Pitanje:
Kako pomoći mojoj djevojci da joj se vrati samopouzdanje?
user3399
2017-09-18 17:24:50 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moja djevojka i ja izlazimo već nešto više od godinu dana, i iako je smatram nevjerojatnom osobom, ona ima izuzetno nisko mišljenje o sebi, nazivajući se "bezvrijednom" ili slično.

Mislim da je ovdje važno dati malo konteksta situaciji:

Što se dogodilo:

Od srednje škole ona je meta ozbiljnog nasilja. Dajući nekoliko primjera koliko je bilo teško, ima nekoliko ožiljaka na obje podlaktice koje su joj nanijeli njezini nasilnici. Kao i nekoliko opeklina. Bilo je i slučajeva da je doslovno zatvarala (namjerno) u podrum. No, čini se da ju je najviše povrijedilo verbalno zlostavljanje s kojim se morala suočiti tih godina.

Kao što se moglo očekivati, bila je izložena depresiji, kao i samoozljeđivanju, pa čak i pokušala samoubojstvo jednom, ali uz stručnu pomoć čini se da je to sada iza nje.

Ali na posljednjoj godini srednje škole stvari su joj se pogoršale, a nasilništvo je postalo mnogo, puno gore. Zbog čega je postala zatvorena.

Situacija sada:

Uz pomoć profesionalca uspjeli smo je uvjeriti da izađe kuće barem jednom ili dva puta tjedno (iako neće ići sama, ili više od toga ili 2 sata). Budući da je njezin rodni grad bio prilično malen, svako malo bismo slučajno naletjeli na neke od njezinih starih nasilnika. Iako obično ne bi radili ništa ako ona nije sama, bilo je slučajeva da su pokušavali nešto pokrenuti, pa smo se odlučili iseliti.

Sad kad smo se odselili, ona može izaći vani puno češće nego prije, a i duže vrijeme, tako da je sve u svemu puno bolje nego prije.

Problem

Iako je njezina situacija sada puno bolja nego prije, ona sada ima izuzetno nisko samopoštovanje. Iako se vidimo sa stručnjakom koji će joj u tome pomoći, volio bih da joj mogu pomoći da povrati povjerenje.

Moje pitanje:

Što da radim kao dečko kako bih joj pomogao vratiti malo samopouzdanja?

Jeste li je pitali kakvu pomoć želi od vas? Također ako su je u djetinjstvu najviše maltretirali verbalnim zlostavljanjem, a to ju je najviše povrijedilo, možda je gladna pohvale i potvrde. Jeste li upoznati s 5 ljubavnih jezika?
Glasam da ovo pitanje zatvorim kao ne-temu jer je ovo situacija koja zahtijeva profesionalnu pomoć. Kao OP već ste rekli da je uključen terapeut, koji vam također daje savjete. Što još očekujete od slučajnih internetskih ljudi? Savjeti koje ćete ovdje dobiti (najvjerojatnije) neće biti profesionalni i mogu donijeti više štete nego koristi.
Komentari izbrisani. ** [Komentari su za komentare, a ne za odgovore.] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/1644/102) **
Ne vidim zašto je ovo pitanje izglasano kao nebitno - OP bi mogao učiniti puno toga da pomogne, a nadilazi traženje profesionalne terapije.
@Zibbobz: Poanta nije u tome što bi mogao učiniti puno toga. Ovdje se radi o mentalnom zdravlju druge osobe, na koje OP želi utjecati. Ako OP dobije savjet koji ne uzima u obzir cjelokupno stanje njegove djevojke (a to može učiniti samo stručnjak, pažljivim praćenjem pacijenta), OP se nadovezuje na njega i na kraju može oštetiti njegove djevojke ionako krhkog mentalnog zdravlja u našem stanju imamo posljedice koje idu dalje od osjećaja neugodnosti ili srama.
Za više informacija o tome, pogledajte [ovo pitanje] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1374/how-should-we-respo-to-questions-where-the-op-needs-professional- pomoć) na meta.
@Tinkeringbell: Mislim da OP ne želi utjecati, OP želi pomoći. OP traži savjete koji se ne bi protivili profesionalnoj pomoći koju već imaju. Napravili su prvi važan korak: * stručna pomoć *. Mislim da traži savjet kako se ne zezati s psihijatrijskom pomoći. Ništa zapravo ne može biti u redu samo biti na njenoj strani, pokazivati ​​ljubav i podršku, zar ne?
@OldPadawan da, ali za 'kako pokazati tu ljubav i podršku' mislim da je potreban profesionalni savjet. Ako OP već dobiva stručnu pomoć, postavljajući ovo pitanje, dat će mu odgovor koji je formulirao stručnjak koji zna detalje stanja svojih djevojaka i koji vjerojatno zna bolje što joj treba od slučajnog interneta.
OP bi također mogao uzeti ovaj ogroman popis savjeta i uz pomoć svog GF-a otkriti vidi li terapeut bilo što od toga korisnim ili mudrim. Terapeut ne zna sve, ali mogao bi biti dobar vratar. Više sam puta iznenadio svoje vanjske ideje koje su se pokazale izuzetno korisnima i meni i njezinoj profesionalnoj praksi.
@Tinkeringbell, kako su izjavili drugi, možda postoje odgovori koji bi mogli pomoći onima na koje terapeuti možda ne bi pali na pamet (na primjer Fildor-ov prijedlog o borilačkim vještinama). Ponekad iskustva onih koji su prošli slična iskustva mogu biti jednako vrijedna kao i pomoć stručnjaka.
@user3399, ostaje činjenica da, budući da je ovo Q&A web mjesto, ne možemo garantirati da su svi odgovori koje ćete dobiti dati od onih koji pate. Pa čak i da jesu, ne možemo jamčiti da su sigurni za upotrebu. Ponavljam: U slučaju lošeg odgovora koji zapravo više šteti vašoj djevojci, imamo posljedice koje nadilaze osjećaj nelagode ili srama.
@Tinkeringbell Pa, vidim vašu poantu, pa ću ostaviti stvari na tome.
Pet odgovori:
OldPadawan
2017-09-18 17:48:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sjeme samopouzdanja treba plodno tlo. Budite zemlja koja joj treba.

