Pitanje:
Kako objasniti svojoj djevojci da uživam u određenim video igrama?
JCO9
2018-10-24 14:35:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Htio bih pitati za savjet o svojoj trenutnoj situaciji, moja djevojka (26) i ja (31) zajedno smo već 2 mjeseca i stvarno imamo puno zajedničkog i uvijek se lijepo provodimo, ali! Ja sam IT čovjek, pa se jako bavim tehnologijom i trenutno posjedujem Nintendo Switch.

Stvarno uživam u nekim video igrama (poput Hand of fate 2, dark souls, doom itd.), to je način da se zabavim, malo razbistrim glavu nakon posla i uopće ne igram puno, oko 6 sati tjedno, a nekoliko tjedana uopće ne igram.

Stvar je u tome , od srca prezire video igre, njezin je stav prilično radikalan. Ne razumijem zašto, kada pokušavam objasniti zašto volim igrati, njezin odgovor je nešto poput " -video igre su za otkačene i jezive štrebere-" i to je to! Ne mogu dalje raspravljati o tome, ona me jednostavno uopće ne čuje.

Mogao bih jednostavno prodati svoju konzolu i ne igrati više, ali prvo bih je htio natjerati da me razumije jer ona mi ne daje nikakav razuman odgovor o tome, pa bih je zamolio za savjet:

Kako da joj objasnim da je to nešto u čemu uživam?

Hvala puno unaprijed.

Uredi:

Da bismo dodali još pojedinosti o tome, naš je odnos prilično nov i ovo je prvo veliko neslaganje koje smo imali do sada.

Pokušala sam tako malo da budem iskrena, jer ona jednostavno ne želi slušati, kao stvarno, ona govori stvari poput " ne ne, to je za jezive, za smrdljive štrebere "i slične stvari, pokušao sam joj objasniti:

  • da se to ne razlikuje od gledanja serija ili filmova (kojih glumaca).
  • Da u slobodno vrijeme igram samo kad se ne sastajemo normalno nakon posla i nikad ne bih radije igrao umjesto da se sastajem nju ili nešto zajedničko radimo.
  • Objasniti da mi pomaže razbistriti misli nakon posla.

Zapravo sam joj jednom pokušao pokazati i objasniti video igru, a nakon 20 sekundi rekla mi je " hoćemo li raditi nešto drugo? " i to je bilo to, samo sam je isključila.

Bio sam prilično iznenađen jer je naša komunikacija zapravo vrlo dobra, otvoreno smo raspravljali o važnim stvarima na vrlo produktivan način, ali s ovom temom ona postaje previše agresivna.

Još jednom hvala za vaše odgovore.

Na temelju onoga što do sada znate o svom GF-u, što mislite kakav bi bio kraj ove situacije? Zapravo joj se sviđaju video igre ili samo tolerira vaše želje? Je li njezin krajnji pogled na vaš hobi potencijalni prekidač dolje?
Što ste dosad probali? Rekli ste da ste nešto pokušali, ali niste uspjeli to uključiti. Mislim da ovdje postoji mnogo, mnogo mogućih načina - od kojih većina iz različitih razloga neće odgovarati vašoj situaciji. Također sam siguran da ste i sami svjesni najočitijih. Bilo bi lijepo znati što ste pokušali, zašto mislite da nije uspjelo i tako dalje. Također bi bilo lijepo znati kako rješavate druge teme oko kojih se ne slažete, ali s obzirom na tako mladu vezu, možda se to ne bi puno pojavilo.
Hvala na uređivanju. Koji je točno vaš cilj sada? U čemu je problem? Sad to shvaćam: Vi igrate igre, ona vrlo malo misli na igrače, želite joj pokazati da je to valjani oblik zabave. Je li to sve? Sprečava li vas da igrate igre? Jesu li vam njene igre naklonosti možda uvjet da se veza nastavi ili vas samo brine da će vas doživljavati kao štrebericu? Ovo je u principu prilično čest problem u vezama s kojima sam se i sam susreo - i svaki par treba pregovarati o vlastitom rješenju.
Pet odgovori:
Benjamin Gruenbaum
2018-10-24 15:02:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Prije svega - zvuči mi da je ovdje problem u tome što u vašem životu postoji neki aspekt koji vaša djevojka ne bi čula, a ne "video igre". Dakle, ako sam ovo krivo shvatio - molim vas, javite mi.

