da usput razvije zdrave granice.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...