Kako već imate pomoć profesionalca, samo bih vam preporučio:

  1. Recite joj da je volite.
  2. Pokažite joj da je volite.
  3. Budite podrška (ig slušajući je kad treba razgovarati).
  4. Uvjerite i ohrabrite. Označite svaku malu pobjedu koju ima u svakodnevnom životu. Podcrtajte njezina postignuća (zadnja rečenica: zasluga za @Noldor).
  5. Budite fizički obrambeni vratar (stanite uz nju ako je netko dođe maltretirati, tako da se osjeća zaštićena, pa osjeća na vama snagu koja joj treba). Da budemo jasni, nije riječ o vašoj borbi, već o njezinom osjećaju da ste ovdje.

Upravo sam to učinio s nekim koga volim i koji je prošao iste vrste nevolja i gadnog ponašanja (iako je bilo manje od toga, mentalne rane i ožiljci bili su toliko loši ...).

Prošlo je gotovo 4 godine prije nego što je postalo bolje.

Budite ovdje za nju i dajte joj malo vremena. Trebat će vremena ...

To je u osnovi ono što radim, ali saznanje da je to uspjelo nekome drugome zaista je ohrabrujuće. hvala na odgovoru
4. posebno. Označite svaku malu pobjedu koju ima u svakodnevnom životu. Podcrtajte njezina postignuća. @user3399 To nas čini troje.
@OldPadawan Apsolutno, ne morate ni tražiti :)
Točka 5. hoda po bridu. Nisam profesionalni psiholog (je li to ta riječ? Žao mi je, nisam izvorni engleski), ali mogu zamisliti da bi u nekom trenutku moglo biti kontraproduktivno biti previše zaštitnički nastrojen. Možda ako OP "službeno" prati njezinu terapiju, o tome treba razgovarati sa stručnjakom.
@Fildor psiholog bez profesionalca :)
Želio bih dodati da vas igranje "bijelog viteza" može dovesti u ozbiljne probleme. Ne znam u kojoj se zemlji nalazi, ali ovdje u Njemačkoj su zakoni o samoobrani - pa ... samo izbjegavajte fizičke susrete s njezinim nasilnicima - to bi bio moj savjet. Ipak se u potpunosti slažem s ostatkom odgovora.
@Fildor za 5. bod, rekao bih da se sve svodi na to kako to radim, njezin terapeut mi je savjetovao na neki način da je zaštitim bez pretjerane zaštite: kad naiđemo na jednog od njezinih starih nasilnika, stojim joj bliže, ne dopustite da se nasilnik previše približi od nje, a ako osjetim da se moja djevojka počinje osjećati uznemireno, prekinem razgovor i odselimo se. Nešto što mi je savjetovao da NE radim jest da interveniram u razgovoru (osim ako nije potrebno), jer će to umjesto nje voditi njezinu bitku.
@Fildor Također za samoobranu, u mojoj zemlji (Francuska) počinjenje djela da se obraniš ili se netko drugi smatra samoobranom (sve dok je proporcionalan, ne mogu napucati nekoga da me na primjer udario)
@user3399 Vidim da ste spremni. Samo sam htio ponovno ukazati na opasnost svojstvenu toj točki koja nije povezana s vama posebno. O samoobrani: Ovdje je otprilike isto. No, budući da sam upoznat s policijskim osobljem, mogu vam reći da je bolje da ne morate polagati pravo na te paragrafe ... ali mislim da se u tome ipak slažemo.
apaul
2017-09-18 21:10:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kad sam bio mlađi prošao sam zaista teško vrijeme. Samopoštovanje mi je bilo u zahodu i nisam se snalazio baš najbolje. Jedna stvar za koju mi ​​je netko rekao da je izuzetno pomogla:

Samopoštovanje stječete vrijednim djelima.