Uobičajeni pristup koji mi je uspio jest izravno utvrđivanje opsega:

Stalo mi je do vas i želim imati odnos u kojem oboje dijelimo svoje osjećaje, a međusobno budemo otvoreni i ranjivi. Kad kažete da su računalne igre za "jezive štrebere", to mi škodi jer stvarno cijenim vas i vaše mišljenje. Zbog toga se osjećam neprihvaćenim i osuđuju me.

Zatim ga uporedite:

Znam da vam je stalo do mene i uživam provoditi vrijeme s vama. Mislim da imamo vrlo pozitivan odnos i uživam u njemu. Zaista želim biti u točki u kojoj se prihvaćamo i ohrabrujemo. Imam hobije u kojima uživam i stvarno želim s vama razgovarati o tome i osjećati se sigurno s vama.

I nadovezati se na poziv za dijalog:

Možemo li sjesti i razgovarati o onome što vas muči kod računalnih igara? Obećavam da ću te saslušati i saslušati.

Onda je saslušaj i saslušaj. Ne napadajte njezinu kritiku čak i ako se ne slažete - nemojte je ni potvrditi, već potvrdite njezine osjećaje.

Evo nekoliko primjera stvari koje ona možda osjeća:

  • Mogla bi osjećate da vam je kradu računalne igre.
  • Možda će osjećati da posvećujete vrijeme stvarima koje vam štete.
  • Možda ima negativne predodžbe o računalnim igrama.

Zaista - zapravo ne znamo što ona osjeća niti zašto njezine misli dolaze s tog mjesta. Zbog toga su ovdje po mom mišljenju toliko važni dijalog i iskrena komunikacija.

Ovo zapravo nije nešto što biste trebali prosuditi, već nešto za što ćete zajedno raditi. Ako ima negativne predodžbe, izazovite one na način koji je ne izaziva i natjera je da shvati da je prihvaćate čak i ako prihvati vašu ljubav prema video igrama.

Cilj je poboljšati komunikaciju s njom općenito i poticati sigurnost. Dva su problema:

  • Ona ne voli video igre - to je u redu. Ni moja supruga ne voli računalne igre (ja ih volim). Rekla mi je nakon 10 godina braka da se brani, jer kad je bila mlada, roditelji nisu dobivali njezine računalne igre jer je bila djevojčica i bila joj zavidna. Sada je otvorenija za igre. (Iskustvo vaše djevojke može biti drugačije).
  • Teško joj je raspravljati o osjetljivoj temi. Vrlo je važno raditi na ovome! Takva vrsta problema neizbježno će se pojaviti u vezi. Budite neosuđujući i prihvaćajući - modelirajte ponašanje koje želite vidjeti od nje i saslušati je.

Sjajno je što želite to shvatiti i poraditi na tome. Izgradite sigurnost i povjerenje i pobrinite se da je ovo razgovor, a ne argument.

Strašan odgovor Ben! Jedna stvar koju bih dodao je da bi OP i ovdje mogao malo pogriješiti. Ako rade 9-5 i odlaze spavati u 10, to znači da svaki dan imaju ~ 3-4 sata slobodnog vremena nakon posla, a vikendom ~ 10 sati dnevno = ~ 40 sati slobodnog vremena tjedno. To znači da je 6 sati video igara ~ 15% njihovog vremena. Dakle, da bi se reklo "Uopće ne igram puno", OP možda ne vidi stvari iz perspektive djevojke kao što ona ne vidi iz njegove.
JAD
2018-10-24 15:14:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

"-video igre su za otkačene i jezive štrebere-"

Igrate video igre. Čini li vas to otkačenim i jezivim štreberom? Nisam siguran da bih zaista volio tu optužbu (i generalizaciju) iz svog SO-a.

