Pitanje:
Kako mogu spriječiti da me otac "ljubitelja teorije zavjere" sruši?
boyrobot
2018-08-28 05:42:40 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Me

Živim u velikom gradu i to čitav svoj studentski život, a sada i karijeru. Studirao sam znanost na sveučilištu i imam dvije diplome. Kroz posao i studije proživio sam velik dio svog života u inozemstvu, tako da tečno govorim francuski i njemački, a prema strancima, vjerojatno bih bio viđen kao "gradski liberal". Volim raspravljati o stvarima: satima mogu raspravljati o temi, vjerojatno čak i uživati ​​u razgovoru s nekim tko se ne slaže sa mnom, umjesto s nekim tko dijeli potpuno isto mišljenje, tako da možemo dijeliti različita gledišta. Zbog toga

rijetko dajem izjave s punom sigurnošću i ne smeta mi pokazati malo sumnje u svoje tvrdnje. Iako bi se to moglo smatrati nedostatkom samopouzdanja, zapravo sam prilično siguran u ono što znam / ne znam. Općenito, više slušam nego pričam, ali uživam razgovarati o stvarima za koje smatram da imam nešto korisno podijeliti, tj. Nisam ona vrsta osobe koja dominira razgovorom, ali kad imam nešto važno za reći čut ćete se sa mnom.

Borim se tolerirati stereotipe i generalizacije, mislim da je većina stvari u životu iznijansiranija i da je razumijevanje općih karakteristika zemlje ili osobe važno, ali da je duboko razumijevanje zahtijeva nijansiraniji pristup. Na isti način, nisam u potpunosti protiv razgovora o teorijama zavjere i slično. Mogu biti "zabavni", ali da ako želite sugerirati da Amerikanci nisu sletjeli na Mjesec, sigurno ne možete dati takvu izjavu s više samopouzdanja nego što itko može dati izjavu da jest: znanost je isto toliko o utvrđivanju onoga što ne znate, nego o onome što znate.

Moj otac

Moj se otac jako razlikuje, napustio je školu i dom u 17. godini. Pametan je, uključen čovjek, pa mislim da je oduvijek želio dokazati svoje znanje: voli kvizove i opće trivijalnosti, čitajući stvari: obožavatelj je popularnih "znanstvenih" knjiga. Živi u malom gradu. Može se opisati kao netko tko "voli zvuk vlastitog glasa".

Voli davati hrabre izjave i vrlo je frustriran ako itko nešto propituje. Kako nema "tradicionalno" obrazovanje, ponekad osjećam da ga pokušava zamijeniti trivijalnostima, popularizirao je znanost i ima smisla za teorije zavjere.

Na primjer, moj otac može govoriti o zavjeri teorija u kojoj je slučajnost naizgled toliko "nevjerojatna" da dokazuje da iza nje stoje neke mračne sile, a zapravo se to može objasniti kroz opću vjerojatnost, tj. događaj koji ima 1 od 5000 šansi da se dogodi, ako se dogodi, nije ništa više od smiješne slučajnosti.

Problem

Većinu vremena izbjegavat ću čak i razgovarati kad moj otac počne pričati o takvim stvarima jer znam da on to zapravo ne želi da čujem bilo što što moram reći. Samo želi da netko klimne glavom. No, čak i kad ostane šutjeti, on će ubaciti nekoliko osobnih napada poput "Vi fakultetski obrazovani ljudi ovo ne biste razumjeli" ili "Ljudi poput vas iz metropolitanske elite, odvojeni od stvarnosti, ovo ne mogu razumjeti" , što otežava šutnju. Čini mi se da ne ostaje šutljivo.

Budući da sam svjestan da je netko tko neprestano ubacuje i slabi nečije izjave vrlo dosadan, vrlo rijetko ću, ako uopće, "ublažavam" njegove izjave, ali povremeno osjećam potrebu pružiti još nijansiranijih pogled. Kad god dam odgovor koji predstavlja malo drugačiju perspektivu, to će ga nevjerojatno živcirati. Na primjer, može reći da svi Amerikanci, naravno, imaju desničarske stavove, osim "metropolitanske elite", a budući da sam živio u Vermontu, spomenut ću da je država obično na lijevoj strani političkog spektra, a on Bit ću jako iznerviran. U nekoliko prilika koje sam osjetio dovoljno snažno da iznesem potpuno suprotno gledište, ovo je bilo dovoljno da ispadnemo.