Djelovalo je glupo očito, ali pokušao sam i puno je pomoglo.

Esteema djela su različita za različite ljude. Neki se penju na planine, neki trče maratone, neki se bave umjetnošću. Ono što sam otkrio da mi je uspjelo bilo je obavljanje društveno korisnih poslova. U osnovi sam se osjećao bezvrijedno, ali pomaganje ljudima kojima je bilo gore pomoglo mi je da se osjećam manje bezvrijednim.

Svatko može nekome biti heroj, i vjerovali ili ne, nije uvijek potrebno puno. Sendvič i ljubazna riječ mogu nekome preokrenuti cijeli dan. To je sitnica, ali ogromna je razlika za osobu koja je trebala taj sendvič i veća razlika za nekoga tko se trebao osjećati kao da život ima svrhu.

Usluga ima način da se ljudi osjećaju korisnima i sposoban. Vrijedno je pokušati.

* Samopoštovanje stječete vrijednim djelima. * Upravo tako! I, btw, to je razlika između samopouzdanja i nesigurnosti. Napetost je vanjska pojava samopoštovanja koja nema podlogu za procjenu
anongoodnurse
2017-09-18 22:53:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

U oba odgovora gore nalazi se sjajan savjet. Ovo je vrsta konkretnog odgovora za popunjavanje praznina.

Ovo je već rečeno, ali ponavlja: Terapija. Nisu svi terapeuti jednako stvoreni. Nabavite dobru i ako se čini da ne postoji dobra veza između terapeuta i vašeg liječnika, ponudite joj pomoć da pronađe drugu.

Suosjećanje prema sebi razlikuje se od samopoštovanje. Njezino nisko samopoštovanje pojačano je negativnim samogovorom koji je ugradila i teško je raspravljati s tim glasovima. Dok radi na negativnim porukama svog unutarnjeg dijaloga ("Bezvrijedan sam"), potičite je da o sebi misli da zaslužuje suosjećanje . Prilično je teško poreći da je netko vrijedan suosjećanja i lakši za rješavanje nego samopoštovanje.

Rezultati [pet studija] pokazali su da samoosjećajnost predviđa emocionalne i kognitivne reakcije na negativne događaje u svakodnevni život, ... puferirao ljude protiv negativnih osjećaja samoga sebe kad su zamišljali uznemirujuće društvene događaje, ... moderirao negativne emocije nakon primanja ambivalentnih povratnih informacija, posebno za sudionike koji su imali nisko samopoštovanje. ... samosuosjećanje navodi ljude da prepoznaju svoju ulogu u negativnim događajima, a da se ne osjećaju preplavljenima negativnim emocijama. Općenito, ove studije sugeriraju da samoosjećajnost umanjuje reakcije ljudi na negativne događaje na načine koji se razlikuju i, u nekim slučajevima, više koriste od samopoštovanja.

Suosjećanje je vrsta neosuđivanja, tretiranja sebe kao što se odnosi prema drugima.

Samosaosjećanje uključuje tri glavne komponente: (a) samo-ljubaznost - biti ljubazan i razumljiv prema sebi u slučajevima boli ili neuspjeha, a ne biti grubo samokritičan, (b) zajednička čovječnost - doživljavanje svojih iskustava kao dijela veće ljudsko iskustvo, umjesto da ih se doživljava kao razdvajanje i izoliranje, i (c) pažljivost - držanje bolnih misli i osjećaja u uravnoteženoj svijesti, umjesto pretjeranog poistovjećivanja s njima. Suosjećanje prema sebi je emocionalno pozitivan stav o sebi koji bi trebao štititi od negativnih posljedica samoprosuđivanja, izolacije i preživljavanja (poput depresije).

Jedan od načina da započnete prakticirati samilost je pisanje dnevnika. Dnevnik će otkriti neke negativne razgovore o sebi koji jačaju nisko samopoštovanje. Kad kasnije pročita ono što je zapisala, može izdvojiti negativce i pokušati procijeniti njihovu "valjanost" kao da netko drugi u njezinoj koži govori. Bi li se složila s njihovom procjenom? Ako da, zašto; ako ne, zašto ne? Bi li se suosjećala s tom osobom? Kako bi savjetovala da se suosjećanje manifestira?