Mislim da to ipak daje mogućnost da joj to objasnim. Pitajte je o tom obrazloženju.

Predlažete da su video igre samo za jezive štrebere. Ako volim video igre, biste li me smatrali jezivim štreberom? Igram samo nekoliko sati tjedno, to ne definira tko sam, to je samo nešto što uživam raditi.

U tom trenutku ona može ostati pri svojim stavovima i učinkovito vas prosuditi kao jezivog štrebera ili možda početi shvaćati da svijet nije tako crno-bijel.

Ovo drugo je naravno preferencijalni ishod, ali prvi vam također govori puno o vašem TAKO i vaš odnos.

Astralbee
2018-10-24 16:46:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sasvim je normalno da sretan, funkcionalan par ima različite interese i uživa u različitim stvarima. Tajna uspješne veze može biti više u tome kako se nosite s razlikama nego u zajedničkim stvarima. Svi smo pojedinci.

Iz mog vlastitog iskustva: supruga i ja imamo nekoliko stvari koje volimo raditi zajedno - aktivnosti izvan kuće i stvari koje oboje volimo gledati na televiziji. Imam nekoliko vlastitih štreberskih interesa koji je ne zanimaju; isto tako, ona ima svoje hobije i interese. Ako kažem da želim provoditi vrijeme radeći nešto što joj se ne sviđa, ona to vidi kao priliku da radi svoje, i obrnuto. Mislim da je to sasvim zdravo. Ako se ikad požalila da radim nešto što joj se ne sviđa, na primjer gledam Doktora koji , samo u šali kažem " to je moj 'nogomet' , što ona pronalazi smiješno i potpuno razumije. Toliko je uobičajeno da muškarci vrijeme provode daleko od svojih žena i djevojaka gledajući / igrajući nogomet da je to kliše. Osobno ne podnosim nogomet i smatrao sam da je povezivanje korisno jer moja supruga iz iskustva svojih prijatelja zna da je to "normalno".

Dakle, vaša djevojka ne voli video igre dok volite ih niti je neobično niti predstavlja problem sam po sebi. Problem je zapravo kako se ona nosi s tim . Čini se da se ona zapravo protivi vašoj reprodukciji do te mjere da osjećate da morate prestati.

Moj prvi predloženi pristup je vidjeti možete li ublažiti njezin stav prema njima. Morate otkriti:

  • Jesu li protiv same videoigre ili joj se jednostavno ne sviđa vrijeme koje im posvećujete? (što, ako ste iskreni, nije toliko puno)
  • Da imate drugačiji interes - recimo, sport - bi li vam dopustila vrijeme da se tome posvetite?

Ako već provodite vrijeme radeći druge stvari koje je ne zanimaju i ne naiđete na otpor, na njih već imate odgovor. Ako ne, samo je izravno pitajte:

Mogu li još neku zabavu učiniti umjesto igranja video igara? Da se pridružim teretani ili nogometnom timu, biste li se s tim slagali?

Svakako upotrijebite primjer nečega na čemu vas ona ne bi htjela pratiti. Morate utvrditi jesu li to samo video igre kojima se ona protivi ili vremensko odvojeno.

Možda ćete morati je nazvati blefom i zapravo učiniti nešto drugo što vas udaljava od nju neko vrijeme - možda zaigrati jednokratnu sportsku igru ​​ili nešto slično. Pogledajte kako se ona nosi s tim.

Ako ste sigurni da su to samo video igre, pokušajte s obrazloženjem:

Kažete da su video igre za štrebere. Pa, mislite li da sam štreber? Mislite li da bih promijenio tko sam kad bih prestao igrati video igre? Zar me ne voliš onakvog kakav jesam?