U prošlosti me spustio pred moju suprugu i obitelj i da bih izbjegao sukob, morao sam samo šutjeti. Mislim da je on toga svjestan i to iskorištava. Jednom prilikom kad sam istaknuo da je bio nepoštovan, u šali je rekao da smije biti nepoštovan jer mi je otac.

Ponekad se pitam da, ako manje obratim pažnju na to što on zapravo govori, a onda samo usmjerio razgovor u smjeru u kojem sam želio, bilo bi manje prilika da se stvarno ne slažem ni oko čega.

Kako mogu spriječiti da me takva osoba spusti tijekom naših razgovora, s obzirom na to da je moj otac?

povezano: https://interpersonal.stackexchange.com/questions/2883/arguing-science-with-a-passionate-non-scientist
Mislim da je ovo prilično velik književni arhetip: do zemlje čovjek s tla osjeća se kao da je dijete obrazovano na fakultetu fantastičnih maštarija, ima previše prozračnog vilinskog znanja i ne zna dovoljno o stvarnom svijetu. Podsjeća me na šalu koja završava "pi su okrugli, sine; kukuruzni kruh je četvrtast".
Sedam odgovori:
Cameron Roberts
2018-08-28 21:44:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Iz prošlog ste iskustva već naučili da vašeg oca ne zanimaju suprotstavljena gledišta i čini se da vi i on imate vrlo različite ideje o tome što čini zanimljiv razgovor.

Moja prijedlog bi bio da se odvojite od teme ili razgovora kad vas spusti ili kada razgovor krene u smjeru u kojem smatrate da je vjerojatan ishod.

Možete pokušati promijeniti temu ili se potpuno preseliti u drugu sobu, mjesto ili aktivnost, a da raspoloženje bude što je moguće lakše.

Na primjer, ako vaš otac daje primjedbu poput "vi fakultetski obrazovani ljudi ovo ne biste razumjeli", možete odgovoriti nečim poput "Možda ne, ali ono što razumijemo je kako se dobro zabaviti! Hej [obitelj / supruga / majka / braća i sestre] kako otprilike idemo [u šetnju, gledamo emisiju, igramo igru, pijemo piće itd.] ".

Ili kako započinje s temom za koju znate da će biti jednostrana glupost, upotrijebite sličan način prije nego što se previše udalji. "Oh, mislim da sam o tome već čuo, ali hej [druga osoba], možeš li nam reći nešto o xyz?" Ili možda "Ne moram čuti za ovu, idem u šetnju".

Cilj je ovdje iskoristiti svoju prisutnost i pažnju kao način diktiranja onoga što želite i ne želite proći od svog oca. Ako ide u smjeru razgovora koji vas ne zanima ili vas tretira na način na koji ne želite da se prema vama ponašate, otkačite se i on vam izgubi pažnju. Na taj način nemate sukoba ili sukoba i ne morate gubiti vrijeme prepirući se ili pokušavajući promijeniti njegova stajališta. Očito je da će specifičan način na koji reagirate i gdje ćete usmjeriti pažnju umjesto da mu posvetite svoju pažnju uvelike ovisiti o vama, vašim interesima i vašoj obiteljskoj dinamici. Ako je vaš otac uporan u svom ponašanju, to bi u konačnici moglo značiti da ga viđate malo manje ili provodite manje vremena s njim izravno čak i tijekom posjeta.

Na kraju, predložio bih vam da razmislite o svom ocu i njegovim motivacijama. Ne znam čovjeka pa mogu samo nagađati iz oskudnog opisa koji ste naveli, ali često oni koji govore najglasnije i s najviše snage prikrivaju nesigurnost. Moglo bi biti da je vaš otac pomalo zastrašen vašom dubljom razinom obrazovanja i da neki od ovih nagovještaja i izjava dolaze iz mjesta poštovanja, a ne zbog toga što razgovor čini zanimljivijim ili zbog manje traženih.

Ael
2018-08-29 13:42:41 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Budući da ni angažiranje nije uspjelo, a ni angažiranje nije uspjelo, predložit ću igranje igre "zašto".

Kad god vaš otac kaže nešto što mislite da nije u redu, a možete ' samo slušajte i ne radite ništa, pitajte ga zašto on to misli ili jednostavno " stvarno? " i zatražite više informacija. Nastavite mu postavljati pitanja. Nemojte se svađati protiv njega, neka zaglibi u svojim objašnjenjima. U jednom će mu se trenutku vjerojatno neugodno, možda čak i ljutiti na vas i poželjet će napustiti razgovor. Dopustite mu da to učini (inače će se stvarno razljutiti).