Ne možete biti njezin terapeut, ali možete joj pomoći da ima samilosti prema sebi, ne zato što je "dobra osoba" (ona ne osjeća poput jedne), već zato što ona zaslužuje jednako suosjećanja kao i svako drugo ljudsko biće koje pokušava živjeti. Zatim joj pomozite da nađe suosjećajan odgovor kad izrazi negativnost prema sebi.

Jedan od najvažnijih aspekata toga je da se ne osuđuje jer je učinila ovo "krivo" ili "Loše". Nemojte joj reći da griješi što se osjeća onako kako se osjeća. Činjenice mogu biti pogrešne ("Nisi bezvrijedan / dobar si / inteligentan si"; to su činjenice.) Osjećaji nisu činjenice; nisu u pravu ni u krivu. Jednostavno jesu.

Ako vam je potrebna konkretna pomoć, savjetovao bih vodič za vođenje dnevnika pod nazivom Self-Esteem Guided Journal: 10-Week Program (New Harbinger Guided Journal) . Iako je označeno kao "samopoštovanje", stavio bih ga u kategoriju samoosjećanja.

Još jedan moćan izvor knjiga je Jon Kabat-Zinn "Gdje god kreneš, tu si: meditacija pažljivosti u svakodnevnom životu". Uči kako vježbati pažljivost i zahvalnost, što je važno kako bi se osjećali bolje u životu. Zinn nije muhološki psiholog; doktorirao je na MIT-u iz molekularne biologije, ali je smanjenje stresa učinio svojim životnim radom.

Svoju djevojku ne možete popraviti, ali možete je potaknuti da se ponaša s istom ljubaznošću s kojom se ponaša drugi. To je nevjerojatno moćno.

Suosjećanje i reakcije na neugodne samobitne događaje: Implikacije ljubaznog postupanja prema sebi.
Samosaosjećanje: alternativna konceptualizacija zdravog stava prema sebi
10 savjeta za novinarstvo koji će vam pomoći da ozdravite, rastete i napredujete pod>

bobflux
2017-09-18 23:43:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Rekao bih da postizanje stvari pomaže stvoriti samopouzdanje.

Dakle, ona treba aktivnost koja joj se sviđa i može biti ponosna što je dobra. Može biti bilo što: vrtlarenje, programiranje, bilo koji sport ili borilačke vještine, sviranje glazbe, crtanje, pisanje, kuhanje, znanje o nekoj temi, uređenje doma ... bilo što. Ona bi trebala odabrati, možete predložiti.

Ono na što nagovještavam jest da se ne biste trebali ponositi njome samo zato što postoji. Trebali biste joj pomoći da u sebi pronađe stvari na koje je ponosna i na koje ste ponosni, tako da možete pronaći više prilika za komplimente i druge male riječi pozitivnog pojačanja.

Ne MMORPG igranje, ili neke druge stvari koje će je zadržati u kući.

Zibbobz
2017-09-18 23:46:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Prije svega, svi koraci koje ste do sada poduzeli bili su vrlo dobri - odvući je od situacije u kojoj nije imala autonomiju i dovesti je u onu gdje to čini, ogroman je korak za svakoga kome nedostaje samopouzdanja.

Sljedeći veliki korak koji ćete poduzeti sa sobom je ovaj - dajte joj nešto na što će biti ponosna - kako biste pronašli stvari koje može sama postići.

Ne mora biti veliko - zapravo, za početak bi to trebale biti male stvari za koje znate da ih ona može postići. Ako može pomoći oko kuće / stana obavljajući kućanske poslove, trebali biste je ohrabriti i zahvaliti joj što je to učinila nakon toga. Nagradite je za to, bilo da je to neki od njezinih omiljenih slatkiša ili samo poljubac u obraz, dajte joj do znanja da je cijenjena i da njezin trud vodi do dobrih stvari.

Dalje, naravno, trebalo bi joj navesti nešto da radi izvan vašeg prebivališta - pomažući joj u potrazi za poslom ili čak volonterskim radom (toplo preporučujem Habitat for Humanity, ali sve što je lokalno dobro) pomaže u izgradnji samopouzdanja dajući joj osjećaj dužnosti i nešto što treba učiniti tijekom dana.

Naravno, ako je već zaposlena i pomaže oko kuće, sve što stvarno trebate jest podsjetiti je na ono što već postiže - nemojte je preplaviti s pohvalama, ali dajte joj do znanja da cijenite ono što ona radi i koliko vam pomaže.

Znam da postoji potreba da im stalno budem tu i pomognem im izravno izgraditi njihovo samopouzdanje - ali iz osobnog iskustva, najbolji način za izgradnju povjerenja je da ona izgradi osjećaj vlastite vrijednosti, a najbolji način za to je da ona ima što za sebe postići.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...