Ako nakon svega ovoga počnete vjerovati da se ona samo lijepi , i vi to morate razgovoriti. Ne da to previše eskalirati, ali ako je samo "ljubomorna" na vrijeme koje provodite na nečemu bez nje, možda ima duboko ukorijenjenih nesigurnosti zbog kojih bi čak moglo biti potrebno i malo savjetovanja. Ali nemojte se previše uznemiriti - mnogi mlađi ljudi, kao i ljudi bilo koje dobi u novim vezama, mogu biti pomalo nesigurni. Pobrinite se da pored trošenja vremena na vlastite hobije i interese napravite i dovoljno vremena za zajedničko obavljanje poslova. Uvjeravajte je u svoje osjećaje što je češće možete. Ako nema vlastiti hobi ili interes, potaknite je da nešto pronađe. A ako to učini, pokažite zanimanje za to. Prema mom vlastitom iskustvu, usporedba pomaže mojoj ženi da shvati moje uživanje u nečemu što joj se ne sviđa. Ako vaša djevojka ne želi ni raspravljati o video igrama, način na koji ćete je povezati s vašim interesom uspoređujući s vlastitim interesom ili možda još nekim zajedničkim muškim interesom koji ona razumije "raspravljati o tome bez rasprave", a čak bi mogao pomoći da se ublažite prema video igrama.

Zašto njegova djevojka dobiva pravo veta na njegove hobije? Ako su bili u braku, a hobiji su mu bili skupi, to je jedno, ali ovdje nije slučaj.
@swbarnes2 Mislim da ne bi trebala. U svom odgovoru prilično sam jasno rekao da njezin pristup možda nije zdrav, pretpostavljajući da je sve što OP kaže ispravno i da na to ne troši pretjerano vrijeme.
-1
Kompromis ne mora biti istovremeno. Moj suprug je mačevalac, a mačevanje mi je bilo prilično dosadno, ali zaista je želio da se pojavim na njegovim tjednim mačevačkim utakmicama kako bih ga gledao kako se natječe. Pa smo se dogovorili. Nakon što provedem nekoliko sati promatrajući hrpu znojnih momaka kako se bockaju metalnim predmetima, on provodi jedan sat vožnje kući vodeći me u maloj privatnoj romantičnoj igri s ulogama. Win-win. Svatko "plaćamo" malo da bismo dobili puno.
Will Appleby
2018-10-25 00:21:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Bit ću otvoren, čini se da niste stvarno kompatibilni i da ćete možda morati preispitati svoju vezu. Nijedna zdrava veza ne bi trebala zahtijevati da opravdavate ili branite svoje interese ili kako provodite vrijeme - partneri bi trebali biti podrška i poštivati ​​razlike i jedinstvene interese koje svi imamo.

Bio sam u vašoj situaciji ( i prilično 'štreberski' gamer), a znao sam se pretvarati da se ne bavim igrama da bih djelovao manje štreberski djevojkama s kojima sam izlazio. Tada sam shvatila da nisam vjerna sebi, a također sam im na kraju lagala kako provodim svoje vrijeme, što je zaista nezdravo za bilo koju vezu.

Svakako pokušajte razgovarati s o tome još malo, ali zvuči kao da prilično nezrelo reagira na raspravu odbijanjem sudjelovanja u razgovoru i pružanju bilo kakvog opravdanog opravdanja svog mišljenja, tako da su šanse da promijeni svoj stav prilično malene.

Budući da je pitanje "Kako objasniti mojoj djevojci da ...", možete li urediti svoj odgovor kako biste objasnili kako OP treba pokušati razgovarati s njom? Takvo kakvo jest, ovo zapravo ne odgovara na pitanje.
Francine DeGrood Taylor
2018-10-25 21:36:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Video igre koje ste spomenuli pomalo su mračne. Za ljude koji se uopće ne bave video igrama, mogu se pokazati prilično zastrašujućima. Postoji tendencija da se kaže "kakva bi osoba uživala u užasnim (meni) ovakvim idejama?", Usredotočujući se na sadržaj, a zatim generalizirajući ga na sve video igre i na igranje video igara općenito. Istu vrstu stvari vidite u bilo kojoj zabavi s tamnim temama.