Ponovite pomoću ove tehnike. Ako vaš otac zna da će sudjelovanje u ovakvoj vrsti razgovora dovesti do toga da mu bude neugodno, on će se jednostavno prestati baviti njima, a vi ćete "pobijediti".

Upozorenje: Savjetovat ću da budete oprezni s ovom tehnikom, neki bi ljudi mogli loše na to reagirati, a vi možda nećete htjeti rješavati posljedice toga s ocem. Pogledajte kako ide kada se koristi i, ako vam se ne sviđa kuda vodi razgovor, jednostavno zaustavite ("U redu, ne želim više razgovarati o ovome").


Napomena: Francuski radijski kolumnist po imenu Guillaume Meurice koristi ovu tehniku ​​i stvarno je smiješno slušati. Ako razumijete francuski, predlažem da pogledate.

Imajte na umu da će zbog njegove sklonosti "[drugi ljudi] to ne razumiju", opetovano traženje pojašnjenja podmetnuti ulje na vatru da je pametniji od drugih ljudi. Iako je to možda dobar način rješavanja trenutnog nelagodnog razgovora, može povećati izglede (ili pojavu) za slične buduće razgovore.
@Flater Što vas natjera da pomislite da će se, pitajući druge ljude "Zašto mislite da [drugi ljudi] to ne razumiju?", Ti ljudi osjećati pametnije?
Paul Johnson
2018-08-29 18:09:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pitam se osjeća li vaš otac nesigurnost u vezi s vlastitim (nedostatkom) obrazovanja, pa stoga osjeća potrebu da ponovno uspostavi ulogu oca i mentora kakvu je imao dok ste odrastali.

Ako je to slučaj, onda bi jedan od načina naprijed bio pronaći nešto u čemu je bolji ili ima više iskustva od vas i zatražiti njegov savjet u vezi s tim.

Lawrence
2018-08-30 10:18:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zvuči kao neusklađenost epistemologije.

Epistemologija se bavi pitanjima poput: "Što opravdava opravdana uvjerenja?", "Što znači reći da nešto znamo?", i u osnovi "Kako znamo da znamo?". - Wikipedia

Postoje razne formulacije, od kojih jedna ([BYU] [ 2) razlikuje intuitivne, autoritativne, logične i empirijski pristupi. Kao visokoobrazovana osoba, vjerojatno dajete više zasluga logičkim i empirijskim pristupima. Vaš otac zvuči kao da favorizira intuitivni i autoritativni pristup.

Svaki pristup pomaže vam da dobro poznajete različite stvari, a svaki ima svoje dobre i loše strane u stjecanju znanja. Na primjer, poželjeli biste empirijski pristup medicinskom testiranju, ali intuitivniji pristup u interakciji s ljudima (zamislite prodavača koji vam dolazi više puta s različitim načinima predstavljanja iste stvari - vrlo brzo može postati dosadno). / p>

Problem je što evaluacija jednog pristupa s alatima drugog pristupa ne funkcionira dobro. Logičar je frustriran nepreciznošću empiričara; empiričar ne može vidjeti odakle intuitivcima njihove činjenice; i tako dalje. Kad kažete da vaš otac "griješi" u vezi s nečim navodno u empirijskoj domeni, ne "govorite njegov jezik".

Pokušajte ovo: umjesto da ukažete na logičke i činjenične nedostatke u očevu izjave, pitajte ga:

Hej tata, gdje ćeš s tim?

Možete to izgovoriti kako odgovara načinu na koji inače razgovarate s ocem, ali namjera je razumjeti zašto je to iznio. Možda samo prenosi nešto što je čuo na vijestima ili možda pokušava izraziti zabrinutost za vaše dobro. Ako su to samo trivijalnosti, slobodno se s njim ne složite (pristojno) - on ionako vjerojatno nije sve u to stavio. Ali ako se radi o tome da je on zabrinut za vas osobno (bez obzira koliko ludo mogao zvučati vektor prijetnje), on je emocionalno upleten i možete mu priznati zabrinutost.

Jednom kad zna da se ozbiljno pokušavate s njime njegova pitanja od interesa, bilo bi prirodno da prijeđe s padova na istinsku raspravu.

Sergiy Kolodyazhnyy
2018-09-01 22:42:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Između ostalog, ako primijetite da je razgovor usmjeren u smjeru u kojem bi vaš otac mogao izazvati ili pokušati zatajiti vaše mišljenje, pokušajte se prebaciti u način sive stijene, kako je rečeno u prihvaćenom odgovoru na Snalazim se s ocem izazivajući sve što kažem?. U stvari, to je način da se isključite iz razgovora i spriječite davanje osobi više stvari na kojima se može zakačiti. Dakle, u vašem primjeru, kada kaže

"Ljudi poput vas iz gradske elite, odvojeni od stvarnosti, ovo ne mogu razumjeti"

Odgovorite s nepristran

Ah, u redu.

Ovo možda neće zaustaviti izvornu izjavu, ali spriječit će da situacija sklizne u smjeru u kojem vas može spustiti.


Drugo, moj prijedlog neka mu da svoje mišljenje, osim ako se radi o ozbiljnim posljedicama (zdravlje, život / smrt, itd.), gdje nema mjesta za mišljenja. Dakle, ako se prepire oko političkog spektra u vašoj državi, to je u redu - neka ima svoje mišljenje, bez obzira je li to činjenica ili ne; u ovom slučaju ne morate dokazivati ​​da je lažna.

Upper_Case
2018-08-30 04:21:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne možete puno učiniti s nekim tko je aktivno otporan na argumentaciju ili kritiku njihovih ideja, a posebno s nekim čiji je jedini, učinkovit stav "nisi u pravu", bez obzira na temu.

Vjerojatno ne vrijedi pokušavati se detaljno baviti bilo kojom temom - naznačio je da to ne želi (ili ne može). Evo nekoliko stvari koje sam smatrao korisnim za ciljeve koje opisujete:

1. Angažirajte se na razini detalja koje je vaš otac spreman zabaviti

Ovo je jednostavno, jer razina detalja zvuči nisko, iako ga on možda želi odvratiti od vas. Ako izjavi da je uvjet X istinit zbog elementa Y, možete reći nešto poput

Da, X bi bio u skladu s Y

Priznaje da mogao bi biti u pravu i da bi veze koje vidi (ili sumornije pretpostavlja) mogle biti stvarne s obzirom na to da su pretpostavke valjane. Ne morate utvrđivati ​​valjanost premise ili zaključka, ili se čak ne slažete.

Možete izraziti neslaganje nježno, ukazujući da tvrdnja vašeg oca nije samo moguće objašnjenje u skladu s informacijama koje je dao.

2. Zamolite ga da objasni

To može biti riskantno - mnoštvo teoretičara zavjere voli se zezati oko svojih uvjerenja. Ali, prema mom iskustvu, većina ljudi koji se bave teorijama zavjere (i sličnim idejama) osjeća se snažno više baziranom na ponavljanju nego na dokazima. Ljudi koji gledaju puno kabelskih vijesti (bilo koje pruge) često dolaze sa snažnim uvjerenjem u određene zaključke, ali malo u odnosu na dokaze koji sugeriraju da su ti zaključci valjani.

Ako vaš otac nije sposoban izvesti dokaze na zahtjev, to može biti slučaj i za njega. Poslije, čak i ako ponovi svoje tvrdnje, imate malo prostora da kažete da čak i ako je u pravu, on to ne može pokazati, a ako ne može dokazati, zašto bi trebao očekivati ​​da ga netko nagovori? Možda neće usporiti, ali izgledat će (i možda će se osjećati) sve glupljim ako potpuno ne uspije ispuniti vrlo razuman zahtjev za potkrepljivanje svojih tvrdnji i svojih nagovještaja.

3. Osporite njegove uvrede

Ovo je najteže, ali izravno cilja na ono što vas čini najviše uznemirujućim u tim situacijama. Kad kaže nešto poput "Vi fakultetski obrazovani ljudi to ne biste razumjeli", možete odgovoriti

Zašto ne?

Ovo se potpuno razlikuje od izazova konkretan stav koji zauzima jer se radi o tome što može znati i tko . Može imati ili ne mora imati puno odgovora, ali barem razbija dvije tvrdnje jednu od druge.

Napomena: ovo nije potvrda pokretanja dubokog, kontradiktorni razgovor o epistemologiji (osim ako oboje to želite) i definitivno nije odobravanje uzvraćanja o tome koliko bi osoba sa fakultetskom naobrazbom mogla znati.

4. Usmjerite razgovor

Spomenuli ste ovaj u pitanju i to je dobra taktika. Ako ste u mogućnosti držati razgovore podalje od tema koje ga pokreću, a pogotovo ako možete zadržati razgovore da se tamo ne zadržavaju, tada se problem jednostavno neće toliko pojaviti.