Mislite li da biste je mogli nagovoriti da s njom igra nekakvu on-line igru, samo da joj pokažete da može budi zabavan? Recite joj da razumijete da postoje teme u vašim odabranim igrama zbog kojih joj je neugodno, ali da želite pronaći način na koji možete podijeliti ovaj dio svog života s njom na način koji joj ne stvara neugodu.

Imate li pristup na dva računala kako biste mogli igrati rame uz rame? Pronađite dobru društvenu igru ​​koja nema mračne teme i pozovite je da se spusti s vama, s kutijom čokolade kao dodatnim bonusom, a možda i nekim vinom, i učinite to elektroničkom noćnom zabavom. Pristupite s humorom. U redu je reći joj da je potkupljujete da se igra s vama jer s njom želite podijeliti ono što volite.

Moj osobni favorit je World of Warcraft jer je to igra koja olakšava pastir početnik kroz proces. Pokušajte izbjeći bilo što "jezivo" u početku (započnite kao par ljudi) i iskoristite igru ​​za interakciju s njom na neobičan način. Šalite se, dobro se zabavite, ne pokazuju da biste radije glumili nemrtvog lika ili lovca na demone. Ne pokušavajte to činiti u različitim prostorijama ako to možete izbjeći jer društveni element zajedničkog obavljanja može biti presudan.

Sumnjam da ako joj možete pokazati kako elektroničke igre mogu poboljšati odnos na kraju će postati manje kritična prema vašim osamljenim igrama. Ljudi se često boje nepoznatog, što će ga učiniti manje zastrašujućim i prijetećim.

Uspjeh sam koristio ovu tehniku ​​za članove obitelji i poznanike koji "demoniziraju" video igre i igre uloga. Često procjenjuju čitav žanr na temelju jednog ili dva primjera s temama koje smatraju nemoralnima. Jednom kad su uspjeli odvojiti stvarnu mehaniku od tematskih detalja, postali su manje neprijateljski raspoloženi prema cijeloj ideji.

Moj se otac nasilno suprotstavio svoj znanstvenoj fantastici i jednog sam ga dana pitao zašto. Ispostavilo se da je jedina priča o znanstvenoj fantastici koju je pročitao bila ona u kojoj su bile redovnice i bila je gadno protukatolička. Zato sam mu napisao kratku priču o znanstvenoj fantastici koja je imala ono što je smatrao dobrom porukom. Nakon što je pročitao da još uvijek ne vidi puno smisla u pričama o stvarima koje nisu stvarne, ali barem više nije mislio da nešto nije u redu sa znanstvenom fantastikom.

Nekoliko članova u mom džematlije prilično su glasno govorile o igranju uloga koje su "alati đavla". Bio sam prilično siguran da je jedina igra uloga za koju su ikada čuli bila D&D, što objašnjava njihove prigovore s kršćanske točke gledišta. Tako sam tijekom jedne crkvene večeri "Games and Grub" vodio igru ​​uloga. Bila je to igra na temu superheroja u kojoj su svi morali spasiti grad od terorista. Dobro je prihvaćen i kad se jedan od klevetaca usprotivio, pozvao sam ga da bude dio sljedećeg. Rekao sam mu da, ako utvrdi bilo što moralno štetno u onome što radimo, neću voditi još jednu igru ​​na crkvenom događaju. Ukratko, zapravo je prilično uživao i od tada nisam čuo da se itko od njih žali na igranje uloga.

Važno je znati prepoznati koji su elementi u igri ili žanr im smeta, i da ih predstave bez tih elemenata. Ne samo da pokažu da nije tako loše kao što su prije mislili, već i da pokažu kako to može biti pozitivna sila prema onome što smatraju važnim.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 4.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...