5. Budite izravni u pogledu onoga što želite

Možete reći ocu da vam smeta kad vas spusti pred vašu suprugu i obitelj i zamoliti ga da prestane. Čak i ako uistinu osjeća da ima pravo na to ponašanje, ne znači da mora to pravo i iskoristiti. Može prestati ako mu jasno date do znanja da vas to stvarno muči.

6. Ponizi se

Čak i u slučajevima kada ste sigurni da ste objektivno točni, također je moguće da vaše znanje nije ni cjelovito ni presudno, a možda nećete biti zainteresirani za objašnjenje / mogućnost objasnite relevantnu pozadinu na način koji čini uvjerljiv slučaj da je ono što govorite istina. Možda će vas spriječiti u izražavanju detalja koji dokazuje da ste u pravu , u tom slučaju vaš stav nije puno bolji od pukog ponavljanja da ste u pravu, a to je slučaj čak i kad zapravo jesu .

Kao primjer, u pitanju opisujete pozivanje na opću teoriju vjerojatnosti sugerirajući da je događaj s vjerojatnošću od 1 na 5000 da se stvarno dogodi jednostavno slučajna slučajnost. Siguran sam da to nije cjelovit opis događaja, ali kako je napisana izjava netočna (tj. Samo zato što postoji vjerojatnost X da ću slučajno umrijeti u sljedećih godinu dana ne znači da me se ne može ubiti, i bio bi loš policijski posao zanemariti mogućnost ubojstva jer postoji velika vjerojatnost da smrt može biti samo slučajna nesreća).

Pretpostavljam da su vaše stvarne izjave bile u skladu sa zakonom velikog zakona brojevi i Occamov brijač, a to su sjajni argumenti. Ali oni su i relativno gusti, opisuju u što je najrazumnije vjerovati (umjesto da li se dogodio određeni događaj) i ne opovrgavaju stav vašeg oca (iako su vjerojatno prilično loše potkopali njegov lanac rasuđivanja!). Možda vaš otac ima dovoljno iskustva da procijeni argumente. Ako ne, bilo bi slično predaji pisane verzije vašeg argumenta snimljenog na japanskom (pod pretpostavkom da vaš otac ne može čitati japanski). Istinitost podataka u dokumentu ni na koji način ga ne čini dostupnijim.

Lako je biti siguran da si u pravu, ali puno je teže moći tu sigurnost podržati na jasan, logičan način koji se može pokazati drugima. Ako ovo drugo ne radite s ocem (i zvuči kao da ga ne bi zanimalo), vaš otac možda neće shvatiti puno osnova za vjerovanje u vas tijekom zadnjih desetak knjiga koje je pročitao - ionako su mu sve tvrdnje i imao je puno ponavljanja kako bi usvojio jedan određeni skup njih.

IcedLance
2018-09-21 14:15:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moj otac voli i svoje teorije zavjere (iako je na kraju godine diplomirao inženjer), ponekad mi uživa pričati o jednoj od njih i raspravlja se (ukazujući na mene da nisam baš toliko dobar obrazovanje) ako smatram potrebnim izravno zanijekati neke argumente koje iznosi. Iako se ponekad na kraju glasno posvađamo, na kraju se ipak slažemo u jednom: ne možete ništa dokazati sa 100% sigurnošću na jedan ili drugi način.

takvu izjavu sigurno ne možete dati s više samopouzdanja nego što itko može dati izjavu da jeste

Trebali biste mu vjerojatno reći da svaki put kad od vas pokuša dobiti odgovor i samo potpuno izbjegavajte raspravu ne pokušavajući ga redom spustiti.

U prošlosti me spustio pred moju suprugu i obitelj

Ovo je sada nepovezan problem i roditelji to često čine, iako većinu vremena bez zlonamjernih namjera. I sam je rekao, on je tvoj otac. I čini se da vas voli, iako na svoj način. Pomogao vam je da steknete dobro obrazovanje, nešto što on sam nema, ali čini se važnim.

Budući da to mu je donio, vjerujem da će se pokušati zauzdati, ali s vremena na vrijeme trebat će podsjetnici. Morate shvatiti, većinu njegovog vremena s vama, bili ste pomalo promucali i teško mu je promijeniti svoj stav prema vama sada kad ste odrasli čovjek. Imam dvije male sestre koje su sada udane, ali većinu svog života (oko njih) je jahala na mojim ramenima i sad mi je teško drugačije ih gledati.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...